这好像不算是一个故事，只有开始，还未曾想到有结局。
第一次见到他的时候，是在我23岁生日的前一天，我躲在卡车后面整了整自己刚剪的刘海，一脸微笑的蹦哒到他面前，他穿了件黑色的上衣，我记忆中他最好看的样子。
我们绕着金寨的桂花公园走了好多圈，在玉博园里吃了一份好大的小龙虾，坐在我对面的他有些拘谨一直问想吃什么，不够帅气还挺幽默觉得很踏实。我说我想吃肉，他给我点了好大一份猪蹄然后一直不停地给我剥虾。可能真的是被那份大大的小龙虾收买了，天秤的我颜即是正义的我第一次觉得他那不算帅气的脸真诚的有点可爱。
我悄悄牵起他的手，眼里余光看他。他居然有点不好意思，但也还是坚定而有力的握紧我的掌心。第一次牵手，我骄傲放纵的模样，他小心翼翼的紧张……
他第一次抱我的时候我听见他的心砰砰跳得好快，我的耳朵刚好到他心脏的位置。
我是一个很感性的人，常常会被一个小细节感动很久。他跟我说去无论怎样，我是他的坚持。某天的晚上，因为他的时间不够陪伴我想说算了，他也同意转身背道而驰，我用尽力气往前走，他追上来紧紧抱住我的那一刻，好像是那天晚上的灯光特别温暖，也好像是那天的空气里都是爱情的味道，我想有他，酷一点的走下去。
他带我去他家，他收拾乱七八糟的屋子，我手忙脚乱的帮忙。我有些气馁，他说你去坐着就好了，收拾家我来。
他带我去各个地方玩，去吃各种好吃的，他事事都听我的，顺着我来，他眼里全是满足和开心。
那时候我望着那个眼神坚定神采奕奕的大男孩，我想就是他了，再好我也不换了。
我们有时候会讨论要几个宝宝，结婚之后我们谁负责洗碗洗衣服洗袜子。该怎么说呢，在遇到他之前我从来都是恐惧婚姻的，因为我生性太自由，受不了家庭的牵制，遇见他之后吧，感觉为他洗手作羹汤和他一起做家务都变得很美好，想想都觉得有些幸福。
我就喜欢逗他就喜欢惹他生气就喜欢依靠他就喜欢有事没事的调戏他，看他皱眉看他噘嘴看他不理我，然后又屁颠屁颠的去哄他一哄就好的那种
说他一谈恋爱就整个人都是懵的，他说他愿意为我付出很多，虽然他拥有的还不够多。对我来说这个完整的大男孩就是他本身，就是那个可以让我快乐让我觉得值得付出的本身，与其他任何都无关。
在一起的两个人总是害怕给对方的不够，他总会把他认为是最好的给我。
女孩子总会有些矫情，偶尔会跟他无理取闹小小的作一下，但总被他的温暖和包容感动的缴械投降。
再后来呀我们和所有的情侣一样，互相在乎着，互相温暖着。
于是我开始觉得他在我心中很重要，我想我开始喜欢他，有了盔甲也有了软肋……
一个人吃饭总是觉得很孤独，想叫他来陪我。我给他打了好多个电话都关机，发了很多条信息他都没回，我问自己我是不是要失去他了。后来我接到他的电话时候他不停的在解释说他手机没电关机了，我泣不成声，没说一句话。
我想我们是从那个时候有的隔阂吧，后来的他经常会不接我电话，后来的我也渐渐不再好奇他的日常，对了，我忘了说，我们是不算远的异地。
手机拿掉，我不知道我们之间还剩下些什么，好像以前认为很深厚的感情也变得不堪一击了，我真明白了，原来有时候感情可以这么脆弱。
2019年的除夕，我听到彭世威跟我说对不起，我不太清楚是什么意思，我还是没有要自己的尊严，一个劲儿的问他是怎么了。
我跟他说过两句话，第一句：等2020年的5月20号我们就结婚。第二句：我在等你回来。这两句话是我认为最美的情话，都说给他听了。当时我以为只要我说了他就可以回来了，如今想想情话之所以动听那是因为听的那个人是无比深爱着说的那个人的，而他，应该是忘记爱了。
