“扶弟魔”的人生如何自救？学会这三招，带你走出原生家庭的困境

小田是我的大学同学，毕业于一所知名985，是一家企业里的中层干部，毕业多年的他一直在这家公司里，我们都觉得他工作特别踏实。小田吃饭时，告诉我他经济状况特别不好，没有谈恋爱，没买房，一个工作干那么多年都是因为这个原因。他承受不起跳槽带来的失败和前期的收入下降，我很不解，小田工作10几年了，收入并不低，怎么会有财务危机呢？

他告诉我，一切都是他的性格缺陷导致的，他因为是从农村来的，所以很自卑。不论是之前在学校里，还是现在工作中，尽管不愿意，他也说不出拒绝别人请求的话。

在家里就更是了，他是家里唯一一个靠高考改变命运的人，上面有一个姐姐，下面有一个弟弟。从实习起，他就开始给父母钱，用以减轻家庭负担。然而这些年，家里盖房、田妈妈做肺癌手术、弟弟结婚给彩礼、在县城里买房都会和他要钱。要知道一线城市的生活成本也在逐年上升，他也只是工薪阶层，来自家庭的经济压力让他不堪重负，可他就是无法拒绝。用他的话来说，他就是“全村的希望”本尊！他爹全靠他给撑脸面呢！小田当然知道自己的问题所在，也知道这样做是错误的，可他就是无力改变！

小田的挫败感来自于原生家庭的影响，为什么他明知道自己无力承担，也要竭尽所能满足父母的经济需求呢？不是小田不能改变而是因为小田的父母对他的教养方式是不健康的，使他在成长过程中丧失了自我意识。

心理学家

琳赛·吉布森在《不被父母控制的人生：如何建立边界感，重获情感独立》一书中说：如果父母的爱是以自我为中心的，拒绝与孩子建立深层的情感联结，会让孩子习惯性抑制自己的想法，养成被动顺从的性格，最终会被责任、内疚和羞耻压得喘不过气，把自己被困在家庭角色之中。

一、无力改变的原因

小田不敢拒绝他人的性格缺陷源自于他的原生家庭，造成这种缺陷的原因大多是孩子的需求从不被重视，而父母又有一方是强势的，以自我为中心的人，这种父母往往控制欲都很强，他们只关注自己的感受几乎不会考虑别人。即使孩子已经长大成人，他们也希望我们能继续百依百顺。在父母这样的情感压迫下，孩子就会丧失自我意识，也就不会拒绝了。

1.内疚感让我们无法说“不”

在这种环境中成长的孩子，会经常感到内疚，孩子会觉得自己很糟糕，需要把一切都做到十全十美。会让孩子感到没有为父母做出足够的牺牲，从而产生内疚，尤其是当我们的生活比父母更幸福时，就会感到某种幸存者内疚。而这样的父母，往往又会索要过多，超过了孩子能付出的限度。如果孩子敢说不，他们就会认为孩子不是真心爱他们。让我们觉得做个好人的唯一方法就是自我牺牲。

小田的现状就折射出了典型的内疚感，小时候努力学习，大学考出来了，一定要留在北京挣钱改善家里的生活条件。没做到就是不孝顺。

2.恐惧感让我们害怕面对父母失望

恐惧感肯定来源于父母的家长权威，成长过程中，父母过于严厉，以情感链接为要挟，让孩子听话妥协，幼小的孩子对于来自父母爱的渴望，让孩子一次又一次的屈从，逐渐丧失了对自我需求的感受，只要父母高兴孩子就会服从。

从小田的言谈话语间，我们不难看出他不单负担着原生家庭的经济压力，还负担着他爹在村子里的脸面问题。他害怕拒绝父母，会让他们失望，更害怕父母会对他的能力产生质疑。

3.羞辱感让我们惧怕批判

羞耻感源自被人拒绝的感受，尤其是当孩子渴望与父母进行情感链接时遭到拒绝，这种无能为力的痛苦会迫使孩子去做一些事，任何事都行，只要能让父母看到自己、做出回应就行。孩子没有意识到自己遭受了恶劣的对待，相反，孩子认为自己之所以感到羞耻是因为自己做得不好。

