“为什么爱人学习后面目更狰狞？”

      下午去做身体，刚好碰到闺蜜，放松地躺着边享受边聊天。

        “你不知道我老公，我真的是恨铁不成钢啊！你说我一个人在前面跑他死活在原地不动，我都感召了他这么久他还是老样子，做事么也不主动，连顿饭也烧不好，我跟他离婚的心都有了……”各种吐槽，连脸部肌肉都扭曲了呢……

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        我不由想起前不久一个案主也跟我吐槽：“婉叶老师我要疯掉了！我怎么觉得我老婆不上课还好，上了课连温柔都做不到了呢？各种嫌弃指责我……”

        我不禁笑了，好多人都会犯这样的毛病，而且这些夫妻有个共性都是男弱女强。夫妻双方同时进课堂学习的要好很多，因为价值观基本会在课堂达成一致，但是很多夫妻都是在权利争斗期先后进入课堂学习的，就像我们家一样：我先生先上课，回来把课堂内容噼里啪啦一说，“你看你哪哪做得不好”，各种对号入座，全是给我贴的标签。我气不打一处来：“我不上课都比你上了课好！有本事你别做语言的巨人行动的矮子！活出来给我看！”先生顿时哑口无言，从此再不感召我进课堂，只默默活出人课合一的样子，直到三年过后，我看到他判若两人，再加上生活中各种问题让自己头疼，才主动提出来进课堂学习，从此一发不可收拾……

        现在想来，每个人在学习完出课堂开始都会忍不住分享课堂的内容，最主要有一颗想要迫切改变对方的心，本来就有想要改变对方企图与自己三观一致的“不死贼心”，现在更是变本加厉，其实这个时候上课的初衷就已经错了——我始终认为通过学习我们更多地是看自己需要调整的地方，而不是多了一样征服对方的武器。一旦用课程的标准来衡量身边最亲密的人（自己还没做到却去要求别人），对方自然是不服的，而且进课堂的大多数朋友都是处于婚姻期的第二、三个阶段——权力斗争期或死亡期（蜜月期、权力斗争期、死亡期、伙伴期），一直处于斗争状态的一方会觉得上了课的另一方又去求了一样神器回来。还有，没有学习过的一直处于安逸期的伴侣对于改变是有着本能的怀疑与恐惧的，这几乎是一种人的天性。迫切想要改变对方的高期待往往会化成指责，这个点是很多人没有觉察到的，所以有一些朋友会拒绝伴侣一起进课堂学习的要求，甚至加剧本就凸显的矛盾……

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      “亲爱的，你发现你上完课对老公的期待是不是很多啊？”我笑着问她。“那是当然啊！最好的婚姻不就是夫妻的共同成长吗？总得两个人一起前进才好啊！一个人跑另一个人不跑还要我拖着跑你说能不累吗？”“嗯嗯，你死在了你的高期待上。你有没有发现所有的课程其实都是让我们学会向内看的啊？老师一直叫我们收回朝着外面的手指，因为当你手指朝外的时候有三个手指是朝着自己的。我总觉得如果我们不是通过学习来成长自己而是想要改变别人那基本都是学偏了的……”

        闺蜜渐渐平静下来，脸部肌肉开始放松：“对的，你说得对，如果自己不活出来，是没有办法感召到任何人的，因为没有印证没有说服力……”“呵呵，是啊，你总结得很对。如果我们通过学习不是去嫌弃指责，而是主动跟爱人分享：我上了课后发现自己哪哪需要提升，能够主动放下‘你错我对’的模式，甚至还能主动跟先生说：我上完课发现我们是互补的，我跟你不一样，你也没必要跟我一样，你我各自看法不同这样看问题更全面；或者感激欣赏先生：多亏你一直包容我，差异是最好的资源。以后我们一起为了家这个团队目标合作共赢啊，这样先生会不会有所不同？”

        “这倒也是，我从来没这样想过……”感觉闺蜜明显静了下来，毕竟是学习成长过的，聆听能力强了很多。

        “亲爱的，真爱是利他的。我们对伴侣到底是爱还是控制？是满足你我自己的私欲需求还是真心去看到并满足他的需求？这些初心都会影响我们的互动质量。其实不管是亲密关系还是亲子关系，都是一样的……”我觉察到自己开始谆谆教诲模式了，赶紧闭嘴止语。

        “你说我是不是该先去欣赏我的老公啊？”闺蜜在静默了一会后问我。“你觉得呢？”我反问她。“嗯，应该是的，我刚开始看中的就是他的老实，现在却嫌弃他沉闷，当初的优点变成了缺点，他没有变，是我的期待多了……”“哇！这个觉察点太棒了！你怎么这么智慧呢？”我忍不住嘉许她。“是吧？我什么时候开始嫌弃他的呢？都快记不起来了，后来就都是用放大镜去收集他的种种不好了……”我没有打断她的自剖，真正的成长一定是从觉察内省开始的。“行有不得反求诸己。”当我们的焦点开始从外界收回来，开始从托付心态转向为自己的感受、想要的成果、关系质量负责任时，我们的关系经营就会不一样了……

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      如果我们抱持“爱人是我们的一面镜子”“解决纷争就是培养自己”这样的信念，我们就会在争吵的隧道尽头看到和解的曙光，然后会携手再次成为比蜜月期更和谐的合作伙伴，创造一段真正亲密的关系。最好的婚姻从来不是两情相悦，而是在朝着两情相悦的目标过程中遇见了最好的自己……