神经性厌食症：由于节食，导致体重明显减轻，常见于青年女性。伴随抑郁，社交障碍，营养不良，闭经、胃反流等疾病。
突然说起这种话题，是因为今天读到一篇文章——《我和神经性贪食症缠斗的1500多个日夜️》。作者讲述了自己在变瘦之路的历程。那段黑暗、无助与自我排斥的文字，让我心生恐惧与异样。
犹如蚂蚁爬满全身。
我曾在『好知樂知』| 最健康的生活状态，才是不健康（雍也6.15.）中提到过，我曾为了追求健康，而变得不健康。自以为，已坦然地面对一切。
如今看到相似的经历，我承认，内心依旧恐惧。那种不断蔓延开的窒息感，真真切切。
为何还是如此害怕？我，还没放过自己吗？
【迷途】
在众多这样的女孩中，我是幸运的。因为我不是真正意义上的神经性厌食症。
大二时期，为了减肥，我对食物变得“神经质”。
“不行，这个是主食，不能吃。”
“不行，过八不食。”
“哇，刚刚饱食了一顿。我得去锻炼才是。”接着就是跑圈，跳绳...
拒绝一切高热量，高糖分，零食等“垃圾食品”，甚至一度只吃水煮菜。吃最爱的蔬菜包时，也只吃蔬菜，把面皮扔掉。
很快，我得到了想要的结果，体重明显下降。
暑假回到家，也得到了众人的褒奖：
“哇，你真得变瘦了耶。”
“你看她真厉害，寒假时还那么胖。这么快就减下来了。”
嗯，是的。在听见这些话时，内心非常满足，甚至有点飘。
我以为，这样的“美好”会持续下去。
身体是不会撒谎的。我对零食等“垃圾食品”产生了强烈的欲望。在逛超市时，喜欢盯着货架上的薯片、面包、巧克力，幻想它们的味道。或者，在终于忍不住的某天，暴食，让嘴巴过足瘾后，再全部吐出来。
我从未像作者那样，用手指抠嗓子，把胃里的食物反呕出。我想，是不是很多女孩，都会这样子做呢？尔后，身体抗议了。我的生理期停止了，最初，我也只把这归结为远离家乡的水土不服。
时间越久，身心的不正常，让我开始担心，也变得更加敏感与谨慎。每日纠结于自己的面色越发蜡黄、黑眼圈加重。晚上，很难入眠，舍友的脚步声再轻，也总是会被惊醒，把众人弄得都很辛苦。肚子出现一丝异样的，就怀疑自己是不是得了重病。听起来，是不是很可笑？
后来，我开始害怕，把恐惧上升到死亡的高度。如今回想起，是有些夸张。不过就像那位作者所写：
“年轻时的冲动常伴有胆怯和虚伪，一边折腾着身体，一边其实真的很怕死。”
无奈下，我开始病急乱投医。喝中药、吃西药，澳门、家乡，各处寻医。一点效果也没有。着急之余，别无它法。
可能，自己真得很幸运。老天对我，还是很好的。托恩师的福，有幸结识一位中医，帮助自己治疗。课业之余，我坚持每周在澳门与广州间来回奔波，坚持着吃药、针灸、埋线等疗法。这样，持续了一年多。
而这一切，很缓慢。真正的暴风雨，要来了。
【深渊】
那是大四上，我在申请研究生。课业的压力、备考的无力、前途的迷茫与无望，以及身体恢复缓慢的焦急，一齐向我袭来。那时候，医生对我说：“你并非是身体的生病。”
一次治疗开始前，医生说：“XX，你可以哭出来的。如果太痛了，可以哭出来哦。我知道，你是个坚强的女孩。”
听后，我一惊，我不习惯别人这样说自己。就像刺猬，不愿意卸下自己的刺。我暗自告诉自己：“多疼我都可以忍，我不会哭的。”这是我做任何事的骄傲，自以为的骄傲。
治疗开始了，我错了。痛到达了心底，这在我的意料与控制之外。我止不住眼泪，内心拥堵太久的阀门被打开。医生什么也没说，耐心地递纸巾给我。那天，我哭到治疗结束。
独自回到住处。我开始了目前为止，最黑暗的时光。
很难用言语去描述了。就把那段时光的几篇随笔，翻出来吧。
2017.9.23.随笔
昨夜一整夜未眠，我却说自己睡的很好。
昨晚的自己内心有太多声音了，太多情绪想要被释放。自己就是不想睡，即使有些难受。
吃了早饭，肚子实在太饿了。
10点00分，我把自己这几天的随笔发给了老师。本想封存的，像日志一样，永远不让除自己以外的人知道。可是，我想改变。
10点06分，舍友都去学校了。我拉上窗帘，卧室变黑了，躺在床上，把音乐声开到最大，蒙上了被子。
开始嚎啕大哭，是的，是嚎啕大哭。上次是什么时候？我记不住了。
“我好难受，为什么这么难受？”，我喊了出来。“谁能救救我？自己为什么这么悲伤？自己到底是怎么了？”我喊着。
“你会好起来的，释放出来吧。”
…
平复了许多。
内心要被看到了。自己就像刚从鱼缸中逃出的，一只脱了水的鱼，无力地扑腾着。斜眼看了看那个鱼缸，要不要回去？未来如果是自由的海洋呢？是吧，那就再坚持一下吧。
平静后自己又忍不住想笑，来来回回。
我安静了下来，于是有了这文字。
2017.10.11.随笔
这几天过得，太不好了。究竟是怎么了？仿佛跌到了谷底，黑暗又窒息。
