1、身兼数职
一天，一位商人的家里进来了一个乞丐。
“可怜可怜我吧，对我这穷画家施舍点什么吧，我家里还有个80岁的老母亲呢！”
商人仔细打量了他几眼，说:“哟，我记得三天前您来过一次？”
“是啊。”
“可那时您自称是个被解雇的飞行员，对吗？”
乞丐愣了一下，点点头:
“不错。不过，请您设身处地地想像一下，像我这种状况，仅靠一种职业能活下去吗？”
2、突然袭击
护士:“喂！您是教授吗？告诉您一个好消息:
您做爸爸啦！一一就在刚才！”
教授:“噢！请您不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊！”
3、朋友的遗憾
一个小城里，有个教书的先生要离开他的学校，到另一个大城市去。他的朋友为他设宴饯行。
饭桌上一位年纪最大的绅士站起来，举起酒杯:“来，为了即将离开我们的朋友的健康，干杯！他出生在这，在这上学，成了家，又当上了教师。我们原本希望他能在这儿同我们一起度过他的整个一生，让我们看着他死在这里。但遗憾的是，我们这个愿望不能实现了……”
4、诚实
老师想给全班上一堂关于诚实的课，布置家庭作业:阅读历史课本第十一章。
第二天，她请凡是读过第十一章的同学举起手来。全班32位同学有30位举手了。
“今天，我们就来谈谈诚实的事情，”老师说，“历史课本上根本就没有第十一章。”
5、嫁妆
两个要饭的朋友，这天上午在一座餐厅门囗相遇了。
其中一个说:“快祝贺我吧！我终于为女儿订婚了！”
“衷心地祝贺您！新郎是谁？”
“左耳有些聋的比格。”
“一个好小伙子！您给了他多少嫁妆？”
“快别问这个了！我将整个米特尔街和半个牛宁街交给他，以后，我再也不能到这两个地方乞讨了！”
6、显灵
在印第安纳波市的布特勒大学，学习宗教和宇宙观的学生们争论热烈，讨论上帝的存在与否。一连几星期，学了安塞姆的实体论、肯特的有神论批到，以及阿奎那的宇宙论。
一天，教授宣布一场考试推迟举行。只听一个学生欣喜若狂地叫道:“原来果真有上帝！”
7、恰当的评语
某大学每年都将本年度毕业生的合影挂在学生活动大楼内，还在每个班级的镜框旁贴上最具有代表性的《圣经》节选来作为说明。
一次，某毕业班同学问一位教授，《圣经》中哪一章最能说明本班的情况。
“第十一章三十五节。”教授回答道。
同学们急忙翻开《圣经》，找到教授指出的那一节，只见上面写道:
“耶稣在哭泣。”
8、同是十字
汤姆在十字路口抢行，被撞伤，送进了医院。他躺在病床上感地说:
“十字路口真不吉利。”
医生问他为什么，他回答说:
“那路口的形状和你们医院的标志是一样的。”
9、内外有别
“你千万别忘了，”在病榻上奄奄一息的摩根对妻子说:“隔壁巴特还欠着我们50元钱……”
“你放心吧！不会忘的。”
“还有，你别忘了，我们还应该还给马克尔300元钱。”
“我的上帝啊！”妻子大叫着，“你又说胡话了……”
10、手到病除
一位医生的儿子从医科大学毕业后回到父亲开的诊所行医。不久，父亲决定去外地度假，便把所有的病人交给儿子照看。度假回来后，医生问儿子一切是否顺利。
“很顺利，爸爸，”儿子露出一副得意的神色，“您记得那位琼斯太太吗？她的腰痛病您医治20年不愈，而我手到病除。”
“知道了，”父亲答道，却不像儿子那样高兴,“能干的儿子，琼斯太太的腰痛让你有钱上小学、中学和大学。我本来想让琼斯太太再为你买辆房车的。”
11、当然比不上你们
一个美国旅游者在导游的带领下参观亚洲的某一城市，他边参观边发议论，对导游说:
“你们这里的楼房建筑太平淡了，缺乏宏伟高大的气势。例如这栋房子，要是在我们美国，起码要高大10倍。”
“您说得对，先生，这是一家精神病院，当然比不上你们。”
12、小声点
大桥底下，有几个讨饭的在闲聊。
“最近米和油都大大地涨了价，城里人都在发愁呢。”
“唉，他们也真可怜……”
“比起他们来，还是咱们好过，一不用买米，二不用买油。”
“并且，谁也不用出房租……”
这时，其中一个仿佛醒悟了什么:
“嘘！小声点。要是让人们听见，大家就都想当乞丐了！”
13、实话实说
一天晚上，我想到一家商店去买些东西，但由于不知道它是否还在营业，便打电话去查询。“请问你们营业时间到几点钟?”我问那接电话的女士。
她犹豫了一阵，然后回答说:“十点。但我们在九点三刻便开始把面孔拉长了。”
14、请教
摩根先生家来了一位客人，说是要向他请教做生意的学问。可是，摩根先生还没有开口，客人自己却滔滔不绝地大讲特讲起来。
