2017.11.21

看了关于萨提亚的书，心里有些地方慢慢的苏醒，某个坚硬的地方开始变得柔弱。

看了原生家庭对一个人的影响，我心里特别认同。在这之前我大概一直在心里责怪父母吧？我一定是怪他们的。我不断的责怪他们为什么在我人生中最重要的前两年，没有陪伴我。而把我让别人抚养。

我觉得我现在这样的生活，这样的性格，都是因为早期“心理营养不良”所致。如果我当时得到了足够的爱和安全感，我又怎么会像现在这样匮乏呢。

我不懂的爱自己，自然更不会爱别人。尤其从来不知道怎么爱孩子。我看见同龄人对自己孩子的那种爱，心里总是会羡慕，有难免自责。觉得愧对我的孩子。因为我好像没有学会用正确的方式去爱他。

不断的指责，埋怨，教导，以为做父母的就是这样的。可是看看别人，没有人和我一样。

每每这个时候，我都怪我的父母。尤其是我妈妈。我觉得如果我不匮乏，我一定会爱我的孩子的。可是由于我的匮乏，我给孩子带来的都是伤害。

我不断的懊悔，自责，把这些又转到父母身上，觉得他们才是应该承担这部分责任的人。所以，我心里一直是有疙瘩的。

可是昨晚书中的话打动了我，不要怪你的父母，因为他们也是第一次做父母，他们也没有人教导，他们的方式也是延续自己父母的方式。而在他们当时。也想倾其所有给孩子自己的所有。认为他们最好的都留给孩子。

我妈妈老了，有一个悠悠的跟我说，我听你姑姑说，你写文章里面一直再怪我？不知道为什么，在我看来那时候我做的足够好了，我拼了命的守护你们姐弟三个。可是到头来，你们居然都怪我，都说不幸福是因为我。。。

当时我听了没有感觉，可是现在想起来心里生疼。我觉得作为儿女，我确实没有良心，不但不感谢父母的养育之恩，怎么还会怪他们没有给我更多呢。

也许我是把自己所有的不堪，不努力，所有的不好的东西都归咎于“原生家庭”怪罪于父母，因为只有这样我才能给自己找一个完美的借口。觉得我也是被害者。

庆幸的是，在三十年后的某一天，我幡然醒悟，我知道，其实我自己可以变得更好。通过学习如何爱自己，接纳自己，我一定会找到自己内心的幸福。

除了学习，没有别的路可走。现在所有的艰辛如同凤凰涅槃一样。终有一日，我会获得重生。

等待自己完美蜕变吧。