感觉他对我说的所有话都已经失去了意义，因为他说他放不下前面的那段感情，我把所有东西都扔了，以为一切又重新开始了，我对他说各自安好吧。
后来的时间里我并不知道自己是怎么过来的，回忆不起来了，不知道是因为太黑暗我看不清，还是眼睛被泪水模糊。
好像自己长这么大第一次被人欺骗跟背叛，好像长这么大第一次觉得报应这东西是真的存在的。
喜欢一个不够坚定的人是什么感觉呢，就像是在机场里等一艘船，好像是所爱隔山海，山海真的不可平。我想我是真的喜欢他，捂住嘴巴也会从眼睛里跑出来的那种喜欢，是那种真的很羡慕他身边的所有人的那种喜欢，是那种让我叫出他的名字都很需要勇气的喜欢。只是我没办法让他坚定的选择我，这是我还不算漫长的人生里觉得遗憾而又无力的一件事。
我想给这个故事写一个结局，我想让所有从我这儿停止，我想让所有记忆到此结束。
我慢慢走出来的时候偶尔还是会回头看看那个在爱情里小女孩，矫情的不像样子，也会有想要回到过去提醒她的冲动，但更多的时候我还是很庆幸那个时候的她无理取闹，不然现在的我应该不会明白，感情是要靠两个人去经营。
他常常会跟我说，两个人明明想在一起，但是总会因为这样或那样的事情分开，这就是所谓的缘分。
我不怪他什么，他总说对我有愧疚，感情是我自己付出的，没有人要求他一定要对我有所回报啊。我只是觉得，那份感情里参杂着太多欺骗与隐瞒，把原本该有的温暖都掩盖了。
只是朋友们常常跟我说，你就不能看看身边那些对你好的人吗，你要知道你爱的最后还是会败给对你好的。那是经过时间日久累积的愧疚感压在心头无法释放的无力感。人这一辈子到底要亏欠多少人，又要被多少人亏欠啊。
烦烦索索的说了很多，我不太清楚自己想表达什么。在我眼里，彭世威可能就是一个小朋友，是我喜欢的人。他很好，脾气不好也好，太过天真也好，什么都好。在这个世界上一百个人对他有一百零一种期望，要他变得强大，要他赚钱养家，要他有演技，要他够美丽，要他做正面典型，要他能带来商机，我只愿他健康无忧，活得轻松。
时间过得越久，好像越觉得自己越理智，现在的我好像越来越不能理解那时候的自己，所谓的离开他就活不下去的水深火热，所谓的刻骨铭心和死去活来。现在的我，还是在这个有他城市里生活着，打算一切从头开始，不算悲伤，还算安逸。
书里说，每个人内心都有一团火，但是来往的人只看到烟。后来她应该变成了我心里的秘密。有人提起他的时候我会笑笑不讲话，别人应该就不再讲下去了。以至于到我自己也以为他好像也没有太重要了，只是下雨天还担心他不喜欢带雨伞，只是还担心他说要戒烟一直不戒对身体不好，只是还能想起他说以后要回老家开个饭店，他做饭我做生意，只是出门的时候害怕遇见又害怕遇不见，只是很想知道他最近去了哪里睡得好不好有没有感冒，只是我再也没有知道了。
他们问我，上一段恋情教会了你什么?我笑着说那应该是教会了我，不要爱得太用力吧。因为爱得太用力，以至于都做不好自己了。刚离开他的我也总是在怀疑自己，我一定是不够好，总是这样不停地否定自己，以至于到后来自己渐渐在他面前很卑微。我也总算是明白张爱玲的那句爱上一个人，可以低到尘埃里。
我喜欢的，是一个正常人灵魂里躲着的神经病，是一个智者脑子中存在的白痴，是一朵玫瑰脚下的泥土，是月亮上的斑驳和桂树，是撕裂自己却忍不住的热爱生活，是被我看见的那部分天真。日子还是很平淡，除了偶尔跳出来的回忆挑逗着不算安稳的内心，把思绪和现实搅浑之外，一切都好，一切都很好。愿我好，望你安。