摩根先生听了一会，实在没有办法，就往客人面前的茶杯里倒水。水倒满以后仍在继续倒，流得到处都是。
客人终于忍不住了。“您难道没有看见杯子已经满了吗?”他说，“再也倒不进去了！”
“这倒是真的。”摩根先生停下来，“和这只杯子一样，你的脑子里已装满了自己的想法。要是你不给我一只空杯子，我怎么给你讲呢？要知道，是你来向我请教的！”
15、知识与头发
某人跟一位面貌丑陋的教长打趣:
“你赞美上帝，就是因为他把你造得这么俊美吗？”
“我虽然长得难看，”教长高傲地反驳说,“然而上帝赐给我的知识，就跟你的头发一样多！”
对方脱下帽子，说道:
“这下，你怎么讲？”
原来，他是个秃子。
16、别有作用
顾客:我是来买糖的呀！
店员:这就是糖。
顾客:那桶上写的不是胡椒吗？
店员:唉，你这个人也真是傻，那是故意写来骗蚂蚁的啊！
17、法国旅馆
一位英国旅游者来到法国一家旅馆，看到门上写着这样一张告示:“本旅馆各国语言均适用。”
这个游客用英、德、俄语同前台经理交谈，可经理一言不发，似懂非懂。一个小时过去了，他还无法办理住房手续。最后，他用法语问道:
“先生，您这里是谁懂各国语言呀？”
“旅客。”经理笑笑说。
18、注意你的同桌
老师要求学生写作文，题目是:“我长大了要干什么？”
米歇尔写道:“我长大要当一名警察去帮助大家，去抓坏人。”
老师的评语是:“很好的意愿！先注意你的同桌罗伯特，他长大要去抢银行。”
19、驴的故乡
一天晚上，一个旅行者在一个陌生小镇的酒馆里喝酒。几杯酒下肚，他觉得放松多了，很想说话，于是喊了一句:“尼克松总统是一只蠢驴！”
听到这句话，一位魁梧的男人向他走来，说:“先生，这种话在这儿是不许随便说的。”
旅行者一见，连忙道歉:“对起，先生，我不知道这是尼克松的故乡。”
“这儿不是他的故乡，”那人咕哝道，“这儿是驴的故乡。”
20、短处
“你吸烟吗？”雇主问求职的年轻人。
“不！”那年轻人答道。
“饮酒吗？”
“！”
“爱玩吗？”
“不！”
“那么你一点短处也没有吗？”雇主惊奇地说。
“嗯，有的。我最喜欢撒谎。”
21、健身重点
开始发胖的汤姆显得大腹便便。为此，他不得不去一家健身房做减肥运动。
指导教师看他做了半小时的训练之后，上前提示他:“你似乎只是在做腿部练习，但这并不是你真正需要的。”
“我正需要加强这两条腿的练习，以便它们能支撑住整个身躯。”汤姆回答道。
22、因灾得福
布朗老人的听力越来越差了，他走到经理面前吞吞吐吐地说:“经理先生，我感到自己不久就会被解雇，因为我明知我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”
“胡说！我正要调你到顾客意见台去。”经理说。
23、想多了
有个戴手表的农民在地里干活，一个青年小商贩从他面前经过，问道:“请问，现在几点钟了？”
农民说:“按照我们的习惯，对陌生人不能回答这种问题。”
“为什么？”青年觉得很奇怪。
农民说:“如果我告诉了你，你一定会感谢我，然后我们要相互介绍，相互认识。认识以后，我可能请你到我家吃晚饭。那时，你会看见我那漂亮的女儿，你必定会为她向我求婚。我必然要拒绝你的请求，因为我不愿把女儿嫁给一个没有钱买手表的人，所以……”
24、误人子弟
局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问小汤姆:“你说说看，这个地球仪为什么会倾斜23.5度？”
小汤姆惶恐地答道:“不是我弄歪的！”
局长摇摇头，转问小杰克。小杰克双手一摊，说道:“您也看见了，我是刚刚才进来的！”
局长疑惑地问老师怎么回事。老师满怀歉意地说:“不能怪他们，这地球仪买回来时已经是这样的了。”
校长见局长的脸色越来越难看，忙解释:“说来惭愧，因为学校经费有限，我们买的是处理品。”
25、申请当兵
一个老人申请当兵。
中士问:“多大岁数了？”
老人答:“62岁。”
中士说:“你可知道，这个岁数太大了！”
老人说:“也许当士兵大了些，可你们难道不需要将军吗？”
26、开窗
一个小偷，悄悄地钻进一对夫妻家中，傍晚上起就藏在走廊底下，打算等家里人睡着后下手。
到了夜里，窗户被大风吹得“啷”地一声响。
夫妇正在炉边相对而坐，听到响声，丈夫开玩笑地说:“怕是小偷在开窗吧？”
小偷听后大怒，从廊下喊道:“你别冤枉人！”
27、草绳
有个人因为偷牛被官府抓获。在押解他的路上，遇上一个熟人问他:“你犯了什么罪?”
