7.12每个人都在昏昏噩噩地活着，接受生活的折磨，但是总有时候，我们会被一句话，一个人，一首歌，一件事唤醒，清醒，知道生活该怎么过，这时候如果记录下来，我相信那个人一定不会辱没下去，至少这次清醒的时间会长一点。
就像我现在，听着《逍遥叹》，仿佛又清醒了。
6.26我TM是个废物。马勒戈壁我想去死，可是去死又会被说成是个钻牛角尖儿的傻逼。操你妈，该死的世界，操！！你！！妈！！
我一直觉得有个东西在禁锢着我，到底是什么！！！妈了个比！！！
如果我是一个机器，我能迅速完善地辨别优势劣势，我能筛选出最适合自己的道路，我能及时地更迭前沿信息，我能有条不紊，按部就班地进行执行，该有多好。
我们都是罪人，血池中拴着生锈铁链的褴褛的罪人；负债累累的罪人；失去眼球与嘴巴，失去耳朵与舌头，失去五感却有能感到万箭穿心，万蚁噬骨无尽痛楚的丧尸。
你看，我的脑子流出来了。
6.10我想死，我好烦。我真没用。
5.28我想走，我想辞职，我讨厌这里。
4.15现在也没有什么抱怨的，我已经习惯了现在的生活，现在在这里待了两个半月了，适应了。我可能适应时间就是这么长。怪不得老板们都用三个月作为试用期，其实不算长，又足够磨平新人的棱角，规矩起来，适应这里的节奏。第一个月太多不适应，太多改变，第二个月就是休整，之后就是养成习惯，偶尔敲打，持续谨言慎行，随机放松一下。
“当一个人没有在变化，就会被生活所落下。”我现在和第一个月的区别就是说“我不想干了”这句话次数少了，起床时间和睡觉时间晚了，迟到会不紧张了。但是做错事还会心窄。
我不是在水里，而是在泥潭，而我已经适应了泥潭的部分节奏，我要谨言慎行。
3.18妈，我好不开心啊。
3.17老天爷啊，我真的不想干了，我的灵魂和肉体，一个在火里，一个在水里。他们看不到我的内心简直是天大的恩赐。我的内心——希望它今晚没有浮现在我的脸上，我不知道我今晚，是什么样子。我喝多了，她们却说没有。哈哈哈哈哈哈哈。哈哈哈哈哈哈哈哈。
我不知道她怎样做的，我也要学成那样，我也要学成那样，我也要学成那样。我踏马！！！我要学成那样。我现在心里的小孩儿是泪流满面的，我所做的和我所想的是不一样的！完全不一样的！这他妈就是！应酬！吗！这他妈！就是！人类！社交！吗！艹！！！志同道合，共同探索，共同欢乐，这不是理想的生活吗？？？在这个阶层参差不齐的社会里，我们互相像蛇缠绕着，像熔软的玻璃扭曲着。这不是我理想的生活，这是我必须经历的理想生活，我最讨厌的，后来成了我生命记忆里的一部分。
3.15我以前哭过，抓心过，因为一个女生。我以后不再这样了，不会再为了一个娘们儿抛下所有自尊。
不会了。
我知道我会在以后的日子里看见不少世间美好，但我会克制住自己，不再去卑微了。
不卑微了！
3.12我焦虑的原因之一就是我不知道每天复习多少合适。
3.11今天第一次迟到...幸好没事，这如果在私人公司，早就扣钱了。社会是个大机器，碾压没有按时跑的人。
进去社会后我们将会犯更多的错误，我很久没经历“班主任”式的教育了，蓦然被训五味杂陈，羞愧难当，这是软弱的表现，要做一个天天被扇巴掌的活金刚！
我躺在床上后才发现自己这么累。
我一直觉得我在被逼着干什么事。
我好焦虑，睡不着觉，甚至眯眼一会儿都要设置闹铃。
我的身体说：歇会儿吧，就一会儿，之后你会更加充满精力。
我的大脑说：歇会儿吧，我太累了。
我：不行！不能休息！抓紧时间啊！赶不上了啊！今天就要弄完！
我的后背都是一直紧张的，我为什么不敢放松啊，我好焦虑啊，好着急啊。
我连眯一会儿都要设置闹铃，我什么时候才会不如此可悲。
或许我的一生都要如此吗？
3.6这个月真的是糊口月（工资就剩200，什么也干不了。）
3.2我又又又不想干了，因为慌张，因为慌张。但是物质是运动的，人必须要有变化，如果没变化就是倒退。我要适应。
我脖子困得慌，我好累，想睡觉。
2.29我受够了，我踏马不干了！
累死了，站了六个半小时，六个半！
2020.2.28我受够了。（我搬了一上午废品，我干了一上午活，我好累。）
很多人死在明天太阳出来的前一刻。
我不行，我不能死。
我不热爱这份工作，我很不热爱，这可能就是我会受够了的原因。（但我要在办公室里表现热爱），我只需要把钱拿走。
2020.2.26这是我的第一份签了合同的工作。
很随意——当初签合同的时候——当然事后一想，这种做事方式很符合我们这里的发展水平——参考我已知的。
我和我的城市存在着信息差。
我和各个地区存在着信息差。
我和我的同学存在着信息差。
这是我第几次感觉受够了，我忘了，清晰的一次是收拾报纸，然后有一天是中午吧，还有今天早起。
我只想赚到那笔钱。我的疲惫时间大概就是3周，然后第四周就开始厌烦。但是我在用转移注意力的方法度过仅存的一周——下个月我就获得新生了！
我们每个人都不能承受很长时间的痛苦，那多么的不易。
人的一生都需要变化，不变就意味着死亡。
必须求变，必须求变，必须求变！