2021-08-25的手帐经常被封
是的 因为那个碎碎念念 关于已经记了一万多字了每次都是要申诉
然后才能再上线，比较不开心，虽然也不是什么
但是事情总是这样
就是你每天换一点点时间
积累起来就算再积累
都会担心哪天真的被封了文章几万个字就打水漂的感觉
虽然也可以新取一个标题再发总感觉不是那个味道
可能这就是人故旧念新的一种惯性把
所以把手帐记到着个
2021-08-14并且改了下名字
开始
190元
3元 百事
12+3元 百事+4面筋8元+1牛板筋4元
共计18元
不知道为什么
每次有一些需要思考的东西总是想出来走走
是的
而且我也从来不会因为这个习惯而自责什么
走的时候就会想消费一些东西来获得某些纪念
或者某些行动力
比如回去好好弄app之类的
这次就是抱着
我拼什么拿出下个星期拿出一个很牛逼的产品出来
因为话放出去了
但是我思考的总是漫无边际
就像上次想‘信息的本身究竟是什么’
我并没有得到答案
可能是空间结构？
这次我也是
牛逼的就是‘app+ppt’简称apt？
哈，啥
就这样因为我也实在想不出什么了
索性先做出app出来吧
andriod已经发版本测试了
那么就剩下ppt了还有那些bug
我是想这件事情先弄完
然后再提出一个创造性的洞见
一个匹配的上我
经历了那么多狼狈和辛苦
仍然死性不改的吹牛本性造成的在群里吹的牛‘这个工具可以保证一定可以 平推其他产品的’
是啊
非我小天下 惊才而已
总是睥睨天下之气啊
果然如此
这果然是
我
背的郭就是这样背了
然后再上路？
是的一直是这样
而且这次还害的别人老板特意跑出来
‘指点’一下对方的员工，
于我来说我很是讨厌老板所谓的那些指手画脚的
而这个事情却很讨厌的是由我吹牛而起
更加加重了一些事情了
不过无所谓
是的抱着这样的心情
因为吹了牛
你永远想不到的原因
因为吹了牛 一个月没有吃过烧烤的
破例这样去吃了12块钱烧烤了
躺在回来的路上
人家摆酒席的棚子下的板凳上
看到天上星星
想起了在工厂干体力活
中间休息吃饭夜里20分钟
我这样也是在广场躺在地上
看着星星
入神了
那时候身上一分钱都没有想着
自己真的可以离开那个地方了
现在我看着同样的
深邃无垠的天空
我想这次
是真的可以拿出 所谓的 ‘惊叹世人’ 的 app产品吗？
共计：10元（8.29）
本月总共花销：859.5元
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支出：18元 ---------------------------------------------------------- |
收入：0元 ---------------------------------------------------------- |
存款：4150.4元 ----------------------------------------------------- |
对公账户：4000元 --------------------------------------------------|
微信：0.15元----------------------------------------------------------|
零钱通：2.86元[余额不够，扣的是零钱通的]----------------|
小露：110.5元 还没收--------------------------------------------------|
共计：123.4元 微信+对账差值：+0.5元 |
目标：存款10000元---------------------------------------------------|
离目标差额：-4876.6元 --------------------------------------------- |
有点害怕了，还是没有找到工作-------------------------------------|
