想让一个内心枯燥的像荒漠一样的人，内心丰富起来，要循序渐进。起步的时候别看书，让他学折纸。
一个从前不刷抖音，不看直播，争分夺秒的充实大脑的人，忽然有一天把书扔在一边，放空自己，打开抖音，跟着学起了折纸。这一切的背后是人性的泯灭？还是道德的沦丧？或者干脆就是自暴自弃了呢？
请随我一起聚焦到变化的起因。
2020年一月的某一天，我坐在书桌前写东西，无意间看到了一个废弃的咖啡壶，就是磨好咖啡粉，然后玻璃杯里，沏上开水，捏着一个有漏网的盖子盖上，往下一压，把咖啡粉压到壶底，握着提手就可以往咖啡杯里倒了，就是种简易咖啡壶。
我看到它的时候，下意识的拿过来要扔掉，因为盖子没了，玻璃杯也没了，就剩一个提手连着一个裹玻璃杯用的托儿。
就在我快撒手的时候，也不知道哪根筋跳了一下，我想把它改成一个烟灰缸。
接下来就是见证尴尬的时刻，我搜遍了脑子里，都没找到任何一点创意能帮我。
我该怎么改装？用什么工具？实现什么功能？点缀什么装饰？
你可能灵光一闪的时候也碰到过这种窘境，但我觉得尴尬，是因为我首先是设计专业毕业生，毕业后又自学过牛人们的设计理论。我脑子里装着一整套设计流程，从翻译需求、用户场景到用户体验，可是这一整套秘籍我都捋了一遍，依然没起什么作用，最后我终于把它放回了书桌上，坐在那发呆。
你猜我在想什么？懊恼自己学艺不精？我那五岁的孩子啥理念都不懂，但她乐此不疲的在做着各种（她觉得的）新鲜作品。我在想，此生我可能什么有价值的东西都创造不出来。
我完蛋了！
可是，什么时候起，我变的这么枯燥乏味没有创意了？
此前的很多年，我都拼命的往脑子里放各种心法，包括写作、算法、心理战术、演说技巧什么什么的。我坚信只要我脑子足够强大，事业总会有起色的。我拼命的写东西，可是始终也没有人接受它们，写小说没人看，写剧本没人拍，在朋友圈写个打卡文儿（就是每天都发一小段文字），没人理。
我就想啊，是我写作能力不达标吧！可我从来没注意过另一个事实，就是其他人发的没啥措辞技巧的东西，都被点赞爆满了。
就在我发呆的那会儿，终于想明白了，其实就两个字——没趣儿。
就像经常有人说，等我有钱了，我要好好孝敬父母，给他们安慰。我也经常想，等我成功了，我就有闲情逸致去过有趣的生活。
然而，今天我都这么无趣，怎么可能某一天就忽然有趣了呢？一个打心眼里就不浪漫的人，怎么可能有了条件就有营造浪漫的能力？
我其实只是向往想象中的名利，哪还有过对美好生活的向往。
再然后我就陷入沮丧了，因为即使想清楚这些，打算浪子回头，但有个屁用？那么多年过去了，我早就被书本驯化了。
摆在我眼前的只有两种选择，要么把书放下做个有趣的人，尽量亡羊补牢，能补救到什么程度，看造化了（几率不大）。要么继续看书，活在一个迟早出人头地的幻象里。
我有个朋友小C，我把这个烦恼说给他听。他怂恿我去下个抖音（什么主意这是），让我看看正常人的趣味。OK，我承认自己是有点隔路，但看抖音真的难为我了，还有很多书我没看完呢，但人生苦短啊。结果我还是下了，总得对他有个交代。
就像多年前我从网上随便下载个影评给相亲对象发过去，算是她推荐我看的电影我确实看了（那些电影至今没看过）。我也下了一个抖音在手机里，截屏给朋友发过去，让他放心我真的下了。然后向他保证，我至少会忍住不卸载的。
我也就最多做到暂时不卸载，大概永远不会打开看的，更别说像我爸那样，一刷刷半天。
然而我真的忍住了半个月不卸载它（忠人之事嘛），而且还打开看了。
接下来发生的事可谓峰回路转，好在抖音可以搜索内容，我就按兴趣，搜了手工看了一会儿，真的觉得是一会儿，但抬头已经是一天了。
真香！
我看的第一个手工是折纸，折纸这东西我并不陌生，别看我乏味无聊，但还会叠千纸鹤。但抖音里很多折纸作品我都没见过，真有意思，我挑了个相对简单的作品学着折了一下午。
很有成就感，我就这么说吧，自打我会叠烟灰缸之后，我看谁还能以没烟灰缸为由，不让我抽烟！
我其实很清楚，折纸也不会让我有多大创造力，但它是个开始。唤醒了那个夏天里蝉鸣的暑假，每天乐此不疲的做手工的男孩。我仿佛感到荒漠一般的内心，有一颗种子种下去了。从这颗种子开始，我会种下越来越多的种子，比如用废弃物做装饰品、让饭菜好吃的前提下也好看、电子表不光直观还美观等等。
我会坚持到它们发芽，开花，结果。
著名设计师约翰·赫斯特说，设计本质上就是人们塑造自己环境的能力。
我想我们能创造美好的生活，是因为我们心里充满了对美好的向往。
书不会真的被我扔掉，它依然让我内心充满力量。但对现在的我来说，要做到有趣，折纸都比看书有意义。
在此，感谢我的朋友小C，感谢那些在网上挂自己创意作品的人。