带入式自我麻痹

      我认为成年人的生活很矛盾，同时又很诱人。矛盾的是我的生活，诱人的是别人的世界。也由此，我常把自己带入到别人的世界，寻求短暂自我麻痹。我不清楚这是否已成病态。

      最近和朋友逛街时，我们看着迎面走来一身光鲜亮丽的女人，常常不禁互问怎么别人都那么有钱！外在形象的差距让我的偏见更敏感，更顽固。仅仅是逛街这样理应轻松的事情，都让我们自己给弄的心态失衡。去点一杯奶茶都觉得那些手拿最新iPhone，涂着精致美甲的女人比我优雅。可是，有些买到的奶茶其实甜的发腻。。。我很可笑也很可悲自己的种种想法，但这仅仅是自我麻痹的一小部分。真正让我深陷的是媒介传播带来的信息量，这给了我架构理想情境的丰富素材。我不再局限于自己周边的关联事物，而是在接触媒介信息过程中，开发感知自己潜在的兴趣点，提取串联成我已身处其中的亢奋局域，在这里的我生活小康、左右逢缘、万事逢凶化吉。

      我了解这样的自己，同时我也在和这样的自己抗争。虽没有幡然醒悟，但作为成年人我能分析出这是自己的逃避、懦弱和懒惰造成的。我宁愿不费力的去照搬他人现成的经历与美好，却不愿去行动实现或改变自己的处境。随着年龄增长的不是阅历而是无休止的自卑，越是自卑越是比较，就像伤口上撒盐，蜇的那一下也能带来莫名的快感。不知从何起，处处示弱也成了习惯，甚至以此当作保护伞，最后告诫自己寄蜉蝣于天地，得失在命。

      这样带入式的自我麻痹，就是我内心的隐痛，我未告知熟人，因为怕别人取笑或是诧异。以这种意识生活至今，我目前可谓一事无成，心绪不宁岂有专心的时候。可我想告诉别人，我不是怪人，同时我确实是一个怪人。我不清楚有多少人和我有同样的问题，这个问题导致的最终结果就是成就了虚拟想象中的分身，拖累了血肉之躯的本我。

      还要这样下去吗？我无法肯定。目前仅发现晚上定时不碰手机，然后静心学习2-3小时能让麻痹的自己有了些许的回缓。最后，我们都会发现，给出答案的永远是自己。

   

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