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结果：
有些思考的时候
总是想用个消费的节点来纪念什么
如果这个纪念不够深刻
就会消费
是的
消费那个时候
除了无聊
更多的是想要鼓励自己
对这个确实我没有过多深入 12元花了，破例
190元
4元 随便
6元 百事+卫龙辣条
共计十元
是的本来是抱着app上线要好好构思下一些东西
在菜市场后面忽然发现一条可以直达家里的道道路
万分新奇
刚好路过发现后面有一间比较老式那种沟渠厕所
忽然就对着照镜子的自己说
真的很奇怪
这种陈旧感
和开放
感觉和流浪时候遇到的那些厕所一样
那时候遇到会很开心可以洗头之类的方便了
现在就是庆幸
哦，原来来了这样的破旧地方
自己还可以回家
是的自己居然还可以回家的
共计：10元（8.29）
本月总共花销：859.5元
---------------------------------------------------------------------- --|
支出：10元 ---------------------------------------------------------- |
收入：0元 ---------------------------------------------------------- |
存款：4168.4元 ----------------------------------------------------- |
对公账户：4000元 --------------------------------------------------|
微信：0.15元----------------------------------------------------------|
零钱通：2.86元[余额不够，扣的是零钱通的]----------------|
小露：128.5元 还没收--------------------------------------------------|
共计：141.4元 微信+对账差值：+0.5元 |
目标：存款10000元---------------------------------------------------|
离目标差额：-4858.6元 --------------------------------------------- |
有点害怕了，还是没有找到工作-------------------------------------|
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结果：有时候是想拥有某些情绪
哪怕是简单的孤单和怀旧，就是一个人呢走在一个热闹的街角角落
是的，但是确实是消费了，而且发现每次，大脑似乎要深度思考的时候
总是想要消费，消费来确定一些东西
表现： 消费零食 担心没有生活费了 -1000房租
190元
烧烤：16元 我满身或者全脑子，都渴望着孜然的香味，那种五花肉的味道确实是我这三个月来，油腥都没有沾染，那些总是在大脑里面控制不了，或者很难控制的电化学信号，总是会让我遐想，可以大块剁眤那些对我来说无比昂贵和有营养的的肉肉，脑海里总有一个一次性吃饱的念头，哦至少不会有对异性方面获得特别满足的吃饱的快感，至少我想从自己离开正常生活开始的那时候吧，如果正常是用日出而作日落而息的城里人生活来判断的话，大排档 flowplus 昨天面试回来因为全身确实很寒冷感到冷意，害怕就此感冒，心想如果花钱买药不如，吃些好吃的热乎乎的，这样是不是会更值得一些，在这些观念的冲击下，我是花了11块吃了3个豆腐和一个烤串的，今晚不知道为什么，好似是有什么需要思考，或者有什么白天睡得太多，需要散散步为由，总之就是出来了，而且很是想吃带些味道的东西，对我来说的确是三个月没有吃什么真有味道的了，就是白米饭还有面条，还有多多上买的5块钱一瓶的豆子，我都是吃吐了的，至少我的胃是这样告诉我的，我感受不到其他 