01
山里起风了
已经锁了门，准备睡觉了，听到屋顶有沙沙的声音，打开阳台的门，探出头去，没有下雨，是起风了，山里的风穿过山和层峦叠嶂的林，发出了像下雨一样的密密的沙沙的声音。
凉风习习的，远处的山静默着，林也静默着，近处的枝头，有风经过，一阵一阵的满是沙沙声。
一天的时间，总感觉太快了，仿佛没有干什么，这一天却又要结束了。
一生也是这样吧，在历史的长河里，也不过转瞬即逝吧。
如果不把一天的时间规划好，利用好，一天就没了，等于没有活过这一天，一生也是这样啊，如果不能把有限的时间做些有意义的事情，跟没有活过又有什么分别。
我庆幸我还有坚持的事情，比如所谓梦想，比如坚持写作，哪怕我的梦想微不足道，哪怕我的文字，杂乱无章，对于真实存在的我，这就是莫大的意义啊，我活着，我来过，我找寻过，我努力过，这些对我而言就是生命的意义吧。
我特别有感受的就是，自己的学习不够，书读的太少了，所以我希望接下来的时间里，我能够更好地规划我的时间，利用好我的时间，不荒废，不虚度，真正可以静下心来，做些所谓无用之事，多读书，锻炼身体，多思考，多些时间放在自己喜欢的事情上，多些时间陪陪我的两个娃。
我得回去看看我的父母了，年后的忙，我已经很久没有回家了。
娃下周一周二要参加中考实验和体育考试，我得回城陪陪她，中考是她的人生的一个关口，她一定会有好的人生，我要祝福和陪伴她，我要尽可能参与她的成长。
02
焦虑的妈妈
女儿的一个同学，又到家里找女儿玩了，她的妈妈在快八点的时候给我打来电话，找不到她的孩子了。
这不是她第一次打给我，我甚至不知道我是否应该写下这些文字，提及这件事。
我很想跟她好好聊聊，孩子的问题，她自身的问题，可是一直没有机会。
我当然知道最大的问题出在她身上，可是我甚至不知道，这句话她能否接受。
我见过她的女儿，一个留着短短头发的瘦瘦的女孩子，看起来文文静静的。
有一次她们母女吵架正凶的时候，她就给我打来了电话，哭诉孩子的不听话，不懂事，哭诉孩子和她打架了，打她了。
我特别懂她，也很心疼她，更心疼那个看起来文文静静的女孩子，我也希望她和女儿可以好好聊聊，早日意识到自己的问题，顺利度过这样纠结的时期。
在孩子的聊天里，我大致了解了她这样的原因，从小生活在重男轻女的家庭，没有得到足够的关爱，这个女儿从小又寄放在姥姥家里，母女之间没有建立足够的亲情的链接，后来又生了二胎，二胎宝妈的辛苦，自然不必说，听说从小到现在，还生活在家暴之中。
真心很心疼她，心疼那个女孩子。
成年人的年龄和心智不能同时成长的话，就是一个年龄长大的小孩子，原生家庭的记忆和伤害，很少有人可以很好地剥离，很多人最终活成了自己最恨的人的样子。
她的焦虑，担忧和生活的压力，几乎要压垮她了，我希望我可以有机会可以帮她清晰一下，找到自己的问题，然后希望她可以和过去剥离，希望她可以跳出那个受伤的小孩子，做一个有爱的，对孩子充满信任和包容的母亲。
我希望她可以快乐的生活，我希望她的女儿可以不要重复她这样的人生。
成年人的崩溃，都是悄无声息的，我希望她的发泄和哭诉会有效地释放一些压力和坏情绪，我希望她不要被生活压垮。
成年人的世界没有容易二字，我们哪一个不都是负重前行，眼泪在眼睛里打转，还努力抬头看天，不让眼泪流下来。
我们能做的就是不管风景看透，还是人心看透，哪怕是自己的心都凉透了，待到擦干眼泪，黎明到来，还复对这世界，似水温柔。
我有一段时间也很焦虑，直接对着孩子发火，觉得孩子各种不懂事，各种气人和让我无法忍受，觉得孩子不理解自己，不懂父母的不容易，只知道玩不知道努力学习，更是觉得孩子成绩不好，就考不上好的高中，考不上高中就读不了好的大学，读不了好的大学就会一生操劳，我和孩子的人生就是一片昏暗了。
越想越焦虑，越想越可怕，越想我就越看不惯孩子的各种表现，孩子横也不是竖也不是，满身都是缺点毛病。
后来，我意识到是我自己出了问题，劳累加上焦虑，压力加上生活。
后来，我就放开了孩子，也放下了焦虑，更放过了我自己。
开始看孩子的优点，相信她会有好的人生，开始为她祝福和加油。
现在，当我有时候火大的时候，孩子已经知道如何处理好这种状况了。
很多时候，不是全世界都错了，往往更多地，错的是我们自己。
希望你和我一样，认识到真相，放开孩子，也放过自己。
03
下雨了
终于还是听到了下雨的声音。
天气预报没有雨，可以老天还是送来了一场雨，真好，明天我可以，省下浇花浇菜浇草坪的时间，多看一会书，或者多码一些文字了。
我和米娃住在山里，米娃睡了，我打开灯，打开门，把小鸡们从院子里端到阳台上，别让大雨淋坏了它们。
二十只小鸡，已经被野猫叼走了十只，专门买了两只大鹅看护小鸡，看来作用也不大，还是接连两天被偷走了四只小鸡。
我想保护好米娃的小鸡们，看来明天需要想其他办法了。
我希望这些小鸡可以平安长大。