被捆住不甘，不被捆住不安。

生活的意义是什么？无外乎是选择一种方式活下去，选择一种你能接受且不太费力的方式。

大学毕业，家里不急着让我挣钱，我却拼死拼活考进体制，拿了份勉强糊口的工作。

我知道自己总是这山看了那山高，朋友圈里考上名校的研究生同学，每周精心发出九宫格，我也会有波动。但我知道，那种生活不属于我。

曾经也一样精心制作朋友圈营造过得不错的人设，但是那段时间真是最空虚的一段时间，没什么明确的追求，捕捉些细节聊以自慰罢了。

我害怕那种表面繁荣的空洞，因为向来融入不进繁华的街道，就像融入不进寒暄着的人群。这样想，选择暂时安定下来，拿着半死不活的工钱，是一种必然。

起码这种状态下不用多想以后用得到谁用不到谁，不用分辨谁的真情假意，更不要担忧如何承受华丽背后的风险。

不知道他们是不是真的是因为快乐而记录，但愿吧。只是我不行。可能是生而无趣，就连对照ins风硬拗造型，p出天际，依然觉得虚假做作乐趣全无：那不是我。

有一个很喜欢的老师，五十岁了还在过精致的生活。

六点可能已经开始新一天的通勤，日程计划时间按半小时为单位，家里干净得像酒店房间一样，床单都是白色，连床头柜拍出照片都没有一根充电线。

我妈当然想让我也过上这种日子。可是无奈我家的床头柜不仅有各种杂物，甚至还有猫毛。

自己住了之后，更是没有收纳意识，所有东西摆在明面上随手取用难道不幸福吗……

为什么要把时间浪费在收纳上？想剪指甲的时候从床头柜上摸到指甲刀，卡卡剪了，指甲刀再扔回床头柜。我可不想做这些动作：打开某个抽屉，再打开某个盒子，拿出指甲套装，剪了再全收回去。一系列动作要起身两次还是多余的。不能减肥，只能堵心。

我当然羡慕老师的️生活，明亮简洁的办公房间，窗外绿树掩映。闲来无事去奥森跑步，去湖边遛猫。

可是我知道太难了。

她五十岁的时候六点通勤，八点上课。我妈五十岁的时候六点醒来骂我，八点喝茶看剧。她五十岁的时候出差学习家常便饭，我妈五十岁的时候足不出市出门带现金买菜。

我和我妈一样。不想五十岁的时候还要五点半起床六点通勤，不想五十岁的时候还要赶着时间出差学习。

所以我选择现在的生活。

你说我没有诗和远方吗？我也有。

我想写写字，分享一些想法，能当饭吃最好，当不了也是个快乐的事情。我想顺道去看看更大的世界，顺道站得高一些，一定是顺道去，顺道。大面积的时间我还是愿意像现在一样，奉献给我的体制内工作。

因为我根本没有那种过都市白领体面生活的基因，也没那种可以发展的承受能力。我就是那种宇宙尽头是编制的人，就算考了研究生也还是会被捆住。只能在被捆住的空隙里种下阳光，等着它再不发芽  。

被捆住不甘，不被捆住不安。

我觉得我好像怎样都不被爸妈所接受。祖孙三代都在体制内，他们有种优越感，七十年代的人在体制内是很有面子的事，可以为后代提供更好的环境，后代要站在体制的肩膀上放眼世界才是孝顺。

但是他们不知道，不论是基因还是环境，第三代都很难再离开体制。能看到存在的问题，能看到一眼望穿的后半辈子，但没有勇气承受改变的压力。就像当年，他们也没有辞去工作下海，他们也没有扒拉什么更好的出路。

改变会给我带来巨大的痛苦，至于改变之后的生活我甚至觉得无力重复。被时间赶着，创造出的东西也不见得是自己喜欢的价值。当然最重要的，不喜欢被时间赶着。

不想让自己陷入“你不xx就xxx”的圈子里。好在现在偶尔停止，躺平，也不会有什么坏的结果。躺下了就是躺下了。

不管谁说，我还是会在这里躺着看看天，偶尔坐起来  。