的味道，真的有挤出来的钱就是咸鸭蛋了，饭扫光也是渴望了很久才买到的，不要问自己为什么过的这样‘节俭’，对主动这样度过的人来说这是最好的宽慰的词了，对我来说只好用‘狼狈’比较好了，我想很长时间里，都是过着一种不想被社会规训，或者觉得一种肮脏的东西，包括他人的想法在无时不刻的侵蚀我并不洁净的思想或者说灵魂，如果说这是不可思议的话，那么它的确是发生了，直到什么时候呢，无数次的发誓，无数次的尝试，无数次的想要逃离这个工厂，都是失败来告终的故事，躺在干煸的木板上，看着空荡的天花板，以为又要回到曾经流浪的生活，哦或许并没有想那么流浪，还是可以去装车的，做体力劳动的，一直到全身开始在洁净的皮肤上因为舍不得开空调，30多度的夏天阁楼让自己长起了从来没有见过的红疙瘩，是的我开始溃败了，奈何肉体跟不上精神，正是要放弃时候，或者就要放弃时候，一个客户老板6000元到了公账，我才可以自己爬起来，重新规划起来生活，于我来说规划一词，是万分痛恶的，对任何人的视角下的计划，规划，秩序，我都有一种盲目的破坏感，渴望它消失，要么渴望自己离得远远的，因为我知道哪些的欲望和片刻不停的思绪都是无时不刻的念头升起之间通过计划来得以壮大的，至少很久以来，对这种生活是嗤之以鼻的，我瞧不起那些贪婪的人，瞧不起那些拿着欲望到处招摇的人，瞧不起那些被欲望奴役的人，自然也瞧不起躺在这些满是血泊的自己。当我拿着6000块钱再一次上路，这次的招牌和借口变成了想要让自己不再像上一次一样，至少可以开始一个不做体力劳动的生活，我才发现我对金钱的看法不再那么虚假和空放，所以尝试记下这些帐，看着这些帐，匹对过去的每笔钱的心情和想法。
烧烤：23元 我去了昨天那家，至少在周围来说现在才知道是最便宜的3豆腐串+1烤肉=11元，但是今晚因为出来晚了，到外面就12点多了，那一家关门了，我走到夜市第一家，同样的套餐对方要14块+2块包装盒=16块，我有点心疼，后悔想吃应该早点出来，为什么到现在出来的。付钱的时候手机扫码的坏了，加了老板好友才成功转的钱给他，我承认我被老板一句‘要不我送你吃也是可以的’，吃惊到了，但是我除了不是占小便宜的那种人，虽然现在或者过去都是没有钱，但是我还是不会随便承人情，我的理想就是消除了自身的那些业力，怎么会承你人情呢，虽然知道是好意，也或许是确实麻烦人家，我立马非常果决的拒绝‘不行’这个语气不仅对方包括我自己都惊到了，我不知道我如何这样的斩钉截铁，对方惊可能是这种人不下思索的就这样说，但是对我来说，我即使佩服自己，也是感慨自己有多么的卑微和贫穷，在等着烧烤时候，我想似乎我承认，我承认以前的大手大脚的那个自己又回来了，没有脑子的 有多买了4根肉串+豆腐=23元，烤肉5元一串我肉痛万分的，但是我不知道为什么那以前的我，那时候的我又回来的，总觉得消费可以换回什么认可，总认为多消费是对人家的支持或者说在没有经历那些或者这几年的事情，我一直抱有这样的坚定想法，但是于我现在来说我并不需要什么存在感，我也不需要什么认可别人，我只是一个来买烧烤，而且还认为他家特别贵的一个人而已，我可以完全的确定我买4根烤肉，想让自己吃饱，但是说我转账给对方时候2笔第一笔14元已经够多了，第二笔23元，闲自己给别人添麻烦了？还是想要多买点或者什么样的东西，我已经不想再计较了，肉已经烤了，我只要安心吃烤肉就可以，是否现在的我已经可以看到很多，当我谢谢烤肉小哥，我想和他分几串给他，我看到他的那种无奈的微笑，和我在装车时候能喝到一瓶矿泉水的感觉是否都是一样，我拿着烧烤离开，回去的路上，我想确实并没有自己想的那么好吃，但是我还是吃完了，总觉得身体一股火，是不是内脏为什么不会像脸蛋一样涨几个痘痘呢，如果会是不是要一些冰的，对的我想喝冰的酸奶
味全：7.5元 我到了全家 确实想回家了 但是我想把身体的一股火 降温掉 我知道>自己又是在乱花钱，工作还没有找到 可是那里可以想那么多的
凌晨01:30
我回到了家
