道在迩而求诸远，事在易而求诸难

20200111 第三期家风家教带领人Day7

今日实修

1.诵读《教条示龙场诸生》

用时：5分钟

2.  学习身心谐韵瑜伽

day68/100

3.  学习致良知四合院之道德经第七章

4.今日早晨爱上最好的自己答疑环节

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今日觉察：

事件：今天早上答疑课，我其实六点就醒了，一开始老师带领着大家，写一封信给自己，我是想写吧，又不想写的，又觉得好困，又不想下床拿纸笔，最后还是没写，从6点到7点是老师带着大家写给自己的信，我在干嘛？我在一边听着老师讲话，一边刷抖音，现在回想，老师说了什么我不记得了，抖音刷到了什么也不记得了，这个星期打开抖音的频率太高了，几乎有点时间就会打开抖音（颓废的现象），这星期也只去了一次瑜伽课，周五晚上想去，但是又不想去，最后老师说三个人不上课放假的时候，内心欢呼雀跃， 我又可以回去摊尸了，但其实更深的是不安，又不上课啊，我又会驼背，我的肩膀好硬好不舒服啊，等等不安。

  答疑开始，到我的问题了，当老师发出来请大家思考的那一刻，我看到了玉梅姐说恭喜我，我的潜意识很强大，是我的旧有模式在保护我，当时信息很多，玲儿也在鼓励我，等等信息很多，我就一眼看到了玉梅姐的信息，我知道那一刻我开始“醒”了，我当时就在反复的问自己是这样吗，这是我的旧模式吗？当时内心开始松动了，然后老师出现了。

  “很多人因为再过往的模式里边，欠缺对自己的爱，透支了很多，长时间的要求自己必须把事情做好，必须让身边的人满意，必须让别人看到我们的努力，而所有这些消耗的，当我们看不到的时候，最后，都会在我们内在无法持久，我们内在能量消耗之后身体透支的身体症状，透支了太多，所以呢，一边冥想补觉，一边还陷在那份内在的无力里，所以醒了以后会晕晕乎乎，迷迷瞪瞪，不知道自己要什么，不知道自己干什么，这个时候，不是真正的滋养自己，而是在用旧模式的那个迷茫里，停在其中，而当我们迷茫和空白时候，我们就很容易退缩回来，我们不知道自己要什么，不知道该去哪里，不知道该怎么去。”

  是的，这就是我的常态啊，我多么渴望被人看到，想得到大家的认可，于是我很努力，我学习很多东西，可是越学习越无力，越知道自己要努力越是消极，原来是因为我的这些所有的“必须”消耗了我所有的能量啊！而且我的旧有模式，就是遇事逃避，我不记得是从什么时候开始形成这样的思维的，唯一记得住的是，小时候不知道因为什么事情，我看电视剧，里边说到要做敢说敢做，不要逃避事情的人，我就一直这么跟自己说，但是越是这么说，好像我的很多行为，越是逃避我不想面对的事实，最后造成了很多我不想看见的结果。

  我经常性的陷在那份内在的无力里，出不来，听种子课，我听到老师的梦想，我看到很多同修的梦想，我不断的问自己，我的梦想是什么呢？当老师提到为国家为民族时，我又不断的质疑自己，我有那个能力吗？道德经的第三章提到每个人都有大我，去除小我，成就大我，我又问自己，我有那个能力成就我的“大我”吗？当我看到同修毛丽娣在这里那么的放开自己，流动自己时，我不断的问自己，你在害怕些什么？逃避些什么？当我很想学习好亚马逊，可是总是没有办法好好用心运营，说这个太难了，可这个真的难吗？还是我想逃避不愿学呢？那我到底在逃避些什么呢？ 我的旧有模式就是遇难而退，不断的消耗自己能量每天总是不断的反问自己，却又不行动，一直在消耗，消耗，不断循环。

  此时此时刻，我很想大哭一场，但是环境不允许，我感觉我没办法专注继续记录，我感觉到了我内心的躲闪，不愿深入。我现在是脑海中出现什么就记录什么，但是一边想遵循内心记录，一边又想写的好看的，文字逻辑顺畅点，这个大家才好看，每次看到馒头，营长，富峰姐们那么清晰的逻辑记录下来他们的觉察，我总会否定自己，你怎么就写的那么乱七八糟呢？没有一点逻辑可言，这也是我到了后期，不愿打卡的原因之一，我不想自己写出来的东西被人嫌，被人笑。

