漠漠

你有无放弃过,心中向往的确良……

今晚,再次念及这句,这是一个婆娑的世界,婆娑,即是遗憾。

从小到大,作为一个伪完美主义者。总有太多憧憬或向往。

但却,有太多遗憾。

最大的遗憾源于当年的车祸。

醒来,各级疼痛侵袭……

几次病危通知书下达,两次的开颅手术后,家人故作风轻云淡地说:你头受了点伤做了个手术。左腿骨折了,过几天才能手术镶钢板……

天真地伤感了好久,当时内心觉得腿骨折了,以后身体发肤残缺过,不完美了。

慢慢麻药渐过,好痛!!!头颅的痛,左脚菠萝盖打了两个孔用秤砣吊着拉直的痛,脑外伤后遗症本能的烦躁不安……让我在南方医院的病床上彻夜不眠……

躺在病床上,隐约看到病房门口对着医院的走廊,那有一个跳动的时间钟,一分钟变更一次,两点几,三点几了,何时到天亮?

有天夜间,突闻一阵惊呼,几声惨叫,同房那个脑肿瘤的女孩割腕轻生中……所幸,有惊无险。

浑浑噩噩……又到天明。

循环了不知道多少天?身边换了好几轮照顾的亲人。记得,不想去记着,当年亲人点滴爱意一直留心间。


我睡眠一直是多梦,梦境还经常很精彩绝伦,啥啥梦里啥都有没。

好多时,场景都是在儿时的老屋。我想我前半生最美好的时光是童年吧。

儿时,生活在一个小山村里。父亲是退伍军人,落在了一间国营厂。母亲是村医。家境相对其他人略好。我上有一哥一姐,年长我不少,所以幼儿是在集万宠于一身的环境中长大的。入学龄后,尚算聪颖,但后面高考失利也就考了间大专院校。2000年初国营单位大洗牌,父亲停薪留职,回乡养殖。入了间不如意的院校,当时极想退学复读,无奈现实支撑不了,也就罢了。


你是风,你亦空……

再续前文……

现在的我,过得还好吧。起码,也是相对还好的。

十一年了,还有两个月就。我一步一步的,走过来了。

从一个由小到大自视清高的女生,到早婚,到出意外,到如今的平淡过日子。

没有太多心理安抚,一个人挺过来了……接受缺陷,历经过无数次轻生的念头。其中还经历了婆家的赶尽,出院不到俩月,就被扫地出门了。所幸,夫君那会选择随我一起走,就带着俩女儿出去租房子住了……

不离但若弃。内心的恐惧是一个人挺过来的!后面就买了房子……再后面还生了一个儿子……

但没有想象中的劫后重生,太多太多狗血事又来了……

道不尽,缓缓……

你可能感兴趣的:(漠漠)