偷牛的人说:“我真是运气不好，前天在街上闲走，看见地上有根草绳，心想也许有用，就顺手把它拾起来了。”
熟人又问他:“那也不至于犯法吧?”
偷牛的人答道:“唉，一言难尽，谁知道草绳那头还拴着一头小牛呢！”
28、裁决
法学院的两名大学生在争论一个问题:学习法典的时候可不可以抽烟。他们各执己见，相持不下，最后去找拉比裁判。
“拉比，”一个学生先问:“在学习法典时能吸烟吗？”
另一个学生走近拉比，说道:“他问得不对。是这样，拉比，当人们在抽烟的时候可以学习法典吗？”
“当然可以！”拉比高兴地裁决道。
29、回敬
一对夫妻开着车子，在乡间路上发生了故障。没有可以牵引他们的其他车子路过。夜幕快要降临了，夫妻俩焦急万分。正在坐立不安时，两个农夫走了过来，这对夫妻于是就请他们帮忙推车。
“到村里还有四公里呢！”一个农夫微笑着说,“一公里收10美元，如果你们愿意出40美元的话，我们是可以帮忙的。”
这对夫妻被昂贵的要价吓住了，但是农夫又不肯让步，所以夫妻俩不得不同意了。
两个农夫流着大汗把车子推到村里，然后拿了40美元的报酬回去了。
妻子气愤地说道:“真是的，太贵了，简直就像抢劫一样！”
丈夫安慰妻子说:“别生气了，我一直是踩着刹车让他们推的！”
30、同一时候
半夜里，刺耳的电话铃响了。约翰迷迷糊糊地拿起话筒，妈妈的长途电话，约翰心里怦怦直跳。
“哦，妈妈，是您。出什么事了？”
“没什么，”他听到妈妈在笑，“儿子呀，今天是你的生日。”
“您深夜把我从床上叫醒起来，就是为告诉我这件事吗？”
“对。30年前的今天，你也是在这个时刻把我从床上折腾起来的。”
31、欠交电费
为了庆祝结婚周年纪念，玛丽特别准备了一顿丰盛的晚餐。
丈夫回来了，玛丽马上点燃桌上的两支蜡烛，并把灯关掉。
丈夫进屋后，玛丽用手捂住他的眼睛说:“我要让你惊喜一下。”等她松开双手，丈夫看见黑暗中闪动的烛光，焦急地大喊:“哎呀，亲爱的，你怎么搞的？又忘交电费了。”
32、半价
麦克温不会游泳。有一天他掉进河里，一个少年将他救了上来。
麦克温回到家里，他的妻子说:“那个小伙子救了你的命，我们应该给他一英镑。”
麦克温说:“可是他把我救上岸时，我已经半死了，所以只给他半英镑就够了。”
33、球迷
妻子:“你只关心足球赛，从来也不关心我。”
丈夫:“你想得太多了。”
妻子:“那么，我问你，咱们是什么时候结婚的？”
丈夫:“世界杯上中国队对巴西队比赛后的第三天。”
34、聘请奇才
杰克到警察局报案:“有个骗子冒充我的推销员，在镇上赚了10万美元，这比我所有雇员在客户身上赚到的钱还要多得多。你们一定要找到他！”
“你放心吧，先生，我们肯定能抓住他，把他关进监狱去！”
“谁让你们把他关起来？我要聘用他！”
35、戴帽子
杰夫在军队里当兵，军官看他笨得连前后左右都不知道，就对他说:“杰夫，凡事都要用脑子想一想，否则上帝给你安一个脑袋干什么？”
杰夫马上回答:“为了戴帽子。”
36、聪明
“医生，请你给我开些药，让我变得聪明一些吧。”加兰德对医生说。
医生给他开了些药。
一个星期后他又到医生那里，抱怨说:“我把那些药都吃了，可我并没有聪明起来。”
“您再拿点药去，继续吃。一星期后您再来一次。”医生说。
一个星期后，加兰德来质问医生说:“我还是老样子，并没聪明起来。您给我开的是一些假药吧？”
“您已经变得聪明些了。”医生对他说。
37、后路
军官责问士兵:“你们见了敌人怎么就往回跑？说不出理由，我枪毙你们！”
士兵回答:“你知道地球是圆的，所以我们要跑到敌人后面去打击他们。”
38、成功之道
父亲教育儿子说:“聪明和守信用是你成功的关键。假如你答应了别人，哪怕会倾家荡产，也应实践你的诺言。这就叫守信用。”
“什么是聪明呢？”儿子问。
“聪明就是你别许这样的诺言。”
39、庆幸
一位教授躺在浴缸里，忽然想到自己忘了脱衣服。他刚想爬出来，又忽然静下来，庆幸地说:“还好，多亏我事先忘了往浴缸里放水。”
