疫情第八天

早上意外地有个回笼觉，已经不记得多少年没有了，一般五点多醒来是无论如何不可能继续睡着的。

打开手机，有个晚安，想了很多话要说，最后又忍住了，不想和前面几次一样一往深情，不被理睬，自己又神志不清，又出现摔跤，撞墙的事。

起来头晕，感觉走不了路。一定得坚持，不然真的尸体发臭没人知晓，上头条新闻了。泡面，生菜，青瓜。八点多的时候来了一个转发的文章，什么《一辈子不长，记得对自己好点》。没有实质的意义，谁不知道，关键怎么好？好好吃，好好睡，好好活？没有掷地有声的力量。

周一有股市。从来不曾赚过钱，十万块买了十八个股票，涉及各个领域各个行业，多的一千股，少的一百股。基本买了就套，然后想办法等着解套，然后走人。没有特别亏的厉害，但也一分没赚。不过今天有个翻红，利润140，然后就扔了，四个点不到。

要出门，保安盘问登记。走路晃悠。阳光特别好，特别喜欢阳光灿烂的冬天。菜场转了两圈，半个麻油烤鸭，一盒土猪肉的面结，两小拎火锅小年糕。来回花了一个小时，顺便在大门外晒了一会太阳。店铺全关门，几乎没有行人，偶然一辆小车很孤独地开过。

中午红红绿绿地煮了半锅，颜值很高，红的绿的白的。阳光从落地的窗户进来，墙壁有有斑驳淡红的影子，几乎白天不到这个有阳光的房间呆的，舒服地坐在沙发，吃的时候又想了不该想却老要想的。

没有午睡，一直坐在地板上晒太阳。看书，瞌睡，再股票。下午大盘回落，整天那一片绿里稍微回了点。同学来电话说赶紧群里抢红包，她一个股票涨停了。12块，后来群里买了青菜。迷迷糊糊一个下午，偶然起来，朝外面看，暖阳下的整个街道一片凄清。还好，窗户特别小，脑袋也出不去，偶然想瞬间跳下去的愿望不太容易实现。新闻说瑞士发明了一个新的安乐死办法，三十秒，在一个氮气方舱里，愉快死去。想想退休以后就是这样的日子，还真希望有那样一个小方舱。中国人避讳死亡，其实很多时候发现自己只是在呼吸，一点也感觉不到生命存在的幸福，和死了有什么不一样呢。

也许会说活着好，能吃喝玩乐，那算什么好？但是自己想要的也赴汤蹈火过，然后呢？嘶声力竭，最多一些友好的“敷衍”。可是总也无解。

啃烤鸭，不是因为烤鸭味道多好，而是啃完烤鸭，又需要用牙线剃牙缝里的烤鸭残渣，这样不至于闲着。晒了一个下午太阳，手里的小说依然没看完，却怎么也想不起那个故事开头中间都说了点什么。最近神志一直处于混沌中。想想这以后就是以后所有的生活，有点害怕。

翻阅了好几次那篇对自己好点的文章，后来才发现其实不是为了那文章，而是为了看发来文章的那个人的头像。又想说点什么，结果很多很多的话，一字未说，轻轻地一次又一次关闭屏幕又一次一次打开再关闭。

夕阳一点点下了，天边呈现了一片蓝色和红晕色，寂静的世界，不关门居然一点汽车的声音也没有了。冬夜很快，头条上一篇读后感，有书名—《廊桥遗梦》，题目让一下戳中泪腺：我深爱过你，你又深爱过谁？

嗯，我深爱的，在深爱哪个？