一段经历一次重生

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2018年01月18日    星期四  多云

01

今年闲暇之余，我总会在想，自己是什么一个人。

年初，不管是线上还是线下的朋友，大多都会为自己的2018年甚或更长久的未来规划目标。

看着他们为自己未来的计划侃侃而谈并付诸努力时，我有了一种惊慌失措之感，第一次觉得惊慌失措也可以如此深刻。因为我没有目标。

我之前的的性格决定了我之前的人生大多都是别人规划好而我被动走的选择。忽然之间发现自己与他人的不同，切身体会到自己是那种过活很没概念的人，没概念到不知道自己属于一个怎样的人，想成为一个什么样的人，又想以什么样的方式过活自己的一生。

与他人行事风格有所差再次让自己陷入尴尬的境地。

02

想起了高中读书时代的自己，那时最害怕的就是形单影只，觉得独自一人看着就如同个白痴般可怜。

于是，努力的融入他人的团队，在她们呼朋引伴上课、吃饭、上厕所、玩耍时黏上去，压抑着名为尴尬的感觉佯装与他人亲近熟络。

可自己有时又自恃清高，与他人相处产生不快时，是不屑与之交流亦不喜与之相处的。这时的自己就会退出那个团队，逢迎另一个团队。彼时的自己就以此方式辗转于各个团队之间，且沾沾自喜于自己的聪慧及交际力。

有一次，同学A买了个假发，与相好的同学们在教室一起试戴，看着戴上假发瞬间变得比平时亮眼的人们，我的心里蠢蠢欲动，压抑住心里的忸怩，询问自己是否可以试戴下，拿着假发的同学B脸上瞬时犹豫不决，恰时她们团队的同学C插嘴说她也想戴戴，同学B兴高采烈的冲上前帮同学C戴假发，转过头微笑的对我道:“同学C想试戴下，等下再给你试戴哈。”

望着她们和乐融融的样子，我尴尬的理了理前面的头发并散开来，挡住自己快要冲出最后一道防线的热泪。

想想，那时的自己该是个没有安全感的人，为了让自己在他人眼中有个光芒的印象，而笨拙的溶于他人，艰难的维持着表面的光鲜。而他人对这种没有真心的交流也只是礼貌的维持着。

03

上大学时，为了让自己不重蹈覆辙，时不时就会询问之前的朋友，自己是个什么样的人，她们希望与什么样的人交往，按照她们所说，努力的改变想溶于新的团体中。

可慢慢的，发现自己只能无话找话的尬聊，时间久了次数多了，就不愿说话了，很多时候聚在一起也是默默的在旁边跟随，看着别人欢声笑语。

那时的自己是孤独寂寞且自卑的，因为为了溶入他人的生活，一昧的汲取朋友的建议去执行，不会加以思考判断是否适合自己，慢慢的自己成为一个浑浑噩噩、目标远大执行力度弱且很容易受他人影响从而失焦的人。

04

步入社会后，接触的人多了起来，形形色色的应接不暇。在这个大染缸之下，发现谁都无法相信交付真心。慢慢的对于这种抱团行为心力交瘁，开始淡了出来。学会了一个人上下班，一个人吃饭，一个人逛街。

习惯了一个人之后，发现生活瞬间开阔了起来。时间充裕了，可以去看自己想看的书，去追自己喜欢的综艺节目，学会了自己做菜。不会因着要应付各种各样的聚会而费财费力，不会明明无话可说却强迫自己与他人尬聊，也不会压着自己去听那些自己并未关心的八卦及背后相互论短道短。

我想，彼时该是想通了，成长了一些了。我自己是我自己的啊。我自己是什么样的人或是想成为什么样的人是我自己决定的。为什么会想从各种渠道、形式去获取他人的意见呢？按他人的意愿改变自己，活在他人的眼光中，难道不是他人的傀儡吗？那自己的人生还有何意义可言呢？

一路走来，磕磕绊绊，可庆的是都会有所重生。现在的我,顺从本心，迎合自己而活。虽说小懒，经常三天打鱼两天晒网的，可也开始学着建立自己的目标，不紧不慢的按照自己的想法生活着。不在人与亦云，会思考对与错。也会坦然的面对眼前的生活，有过改之，无则加勉。