《有限责任家庭》2

我们可以选择让自己逐渐成为结实的人，能够接受冲突，也能够接受和解，我们也可以选择让自由意志在关系中绽放，在关系中学会协商和妥协。

01结实的父母，是孩子生命力的源泉。

结实的父母，在孩子小的时候，无论孩子呈现出什么状态，行为都不会感觉被伤害，父母或许会被孩子惹恼产生不良情绪，但这种情绪只是当下的一个反应，不会破坏孩子与父母之间的关系，父母也不会陷入剧情不可自拔。孩子可以全然去创造自己想要的生命体验，不用背着父母前行，不用对父母心怀愧疚。

我小时候我的妈妈应该就是属于脆弱的父母，他随时都身体不舒服，随时都在生病，他就是每天勉强维持一日三餐。所以我也养成了什么都靠自己搞定，能不求人就绝对不求人的性格。

这样长大的孩子，身上经常透着怨气。想想好恐怖呀，我在我们这个小家庭里好像就是这样的。我做“中国式好人”什么事情都一个人扛着，然后我抱怨老公不帮我，抱怨公公婆婆不帮忙，抱怨我妈妈不帮忙。但其实我自己是在这里面得到了好处的，满足了我自己的好人需求。

但幸好通过学习和觉察，我也慢慢看到他们在用他们的方式帮助我。老人他们跟我们保持距离，我才能更自由，完全按自己的意愿养育孩子，但是我有需要的时候，他们还是会第一时间赶来，即便我妈妈身体那样不好，我只要说需要她来一趟帮忙，她也是会来的。只要我提出请求，老公也是很乐意为家庭出力的。慢慢的我也在学会向别人提需求，我也会邀请睿睿帮助我。

我是我，别人是别人，每个人无论坚强还是脆弱，都要为自己的人生负责，也只能为自己的人生负责，我可以选择让自己逐渐成为结实的人能够接受冲突，也能够接受和解。源源不断的活出自己的生命力，去体验我想要体验的人生。

02育儿理念冲突的背后是家庭的权力斗争。

妈妈关心孩子，第一时间是需要关心和回应孩子，看见真实的孩子，而不是去跟老公发生冲突。（这一点我觉得自己有做到，爸爸有时候情绪上来会伤了孩子，我并不会去跟爸爸理论，而是抱着孩子，告诉他爸爸只是现在心情不好）

你认为什么正确，然后自己去履行，这没有问题，但如果你把自以为正确强加给别人，那就是通往地狱之路。

一个人如果真正去践行爱和自由，就不会去评判，去改造别人，而是会选择倾听和看见。

如果我们产生情绪，正好可以借这个机会，觉察情绪背后的改造欲望，并探问一下更深层的自己，为什么这个欲望如此根深蒂固。

我自己以前就是有非常强的改造欲望的，现在也还有，我想改造我的妈妈，想改造我老公。但是现在终于慢慢放下了，所以好像一切更正常了。