也许只有长大了，才能慢慢明白，所谓成熟，就是终于明白自己不是一只鹰的过程。
忙碌了一个星期，日更也断了，倒不是我没东西可写了，实际上这一个星期我大概了写完了半本A5本子，写废了一整只笔，高考时都没这么拼过。你也许会问我，咋这么拼啊。
还不是为了入职。
今天我终于能作为一名老师站在讲台上了。学管老师告诉我，让我准备迎接自己的第一名学生。
开心。
说到写废了一只笔，我就想到了六年前准备高考时的自己，想起了那个傻子一样又焦虑又傻逼的自己，想起了同桌喜欢的月桂花香，想起了那似乎永远做不完的卷子，想起了时光慢的好像永远不会前行的英语课。
转眼就是六年了。现在我居然成为了当初自己最讨厌的人，一名老师。
记得最开始填报志愿的时候，我是死都不愿填报师范的。作为一名文科生，家里又都是老师，上有家庭熏陶，下有父母同仁和同学的期待，明明已经过了华师大分数线的我，却死活不愿填任何一个师范类专业以及学校，哪怕是师范类学校里的非师范专业，我也不愿意，硬生生把我一家族的人气的专门开了一个家族会议，甚至把外公硬生生气进了医院。
可最后，我还是没填报任何一个师范专业，就是这么执拗，执拗的我现在想穿越回去给我这个傻逼一个大嘴巴子。
你看看你那样子，是能学财经的么？
所以我自信的报了四大财经，结果很显然了，我那高不成低不就的分数妥妥的被调剂了。学了一个贼尴尬的专业。
然后就是我自己都想抽死自己的四年大学，唯一的成绩就是终于弄明白，有些东西是不可能凭自我意志转移的。
我本来应该是只猫，却非要想飞。
非要做一只鹰。
可能有同学会问了，为啥我当时就这么不想做老师呢？
我自己觉得是逆反吧，或者说过早的看到教师这个职业的真相，甚至是生活的真相。我的家庭很不稳定，父母根本没时间照顾我，回家了以后也不过是宣泄白天上课所淤积的情绪，我小小的就要承受他们对生活和工作的抱怨，以及他们的争吵。过早的看清工作和生活真相或者说阴暗面，对我最大的影响就是让我无比想逃离这样的生活和环境，这也成为了我努力的最大动力。所以，你让我填报师范，怎么可能。他们那种讨厌的样子，我怎么可能让自己变成那样。
哪怕我自己也知道我真的喜欢学习和教学。
每个人都带着一个面具，我曾经也带着一个。父母的争吵和生活的鸡毛蒜皮让我觉得只有赚到钱才能解决这一切，因此那时的我拼命的想要学习，想要进入最好的财经大学，然后进入好的银行或者金融机构，走上人生巅峰。就能解决这些鸡毛蒜皮，让爸妈不再争吵，让他们回家之后不再抱怨生活和世界。
然而现实是，我被调剂到了一个普通稍微好点的一本的普通尴尬冷门专业。
我外公又被气的心脏病发作，因为我不愿意复读。
我那时候是真的不想认命的，我觉得我就应该是一只鹰。但是我根本没意识到，我那样做才是真的在认命，在逃避，因为心里已经意识到我本来也许就是一只猫，可是我没看到做一只猫也许也是幸福的，只认为做鹰才是最好的。
这是死结，也许我就算能穿越回去，也抽不醒我这个傻逼。这是我命中定下来的劫数，躲不过的，是我生下来我的家庭，我的爸妈就带给我的。
不愿意承认我自己不是鹰的结果，就是，我所有的努力都在把我逼向绝境。越努力，越彷徨。然后就是无比的后悔与绝望，看到以前的同学都进入了理想的大学，而我，却像个傻子一样，在一个不那么起眼的学校，学着根本不喜欢的专业，讨厌自己，也就很自然的绝望了，也就堕落了。
我，大学，差点没能毕业。
可是，现在我还是活蹦乱跳的活着。
还好我还年轻，还好我最后幸运的找到了生命中最重要的人，还好今天的我才二十二岁，还好……也许我原来犯了很多错，错过了很多机会，也许我也堕落过，大学都差点没能毕业过，可是这些就能决定我是一个什么样的人了么？
“我迟到了，那我也有问题了？”
我选错专业了，那我就有问题了？我选错工作了，那我就有问题了？我工作犯错了，我就有问题了？我被拒绝了，那我就有问题了？
你没有。
人最怕的不是犯错，而是没有再爬起来的勇气。
我终于和内心的自己和解了，我承认自己是只猫。
我真的是喜欢自己的。
希望每个人也可以。