世界不总是温柔

本来不应该记住仇恨，应该记住美好的事情。但是我很担心我忘掉你，在高中陪伴我的人，承包了我所有的开心和伤心。

我高一下学期进入新的班级，又一个好朋友跟我说你喜欢我，我当时还不认识班上的人。我自然而然的去看班上的男生们，我一眼看到你，想如果那个人是你就好了。

我不敢恋爱，又确实的喜欢你，不知道为什么的喜欢，喜欢你眼神里的坚毅，喜欢你的高冷，喜欢你成绩优异。你死缠烂打的追我，用一切方法，甚至用近乎自残的方式追我。你为我哭了，我第一次看到男生哭，特别是你。

我真的爱你，爱你的一切。就算你因为家境不好而自卑，而暴躁。就算你总是仇恨。就算你不让我和别的男生交朋友。就算你不爱我了。

你强迫我坐到你旁边来，我不敢，于是我选了别的位置。你去停车场踹翻别人的自行车。后来我坐在你身边，我看到班主任的眼神……尽管被发现，也不得不这么做。

你对我慢慢冷淡，你对我的眼神逐渐狠戾……我问你你是不是不爱我了，你却说你更爱我了。你不在安慰受伤的我。

你想占有我，而我只是个十四五岁的女孩，我坚决不让。你疯狂的索取。就像是那些买的小妾的少爷。

后来，你跟班主任说我缠着你。班主任把这件事告诉了我家长。爸妈颜面全无。我哭的撕心裂肺，你在安静的写作业。（为什么班主任不找你，这是我多年后才知道的了）

我问你为什么这么冷，你说：“难不成我去找班主任吗？你觉得有更好的方法吗？”

高考结束，你跟我分手。你说你已经仁至义尽。不想耽误我高考，才拖这么久。你早就不爱我了。

我不管怎么劝你，你都不愿再看我一眼，你说见不到我真好。你说三个月换一个女朋友就好，你说人生有几个三年。最后，你说我水性杨花，因为我有除了你之外的男性朋友。

我一下子陷入了抑郁，我不在意物质的享受，我在意爱我的人，因为这样我的生命才有价值了。可是你告诉我爱原来是这种东西。肮脏的人世。你使我失去了朋友，失去了恋人，甚至伤害了父母。

你最近来加我，说是做个朋友。

我的恨意就这样把我淹没，想要撕碎你，朋友？还是把我当作妓女？还可以随意指挥的人？我与你再也没有交集。你痛恨我有男友之外的男性朋友，如今又自己凑上来。

我仍然相信爱情，我仍然相信人类。我只是不再相信你。这样的觉悟我花了多少心力才做出的。岂容你再来践踏？

我始终相信你是好人。直到你来加我好友那一刻开始，我不信了。三年了，我每每质问自己，我为什么这么糟糕，将一个爱我的人伤害到不敢爱我。如今我都可以理所当然的还击给你。我恨你。