拜托，你听我解释！

一个万籁俱静的夜晚，将眠未眠。某童鞋突然发来微信，建议我花点时间感受自己的内心。

一听这话，我心里立马浮现出巨大的黑人问号脸。她是不是对我有什么误解，怎么说得好像我很少关注内心一样？

我明明经常在面壁思过，可为啥她的感受完全相反呢？Emm……估计她对我的印象还停留在两三年前，用的是过去的我来揣测现在的我，但不能代表现在的我，得给她解释一下……甫一出口，我的小心思立马被识破了，她偏不接受解释，偏不听道理！

我想说的话便如水龙头突然被堵住，一股很想要解释的力量愣是宣泄不出来……堵得我胸口烦闷难受。不过这两年有所进步，难受的状态只持续了一小会儿，然后发觉这股想要解释的力量比3年前弱了不少，焦躁、苦恼的感受同样不那么强烈了。细细一想，我便领会了她的真实意图。她是出于善意的提醒，而非为了否定我过去的努力。所以，我不再多言，转而表达感恩之情。

一夜无梦。

次日醒来，没想到那股力量尚未消散，促使我忍不住又解释了几句……其实我不想这样做的，但它在脑海里发号施令的时候，我根本无可奈何。那一刻，我就是情绪的奴隶。

天真地认为，我俩只是认知偏差导致的沟通问题，好好解释清楚就行了。但事实证明，再多的解释都是徒劳的。她也被我的不良情绪感染了。我俩看似是在沟通，却更像是在说服，结果谁也说服不了谁，徒增烦恼。

事后，一股无力感涌上心头，很快蔓延全身，浑身上下说不出的难受。不禁想起，每当被别人误解时，我也会立马冒出想要解释的念头。解释的初衷当然是为了消除对方的误解和嗔心，但往往事与愿违，我越是解释，误会越深。最后非但什么都没有消除，反倒加剧了双方的对立，甚至绝交……我明明是为了对方好，为什么会变成这样呢？曾经想破了头都搞不明白。

最近修学《百法》，师父如是说，表面是外境引发了我的烦恼，实际上是我心里先有烦恼的种子，随后遇缘而生。这个观点极大启发了我，原来不论外境如何变化，真正让我烦恼的始作俑者仍在心里，只是我没有察觉到。顺着这一思路，我终于意识自己在执著一个设定——她对我的认知存在问题，我要纠正她的错误。

一旦她的反应不符合我的设定，便无法接纳，继续变本加历，向她灌输自认为“正确”的观点，以期获得认同。而希望得到她的认同正是我执的体现，只是这一念头非常隐蔽，不易察觉，以至于等我反应过来，已经造成了实质伤害，追悔莫及。

正如师父所言，每当对境现前，烦恼总是第一时间占据心灵世界的主导地位。让我浑然忘了世间所有的一切都是缘起的，是生灭无常的。

她的心念本是缘起的，但我却看得很实在、很重要，导致了这许多无谓的纷争。我的执著同样是缘起的，也不应该紧抓不放，否则还会制造无尽的麻烦和痛苦。可见，真正要解决的从来不是她的问题，而是我自己的执著呀！

比起强行解释，我更应该反思的是，为什么她要这么说呢？是我很少表达自己的感受吗？想想也是，我平时都很理性，即使心事重重，也不怎么跟人诉说。因为我一直觉得就算说了，他人也理解不来，不如一言不发。但是我并没有察觉到，这个想法的背后，隐含着一颗巨大的慢心——他人都不如我。在这一念的影响下，我变得不爱打开心扉，不爱表达自己，越发神秘起来。她正是发现这个情况，才会温馨提醒一下。但是我的慢心很狡猾，打着被“误解”的旗号，第一时间予以反击，以为这样做可以掩盖真相，自欺欺人。

通过唯识的学习，我获得了一种全新的视角来看待自己的心和这个世界。同时越来越认同一个道理，遇到对境的时候，第一时间要搞定的不是这个外境，并不是真的有一个对境或一句话在伤害我，更没有一个真实的“我”需要维护，而是我的潜意识里有很多不善的种子，遇境而生罢了。我修行的着力点便在于认清妄心的种种造作，然后转识成智，转迷为悟。