人们常说，想念一个人的时候会失眠，谁知，想念也会让人早起。我马上打开手机，看一下她有没有回复，我睡前发给她的信息。
如果她有回我，那我一定会是发着粉红色的光，开心睡个回笼觉。如果没有回复，感觉早上到来后我就会失去她。
这是许久未有的感觉了。
我坐在窗台上，裹着被子戴着耳机点开了林宥嘉的《成全》，假装为内心的紧张加几分忧郁的同时，等待着 Wi-Fi 的连接。
跟这个女孩子在实习时认识，我们在同一个部门同一个小组。可能是同龄人的关系，我对她多了留意。
刚认识的那个周五，下班后我们在酒吧喝酒聊天。她放下手中的红色玛格丽特，突然对我说了一句：“我不会喜欢你的。”
身旁的同事们在聊着其他话题，大笑声掩盖了这句话。
其他人有没有听见不知道，我是假装没有听见的。尽管很奇怪，她为什么这样说，但在我的内心里，在那一刻，还是激起了一股狠劲，我就要你喜欢我。
想不到，青春期的幼稚和自大还残留到现在，可能跟喝了一杯酒吧老板特调的“僵尸”鸡尾酒有关吧。
那一晚我们聊了很多话，短短 50 分钟，感觉让我们省略了几个月的相处，就觉得对方是一个有趣的人。于是，我坚定了追求她的冲动。
本来，这股冲动应该在当晚熄火的，因为我们带着淡淡的酒气走出酒吧时，我看见她走到一个站在门外高瘦干净穿着白 T-shirt 的男孩子身边，挽着手离开。
那个男孩子，一看就是属于“少女最喜爱男生系列”的榜首。两人的背影看着很配。
我内心失落了3.6秒，告诉自己还是放弃吧，人家有男朋友了。
可是，那一晚酒醒后，我还是对“决心放弃追求她”这部分选择性断片了。
Wi-Fi 终于连上了，我又回到了现实。马上点开跟她的对话框，嘴里默念她一定会回复我。
毕竟，那是我睡前在朋友圈和低俗小群里，精心寻找很久的小视频。
每一次等待她回复，我都责怪自己不争气。不小心被她的裙子划过手背，就导致心脏病发。她的一个在看傻子的眼神和微笑，也能把我送上一趟叫“喜欢她”的列车。
暗恋不是坏事，但暗恋有伴侣的人就注定会被鄙视。
我真的连自己道德那一关都过不了。可是，每一天不管心里斗争多么激烈，却还是控制不住去找她的冲动：
“睡了吗？” 这句深夜聊骚的开场白又老又无聊。
“在干嘛？” 反正不是在想我，为什么要管人家的生活。
“楼下开了一家卤肉饭，一起去试一下吧。” 自己听起来都觉得毛骨悚然。
在床上挣扎很久，思考了很多遍之后，我终于发出了一句，“你今天穿的高跟鞋很好看。” 但转过身一想，觉得女生可能因为不知道怎么回复我而选择不回复，但发现已经无法撤回了。
微信发出去了，每隔三秒掏出一次手机，看看有没有回复。如果没有，总觉得最后跟她说的那几句话用词不当，并且责怪自己连撩妹的话都不会说，真的很失败。
空调正在吹着我露出被子的屁股，而我喜欢的女孩子回复了:“视频好笑，哈哈哈哈，晚安。”
好了，今晚可以安心睡觉了。
其实每一次跟她接触，都是地狱和天堂模式的快速切换。
我会开心了几分钟，突然想到她可能就躺在她男朋友的怀里，就会再一次掉进地狱，然后用尽全力拼命排挤脑海里邪恶的想法，试图赶紧入睡。
除了不敢想象，也不敢承认自己其实无力改变现实。
但后来有很多个瞬间，我都是觉得自己是有机会的。
有一次台风天，外面刮着随时把人倒的强风，她说发高烧请假。我偷偷跷班，说要带她看医生。尽管医院是我最抗拒来的地方，多留一刻都让我很不舒服。
排队等待的过程中，晚饭时间很快就到了，她说想吃饺子。我看了一眼医院颓废的小食摊，还是决定撑伞到附近的小饭馆看看。
街上的风雨扯着我的伞转圈，我把附近小店最后一盒饺子郑重打包好。此时心里突然兴奋起来，因为脑海里开始播放她看到我在狂风中送饺子而感动的画面。
手中的雨伞很快开始在风中解体，我内心也有些疯癫了。带有一些奇怪的自恋，我对着风雨呐喊：台风啊台风，你来的更猛烈一些吧，这样她就知道我是有为她付出的，哈哈。
最后，我感受着狂风给我的十几个耳光，小心躲过了几次摔跤终于回到医院。但我不敢跟她说刚才出去买的，只是假装刚上完厕所，顺便路过医院的小食摊。
她坐在病床上，看着饺子两眼终于发出一丝亮光。我忍不住伸手探了一下她的额头，她反过我的手，说用手背探才准确。
她抓住我的手放在她额头。
看着她询问的眼神，我觉得自己终于可以照顾好自己喜欢的人。
除了照顾她，我还终于找到了跟她聊天的正确方式。
没有暧昧的言语，都是一些生活中有趣的事物，为的是逗她开心。久而久之，我们都会把生活中好玩的事物分享给对方。
在睡觉前最后一件事，就是跟对方说一句晚安。虽然我并没有置顶她，但她总是会在我微信对话列表的第一位。
一个老朋友跟我分享了他的挖墙角的经验，说没有拆不散的情侣，只要对那个人足够好。
这样做，应该足够好了吧。
然而，我发现自己对她多好，其实都没有用。
我们在出租车上聊了很多话题，从小时候的趣事，到单位领导们的八卦，再到最近在学校里一些忧伤的经历，主要是她的故事。
听着这些经历，我突然很难过。不自觉在想，我要是早一点出现在她身边就好了，一定不会让她这么难过。不会让她被人欺负，不会让她伤心。
我也酝酿了一肚子安慰和关心她的词句，揣摩着在这个忧郁的雨天中表白。
车快到她家了，她叫男朋友下楼接她。
我惊觉自己不能说这些话。雨还在拍打车厢，提醒我几分钟后会有一个很好的男生安慰她照顾她。
其实，我并没有资格为她伤心难过，也没有资格许下照顾她的诺言。
那一晚我回到住处，在后楼梯哭了很久，觉得自己真的很没用，不管我在怎么努力，还是留不住喜欢的人。
想起小时候，暗恋别人是一件开心的事。我可以像电车上的痴汉一样，在上课下课一直看着她。偶尔撕下同桌的作业本，写一张小纸条传给她。
她收到纸条后总会转过头来对我笑一下，然后认真在纸上写了一些东西，趁老师面对黑板写板书到高潮之际，偷偷又传到我的手里。
那时候就算再没有缘分，我们都会有一整个学期，在同一个课室里，待上8个小时。也不会有讨厌的情敌，因为老师不让谈恋爱。
但现在再过一周，我们都会离开这家公司，回到各自的学校，回到我们本来的生活。我们不再有一起吃饭一起工作一起说上司八卦的机会了。
到了那时候，我应该再也没有找她聊天的借口了吧。可能除了说一句干巴巴的晚安，其他的都是相互不了解的琐事罢了。
我看着跟她的对话框，告诉自己，今晚的那句“晚安”，可能是我们最后几个互道的晚安了。
风雨 不会因为你的狼狈而善罢甘休 流星 不会因为你的心愿而划破长空 等待 不会因为你的执着而心生动容