日常记录 - 草稿

每天写点文字就像是与自己对话，抒发一天的情绪想法和感悟。

今晚感悟: 人有很多种，有很多面，不能说谁不好，只是家庭性情经历思想不相同，铸就不同的人，走出四面八方的人生轨迹，都在努力生活，奔赴阳光，都不容易，理解别人也是升华自己。

其实道理都懂，只是控制不住情绪和内心波动，容易动摇。

我是一个内心思想都很丰富善良的人，就是一出口，很多时候就显得不会说话了，常常事后懊悔，甚至都不希望自己多说话。

2022.1.18.晚 22:17

时间真的就在猛然间，忽如一夜春风来，千树万树梨花开……再遥远的从前都像昨天刚发生一样，一切都变了。

其实我觉得自己不称职在妈妈这个身份上，倒是孩子与生俱来的乖，身体好，不生病，只是孩子爱动，有时太不听话我会拍打孩子屁股，事后又后悔。我重视教育，重视培养孩子，但是我做的真的不好，不称职……

2022.2.17.晚2:15

我一直觉得生孩子是为自己，所以不觉得苦。我特别喜欢女孩，直到生下糖糖这个男孩，我才开始喜欢他。但始终没有放弃喜欢女儿的想法，直到工作需要我付出时间，糖糖需要我付出时间，家庭里两个人的相处和生活的繁琐都需要我付出时间，这些事都需要我费心费脑费力，就这样一心多用两年了，我逐渐彻底打消了要女儿的想法。为孩子付出最多的是自己，可我还想活出自我，所以我不会再生了。衡量一下适合好好养孩子的人为条件，家庭的教育环境，父母的心智情绪……如果这些都需要我去创造和改变的话，就不生了。我也只活一次，到目前为止，年轻没有实现的已经够多了，我不想往后苦而累地匍匐着，失去自我，最后落一身不是。人性就是，创造利益大家都高兴，你折损了，所有不是就指向你。我会好好培养我唯一的糖糖，然后好好对自己，我爱努力也是想回报自己，而不是像机器一样供给，没有需求，这两年我感受到了各种，如果我没有需求，我越来越不想努力了，我能感受到我的懒散，我认为那样还不如家庭主妇，女人持家，男人挣钱，我一心不能二用……我挣钱会给孩子花，但要我全部花在家里，剩余的存起来等着家用，我做不到，我辛辛苦苦为了什么，为了我自己能吃好穿好，我什么都没落到，我就不想挣钱了。春天是新的开始，记住余生不生二胎，舍得花钱，努力工作挣钱！平衡好一切。

其实我的生活还好，是我对生活对家庭对一切要求高，所以才觉得生活好苦

2022.4.2.晚11:35

结婚三周年纪念日

不开心

2022.4.10.晚0:29

今天不开心，我们又吵架了。

因为一丁点小事。

我很累，他也很累。

你需要我理解你，那么你能理解我吗？

我们是不是有一天会离婚…

最初的信念呢，结婚三年了，认识12年了，我还在相信你对我说的爱情，你呢？我经营两个人的相处真的好累，经营不动了。

2022.5.17.夜里23:49

昨晚因为你说是你给我兜底，我才能开画室，差点吵架。今天因为你妈陪你姥姥住院回来，我想上课，让你妈看孩子一下午，差点又吵架。

我不知道对不对，但想把每一次吵架都记录下，怕过几天忘了。