  我好像一直在否定自己，我不喜欢我的身材，我觉得太胖了，屁股太大了，有假胯买裤子好困难，我觉得我穿衣服不好看，一点都不时尚，不如堂妹穿搭那么好看，我总觉得自己身体不健康，这也有事那也有毛病，我觉得我的脸不好看，咬肌太大了左右不对称好丑，我觉得自己黑眼圈好重，好难看，我觉得自己脸上的法令纹，抬头纹好深，显得我整个人好老，我觉得自己气色不好看，又黄又暗，我每天嘴里说着不嫌弃自己，天啊，现在这么一记录，我是无时无刻在否定着我自己，我总是跟自己说我是最棒的，最好看的，但每次我这么说的时候，我都能感受到心里暗藏着的那一块的不自信，心虚，我知道这块不自信是从哪来，是堂妹。她是他们家的小公主，家里条件又好，从小到大都吃好穿好，妈妈现在每次看到她，都说她穿衣服好好看，让我多学一学，即使我每次都跟妈妈强调，每个人都有自己的穿衣风格，妈妈依然每次看到堂妹穿着好看的，都会质疑我，质疑我的穿的不好看。我很生气，那婶婶穿衣服也很好看啊，那妈妈你怎么不学一学，整天只会说我！这句话没有说出口，但是心里无数次呐喊想说出来。其实我心里是认可妹妹的穿衣搭配的，也很羡慕她气质那么好，穿什么都好看，但是她穿的衣服，不是都适合我，很多她穿着很好看的衣服，我都穿不出感觉，但是即使我这么跟妈妈说，妈妈每次都还是要强调堂妹穿衣服多好看，总是叫我向她学习，导致我其实穿衣服不差，很多人都说适合我的，但只要一回家，妈妈的一个摇头或者不肯定，我就会心虚，现在回家，穿衣服都是带着个心虚感，直到听到妈妈说好看，我才会自信的抬起头。但其实我又很清楚的知道妈妈喜欢哪一类的衣服，她喜欢少女青春风，颜色鲜艳的，但是我以前不喜欢这些太耀眼的衣服，觉得太引人注目了，那些内心的不自信，现在比较好了，自己也会买艳色的衣服，但是就是不会在家里穿，有种我就是不想让妈妈得逞，如她所愿的感觉，就是想跟妈妈对抗。

  跑的有点远了，回到老师的答疑，老师提到了一个问题：对新时代的孩子，真正欠缺的是内在的精神，也就是我的价值观是什么？如何更大的去看到自己生命的意义和价值，同时老师询问我过去的生活里， 有没有人带领我植入这样的能量呢？答案是没有的，正如老师说的，在这一部分，我是完全空白的。幼儿园时就被老师打骂，小学时就被老师骂垃圾，所以我对于老师是感到很恐惧的，一直以来都不愿意靠近老师，有哪个老师稍微对我好点，我都会害怕的立刻躲开，我记得唯一一个要好的老师，是我高一的班主任，我们像朋友一样，但也是有个朋友在中间做媒介我才敢放下心里的那个防护栏，但是对于老师的恐惧，并没有让我记住他曾经说过什么；我的父母文化程度也不高，爸爸虽说是高中毕业，但是一直以来忙于生意，而且小时候我非常怕爸爸，也不记得他有跟我说过什么，最后是带大我的外公外婆，外公是小学水平，外婆是连字也不认识的旧社会的童养媳，在这样的环境下，我的人生一直以来都是迷茫的，你问我要什么，我真的不知道，我也不知道自己该做些什么。我经常性很羡慕那些目标明确，朝着目标走的人，我却不知道自己要些什么，我连自己想要什么样的生活都不敢想象，都不敢往美好的方向想。就像老师说的，用旧模式的那个迷茫里，停在其中，深陷其中，我不知道自己该做什么，该去哪里。

  是啊，现在我什么都不知道，那我就去做吧，不论做什么，只要我在行动，终有一天，我会知道自己要些什么的，现在听不懂课，我就多听几遍吧，多看看学长们的打卡，试着更加大的敞开自己，打开自己关闭已久的心房；想干什么，我就去做吧。越是难，越是做，即使依然会感觉到无力，即使依然会有不想动的想法，即使还会迷茫。越是无力，越要行动，哪怕我打卡微信听十分钟的课，哪怕我拿出书本看几行字，哪怕我什么都不做就听个冥想。

今日感恩清单：

感恩陈惠亭老师的答疑

感恩玉梅姐的看见

感恩馒头陪伴

感恩我的工作环境如此的安静让我静静的思考，充分的流动

感恩马姐给的乌梅缓解我的过敏反应

感恩爸爸的关心帮我问医生拿药

感恩社康的医生开的药让我好的那么快

感恩我的加湿器缓解了我喉咙的干燥

感恩洗衣机帮我洗衣服

感恩我每天的食物让我保持健康

感恩自己的允许

感恩今天的自己的流动

感恩今天的自己