忏悔录

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以前读过一本叫《秘密》的书，讲的是吸引力法则，我们每个人的每一个想法和每一个感觉都正在创造我们的未来。

以前觉得太过玄乎，现在倒觉得有几分道理，否则为什么好事扎推来，坏事也扎堆来呢。

前段日子，虽然有瑕疵，但总的来说过得是很开心。

听课、上课、去湖边背书、听文学界老骨干的论坛、面试成功、班级聚会歌唱被认可、认识了可以带我提升的人，几次课堂个人汇报也都使自己满意，因为看到了下面亮晶晶的眼。

是的，我还是以别人对我的看法作为评判自己的标准。

看吧，好事总是扎堆来。

平和而愉悦的心情让人保持着积极的心态，以至于把别人的苦难都看的轻了一些。

所以当小尤跟我说起她的烦恼时，我想都没想的给她发过作文修改培训课的链接，义正言辞的通知她：“把你的目光移到这儿，别再让杂事扰乱你的心！”

多刻薄的话，当时的自己是想不明白的。

所以当自己终于迎来了自己的“坏事扎堆”期时，跟小尤倒垃圾的时候，被她的那句“有什么不开心的跟我说吧”扎到了，为自己以前的强迫别人乐观而羞愧。

从光明里看哪里都是整片的光明，而黑夜里怎么看都始终会是黑暗。

周一上课的时候分析老师对一个人的毁坏，讲到一个理科太差的女孩子因为背过了数学题得了满分，却被老师定义为抄袭，眼睛上被用毛笔画了两个鸭蛋，游教学楼示众。后来，这个女孩子进行了长达多年的自救，她走过许多地方，写了很多书，给了很多人活下去的信仰，却始终没能自救成功，最后用丝袜勒死了自己。她的名字是，三毛。

所以对于活在黑暗里的人来说，他已经很努力的自救了，请不要再一直苛求她，请只要温柔地对他说一句“我陪你”。

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昨天，又一次被宿舍抛弃了。或者说是自以为被宿舍抛弃了，因为到下课时她们还在问：“你怎么今天看起来闷闷的。”具体的事情不赘述了，对于难过的事的细节还是不要反复记忆的好。

心里憋闷极了，听着他们的欢声笑语，只想冷笑。

所以又拿出大学时应对这种烦闷的方法，木着一张脸，对人不理不答，就像全世界都欠我一百万。明明知道对这种事耿耿于怀，反复在说出来和闷着恨他们之间纠结，其实是很low的。

怨妇的脸有多难看大家都知道，亏得那时候手里没有一张镜子，否则就有幸欣赏一下自己的难看的怨妇脸了。

最终，还是没憋住，跟其中一个人说了。为什么生气，因为我没把人归为我这边时，他有过错，我不会太在意，但归过来之后，就会比别人做这件事还生气。

所以，做我的好朋友其实很辛苦。还记得许多年前，西西跟我说：“你为什么总是最后才考虑我，我明明才是你的好朋友。”

这几年改了很多，但还是不喜欢博爱的人。

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后来也说开了，但心里还是闷闷的，就不想学习，一连串的恶性循环，很容易被周边的环境影响心情。

于是在自习室趴着睡觉，恍惚中手机响了，一阵惊醒，一看，是通知自己失业的微信，心情直接降到冰谷。

破罐子破摔，我太拿手了。

心情不好的时候总会把家人当垃圾桶，但他们总是温柔的当垃圾桶。

霞霞说：“你心眼这么小以后可怎么办，你同学都当爸妈了，你还是一股孩子气。”

是，我一直知道自己心眼小，事事容易上心，死要面子，为此失去了人生中三个很好的朋友，也让自己过得很辛苦，受尽折磨。苦苦寻找出路，总是无果。

不说了，夜深了，舍友要睡觉了，我也要关电脑了。

PS今晚去听了场音乐会，各种画面随钢琴声在脑海里飞奔，心舒展开了，又活过来。

2018.10.25 凌晨