共计：46.7元 这抵得上 我一个星期的白菜和豆腐和咸鸭蛋钱了 是的一个星期 6*7 我是多么的后悔，工作还没有找到，说想回到上次迫不得已回到工厂装车的话，我是万分不愿意的，对我来说 23元那个其实根本就不要买，还有烧烤去那一家不是更便宜吗只要11 现在花了4倍 我怎么样都是很难接受的
白天：
0元
0元 我走过以前露宿街头的网吧 餐厅 超市 ，有一家网吧 从10月一直待到12月
要离开 却怎么样也找不到更好的地方 至少那个时候15元一晚上 或者 冬天外面有点结冰 这家网吧也是唯一可以 偷偷睡觉的地方了
值得庆幸的是 从账面上来说 我没有花一分钱 我居然也可以做到了
备注：为什么取个#190元呢，在工厂做体力活装车的时候一个晚上12小时刚好是190元，可能对那个时候的我来说#190元，是一个期盼，希望自己可以对自己说一声‘你不属于这里’，希望自己可以站出来，或者真正的离开这里，这是一身的希望，也是那时满身的期许，这种面对外面世界的混乱，在我看着190元，至少知道那些东西里面包含着自己和他人那种处境下的，怎么样的感情和挣扎
我也第一次
有了存款这个概念
虽然并不是很强烈
但是反差是万分的巨大
如果和上次的2000元一样
我想
如果我转了1000元给那个人
我去面试，和一个面试老板吃饭，老板说25k可以的
我说组建一个团队按照上海配置，5个人team，五险一金一年120万要的
面试老板说现在主业业务和预算是支撑的起的
我知道我们聊了很多，他邀请我喝酒吃饭，喊她老婆和孩子来
我也喝的很开心，可是对我来说我总有个声音在大脑深处回想
是的我其实不想欠任何人的，于我来说去一家新的公司，如果我是认可
或者欣赏这位老板的话，我想我并不会想要一个认可我的人，对我来说从那种纯肉体工厂出来的我正是最需要认可的时候，如果谁认可了我，我会对他感恩戴德，而我现在需要的只是平等，是的只是平等，平等的朋友，平等的相交，于我可以的话会去一个不需要吸引注意力的地方，我可以自己工作自己存钱，然后自己承担哪些内心需要理解关注和接纳的地方，我并不需要任何一个人真的信赖
我，相信我，并愿意为我或者一起的什么东西花钱，我不需要这份业力，在我
可以想要和老板娘结账的时候，酒店老板娘没有给我机会，我知道我需要的是一份平等，是的我认为，就算帮着一起做成了什么，我要的平等也不会来吧，然后我就失去了意识，不知道怎么的上了车，不知道怎么的躺在了马路上，那个面试的老板，站在那里，我在马路的护栏下面，我还记得，记得那时候的雨，都是浸满了眼睛，可我还是看的到那个，面试的老板，站在那里，向我伸出了手，我说，或者没有意识的说，下意识说道‘我不想欠你的’，在还有一点意识的车上我让面试老板答应我要收下我1000元于我后来的我没有意识，再也分不清楚为什么当初会说出这样的话，面试老板的微信添加我的请求，我也在后面消酒的那天自己>家里的床上一并删除了，断绝了自己想付钱的任何欲望
那么对我来说
避不可免的
又要500元
请他吃饭，
让他投我钱
或者和他做关系
那么荒唐的可能还会有更多
诉之为超越自己
挑战自己极限
这些东西断然不存在任何合理性
-1000
-500
剩余：2500元
这个和之前2000元逃离这里逃离有什么不同呢？
如果找到工作
工作20天，午饭和公交车费
20*40=800元
房租：1000元
剩余700伙食？
话费？
对我来说并不是如何获得他人肯定
或者需要别人为肯定我想法买单？
而是简单的而是
一是自由
自由的自己做产品老板
至少内心是忽略不了的声音
二是#存款
存款这个 于这次的6000元和那无数交织在一起的诱惑和抉择
这个概念
终于名正言顺的
被创造出来
于我来说
能不能存上一万呢？
于5000块花完前找到工作
于4000块花完前拿到第一笔工资
让自己手里有一万块存款？
第一次
毕业后的十个年头
我终于正视了
存款这个概念
并接纳了它
我想如果可以
找到一份工作
我想先存下一万块
于是我记下了账本
支出共计：503.5之前+46.7今=550.2元
存款：5449.8元
对公账户：5000元
微信：42.3元
零钱通：100元
小露：300元 还没收
共计：499元 微信 +1000元现金 对账差值：+3.5元