小田不敢拒绝的原因还在于父母的反应，用他的话说他爸爸妈妈都是农村人，没啥文化，好话不会好说，简单又粗暴，但能直击要害！从小田的话里我们不难看出，如果小田拒绝势必会招来田爸爸的辱骂，这是他不愿面对的。

二、走出原生家庭的困境你需要做到这3点

从上述无力做出改变的原因中，我们不难看出我们性格缺陷的根本原因是丧失了自我意识。于是我们成了原生家庭的百宝箱，任其予取予求。如果想摆脱现状，我们需要重视自己的内在体验，树立自我意识。

1.面对父母的金钱诉求你需要这么做

1. 评估父母提出的帮助是否紧急：很多时候他们容易夸大事实。比如：明天就得缴款，这就需要我们核实情况，一是防止父母被骗，二是可以给自己思考时间。
2. 保持距离并分析问题：我们可以先分析问题，这时父母可能因为没被及时满足而生气，但是我们有权利花时间考虑自己是否真的想要帮忙。不必让自己受到他们的强迫，在违背自己判断的情况下去帮助别人。
3. 事先决定好付出多少：为了不使自己捉襟见肘，我们完全可以给予我们能接受额度的帮助，而不是全部。
4. 不拒绝例外情况：涉及生死悠关的事情，我们应当立即伸出援手。

小田这些年来，除了每月固定支付父母一定额度的金钱用于生活外，还要负担弟弟的结婚成本，小田自己还没有结婚，没买房子。这种不合理的需求，完全可以拒绝。

2.明确自我需求和人生目标

如果我们从小就被教育要把别人放在第一位，就可能忘记自我需求，比如：休息、恋爱和娱乐。早年学会了自我忽视，意味着现在可能需要付出更多努力来寻找自我需求。我们可以通过多参加一些社交活动的方式来明确自己的需求。其次是明确人生目标，畅想未来，给自己的生活规划出一个满意的蓝图，可以帮助我们找到自己的人生目标。

小田可以在今后生活中给自己制定个财务目标，去学一些理财知识，没有了金钱的压力，他才能放开手脚，去追求职场上的新高度。

3.重视自我感受并优先照顾自己

这一步首先我们需要足够重视自己的内在感受，只有这样才能保护自己，其次，孩子是从父母对他们内心世界的重视程度，来感受自我价值的。所以重建自我意识，内心世界很重要，我们要给自己些心理暗示，可以对着镜子和自己说：你的内在体验很重要、你的内在世界值得守护、你的感受和想法与他人的一样重要、你是一个值得相伴的人……最后，优先照顾自己是修复与自我的关系、不再忽视自己的好办法。

可以通过自我安慰，扭转低自尊和情感忽视的创伤。当我们又因内疚自我批评的时候，请做自己的好父母。可以把支持自己的话语写在日记里，并大声读出来，以加强自我意识的修复。

小田爱同学、爱同事、爱家人，可他唯独不爱自己。他不敢拒绝别人向他寻求的帮助，即使心里不愿意也硬着头皮去做。从这一刻起，希望小田同学学会把自己放在第一位，别再让自己受尽委屈。

三、总结

父母是我们无法选择的，亦是无法改变的。那些童年所受到的创伤，会在我们不知情的情况下，扰乱我们的生活，改变我们的命运。我们无法脱离原生家庭，更无法要求年迈的父母来治愈他们对我们造成的创伤。只能靠自己努力和那些童年创伤和解。《不被父母控制的人生：如何建立边界感，重获情感独立》中说：父母给了你生命和爱，只不过，他们只知道以那种方式来爱你。你可以因此而尊重他们，但不要让他们再控制你的情绪。你现在的任务是自我成长：成为一个真诚地面对自己与他人的人。书中还给出了实用治疗工具，期待你也能从中受益。