40、神甫被罚
两个年轻的神甫同骑一辆自行车在路上飞驰，被警察拦住。“你们不觉得太快一些了吗？”警察同他们。
“不用怕，孩子，主和我们同在。”一个神甫说。
“这样说来，我更要罚你们的钱，因为三人不能同骑一辆自行车。”
41、好不容易
“大夫，我怎么也睡不着觉。”病人对大夫诉说着。
“你试着数数，一直数到1000。过几天再来找我。”医生答道。
病人第二次来看医生:“大夫，我坚持数到686，困得不得了，喝了杯咖啡，提了提神，才数到1000！”
42、喜欢数学
父亲问女儿:“你在学校最喜欢哪一门课？”
“我最喜欢数学了。”女儿回答道。
“真的吗?”父亲大为高兴。
“是的，”女儿说，“因为我们的数学老师经常请假。”
43、父子对话
父子两人在一家大饭店的门囗，看到一辆十分豪华、奢侈的轿车。
儿子对他那个当教授的父亲说:“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”
教授父亲轻描淡写地回答道:“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
44、雨天的忧虑
“糟了！大雨来了，我妻子又没有带雨伞。”
“别担心，我想她会到就近的什么百货商店里去躲一躲的吧？”
“这正是我所担心的呀！”
45、瞎说
医生:“你在来这儿看病之前，请教过什么人吗？”
病人:“只问过拐角上药铺的老板娘。”
医生十分讨厌那些不懂医术的人给病人乱出主意，便说:“她都瞎说了些什么呀？”
“她要我来找您。”
46、不敢当
一个功课很差的学生在毕业前夕对他的英文老师说:“谢谢您，老师，我非常感谢您。我虽然毕业了，但您永远是我的老师，如果您要我做什么事情，千万别客气。”
“好吧，请替我做件事，”老师说，“你千万不要告诉别人我曾教过你英语。”
47、金鱼可嘉
银行老板的办公室里，养着一缸金鱼。
“太美了。”有个人对银行老板说，“可它们会影响您工作吗？”
“不，完全相反。”老板回答，“这儿唯一张开大嘴却不向我要钱的，就是它们。”
48、说谎者
一个善说谎的老人，和四五个青年谈天。
青年:“老伯伯！你说句谎话给我们听听吧。”
老人:“好的。唉！年纪大了，记不住了。我们家里有本祖上传下来的说谎秘籍，放在家里茶几上，谁替我去拿来？”
一个急忙赶去，一忽儿转来，“哪里有这种本子？”
老人:“这本来是说谎！”
49、行行内卷
有位绅士在乡间散步，看见三个乞丐卧在路旁。这位绅士喜欢说笑话，他对这三位乞丐说:
“你们三位谁最懒惰？我想把50美元给最懒惰的人。”
其中一位回答说:“把这钱给我，先生，我已经6个月没有做工了。”这位绅士没有说话。
第二位乞丐说:“不行，不行，你必须把这钱给我。先生，因为我已经一年没有做工了。”
这两位乞丐正在争辩的时候，第三位乞丐疲倦似的翻转身来，说道:
“到这里来，先生，替我把钱放在我的衣袋里吧。”
50、辩护律师
彼得被人告到法院，说他偷了马。彼得就请了一个高明的律师为他辩护，结果法院判他无罪。
过了两天，彼得到法院去控告他的律师。法官问他:“你为什么要告你的律师？”
彼得:“因为我沒有钱付律师费，他竟然把我偷的那匹马拉了去。”
51、高尚一点
父亲:“女儿们，你们真使我感到厌烦。一天到晚听你们议论衣服。你们就不能谈点更高尚的东西么？”
女儿:“好吧，爸爸，我们现在就谈帽子。”
52、视力减退
马戏团里，两位驯兽师在聊天:“你以前不是专门驯跳蚤的吗？为什么现在改驯大象了呢？”
“那是因为我现在视力减退了。”
53、套近乎
一位绅士带着一伙朋友走进一家豪华饭店。他发现柜台旁边那位侍者是新手，便说道:“我以前是不是在什么地方见过你？”
侍者回答说:“我想没有吧，先生。”
绅士又说:“我肯定见过你，也许就在你以前工作过的地方吧。你以前在哪里工作呢？”
侍者回答说:“我以前在第二监狱当看守，负责管理被捕的小偷，先生。”