昨晚的那一次突然袭来的眩晕让我心里一紧，刚刚坐在窗台又突然袭来一阵无力感。
好累。真的好累。
怎么会，把自己搞成这副模样。心，一直在外放。虽然不断地告诉自己，不要在意结果而是过程，但是…
突然又一阵无力感袭来
自己是怎么了？
好无力。
好窒息。
好压抑。
连哭，都不想哭了。
那是个晚上，结束学校课程，我独自返回住宿。在公车上，自己突然呼吸急促，浑身发抖，两脚发软。我不知道那是怎么了，如今也不懂。当时不知该怎么办，脑补过晕过去的画面。那一刻，一片空白，却又做好了万千准备。在混乱中打开手机，却不知道找谁。我才发现，无助是多么可悲。深呼吸，我不断告诉自己，要镇定，会过去的，一切都会过去的。
好在，我还在这里码字，哈哈。晚上回到住宿，我害怕起自己的大床（那时，住在校外了）。我敲了敲舍友的门：“可以和你一起睡吗？我害怕自己，做傻事。”
我暴露出自己的心声，暴露出自己的脆弱。舍友很好，收留了我，也试着安抚我。那个晚上，我告诉自己，如果真的渡过了这个劫难。我再也，再也不要逼自己了。
最后一个夜，是一个周六。我清晰地记得，那是个没有星星的夜晚。身边的舍友已经熟睡去。我边感受着呼吸道的灼热、肝郁的疼痛，心脏的狂跳，边告诉自己，这个夜晚，是最后一个难熬夜了。一切，都要过去了。
【星光】
2017.10.18
亲爱的xx，
最近的你是不是不快乐？我感到你一直陷入在情绪，久久未能走出来。还是雅思，申学的事给了你太大的压力吧，其实你还是在意的对不对？承认吧，即使你告诉自己不要去在意它，一切随意就好。今晚有一些话想对你说，希望你可以逐渐懂得，逐渐放下，逐渐释然。
还记得大一的你吗？没有升学压力，没有分数压力，那时候你哪怕上课抱着课外书读都是开心的。从大二开始，你知道了学习的重要性，于是你开始了奋斗之路，但那时的你初心很纯粹，因为你只是想好好学习，未在乎过分数这种东西。同时，你又开始进读书会，可以读书，交友，你是特别期待和欣赏自己的变化，所以你活得很简单，打从心底的开心。
大三了，成长的路开始变了。刚开始接触营销，那是你多么喜欢和坚持的专业，所以你下定决心，要有一番成绩，必须要有一个结果去证明给别人看，你的选择是没有错的；同时，申研的准备开始了，你遇到了最害怕最想逃避的雅思，这些东西加在一起，形成了无形的，巨大的网，紧紧地困住了你。你开始窒息，开始压抑，开始不快乐，开始忧愁。步履不再轻盈，连笑都多了几丝刻意，那段时间的黑暗，现在都不想回忆起。
你发现了吗？其实你越来越被外在的东西困住了。你开始在意分数，而非学习过程的愉悦；开始在意学校的好坏，他人的目光与评价，而非自己真心所想。这样的你，其实不开心，对吗？
你果然还是被自己织得网给困住了。不过，这也是件好事，对吗？这是上天赐予你的经历，而你就要懂得如何去利用它磨练自己。你有过追逐外在的努力，现在有了一丝觉醒的意识，那么，请试着把这次经历当作垫脚石吧！
生命最大的突破，就是不再为别人对我的评价而担忧。只做你认为对自己最好的事情。心的自由，从来不是来自于外来的赞许。那你准备好了吗？我知道，你已经准备好了。❤️
最爱你的自己
2017.10.08.
那个周六之后，我写下这段话给自己。
也是从那日，面对完美这个词，我终于可以松口气。
改变的路，很漫长，没有办法一下子跳过那个坎的，就如我开头所讲，如今看到相似的经历，我的心依旧会恐惧。
只是，面对恐惧时，我不再恐惧。
比起天降神兵，我更相信每一次靠内心的力量去做正确的选择，如果失败了，也没关系，因为“接纳自我”这件事，需要不断练习。
【结语】
其实黑暗没有什么好提起的，我一直这么觉得，说太多，未免太矫情。谁还没经历过心酸，谁还没跌落到谷底。与其拿来讲述，不如笑着往前。所以，很多记忆都被自己埋藏在“盒子”了。
今日看到那篇文章，我才发现，其实折翼过的人，不只是自己。这个世界，还有太多被同样的心理所困扰的人。甚至，自己的身边也有。
这些文字，也许帮不了什么。
只是希望那些被神经性厌食症缠绕的女孩们，或者被相似的心理所困扰的人。请你们不要着急，一切真得会好起来的，只是需要时间，需要更顽强的意志力。克服，也许只能是你一个人，但是经历着的，还有那些正在前进的，同行者。
这里，由衷感谢那段时间陪我走过的亲友们！也许他们没有察觉出，当时异样的自己，但在面对自己的很多请求时，都给予了最大的陪伴与鼓励。
最后，也请那些所谓爱别人的人，请不要轻易用言语去评价、议论一个人，或给予自以为的随意建议。
无意的一句，对他人而言，有时是致命的一击。
生命只有一次，请好好地拥抱自己。
晚安，世界。
2019.5.8.