【8.01 朝露】 宝贝对不起

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八月，暑热仍在，心里却想着“秋天就快到了”，不免觉得炎夏好过了些。

停了几个月的书写，今天重又开启，本想是当作一个好的开端的，可是一大早却又被自己的坏情绪击垮。

失控失手第一次打了妹妹屁股。巴掌落下去，五个红指印浮凸起来，我的眼泪立马掉下来。我是怎么了。她不过就是不愿意让我擦屁股，扭来扭去又翻身爬起，弄了一腿的臭耙耙，我按不住她，手忙脚乱自己也弄了一手。不过如此，怎么就突然火起来了。

细想一下，早上先生做好早饭，我一看又给妹妹做了鸡蛋煎饼，里面放了好多青菜。昨天就是这样，妹妹吃完拉的便便不消化，全是小片的绿叶子。已经告诉先生了，可他今天还这样做，并不觉得有什么不对。我对他的态度感到气愤。他什么都想给妹妹吃，全然不顾她能不能消化得了。喂她西瓜火龙果这些寒凉的水果，还自己嚼碎了花生喂她吃。我看到了他对孩子的爱，却不能接受他按照自己的方式照顾她。也许是我太小心了，因为妹妹一岁之前有一次吃了香蕉和红薯拉肚子，拉了一个多月才好。折腾得我和妹妹都瘦了好几斤。所以现在，我不敢给妹妹乱吃东西，试着吃，不能消化就停掉。这是对妹妹的身体负责，也让自己免受麻烦。

可是先生，他竟然不听我的，因为我才是主要照顾人，他偶尔抱一下逗妹妹玩一会儿，根本不能体会我照顾孩子的辛苦。这可好了，早上刚吃完饭，妹妹就拉便便，还是大块的绿叶子，完全不能消化。彼时先生刚关门出去上班，我追到门口向外喊，让他知道他错了。回房间开始给妹妹清理，可她却怎么也不配合。

他们都是不受我的控制的。我在对自己控制不了的人事愤怒吗？还是对自己无能的愤怒？会打孩子算什么本事，我变成了自己最不屑最鄙夷最看不起的这种人。

心痛懊悔难过愤恨…

妹妹凄厉的哭声像鞭子一样抽打着我的心。我给她屁股上涂上药膏轻轻揉搓，久久地，不能拿开我的手。火辣辣的，不知是她的屁股还是我的手，或者是我这个整日满口新教育满口爱与自由的妈妈的羞愧的脸。

我知道我幼时必定没少挨打，虽然都不记得了，但我身体里残存着很多很多的愤怒，以及伤人自伤的冲动。

我无法埋怨我的父母，我只能一个人慢慢慢慢地去自我疗愈和修复。

这条路很漫长，也许会经历一生。但只要我在这条路上，孩子们就会少受一点我曾经受过的伤痛。

不断地反省，不断地觉知。改变很难，可我比起从前真的已改变了太多。我有信心，持续成长，不放弃自己。

给妹妹道个歉，宝贝对不起，这不是你的错。

也给自己道个歉，宝贝对不起，不要再自责了，我知道你一直很努力，想要做个好妈妈，慢慢来，有我陪着你…