最高法院沙发上关于艺术疗法的内心戏

我坐在澳大利亚联邦最高法院的registry门口，等它下午两点钟开门。

法院神圣庄严，家具都大气稳重。我想本来应该科普一下作为律师的高大上职场风云， 可那大都是大众传媒包装下戳人g点的幻象。所有看上去非常惊险刺激或者激动人心的故事，都是高度剪辑的作品。就像你看到的艺术展览，大概一万张草稿，修改数月，能挑出几张给你看。我今天来，是为了申请一张高级法院的证书，允许我为一桩家庭法的案子出庭。这个镜头在律政剧中，就肯定被剪掉了呀。

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庄严大气的家具和配色，无处不传递这一种可靠和平静的气质。坐在宽大的沙发上，这中陈设让我联想到的，居然是有一次去art therapy的体验课，我自己画出来的东西。我想象自己和我的秋田犬一起，在初秋清晨的森林里走啊走，转角在树林中发现了美丽的画面。我脑海中的画面，是一座小房子，红木地板和厚重的家具，和这里的摆设如出一折。

“You want to lay some roots in life." （你想让生活扎下些根基）一个画了满张纸水草和水波的铁T这么和我说，她被年迈需要照顾的父母禁锢在家乡悉尼。而我那时候陷于一段自虐式的暧昧关系，不愿意承认自己要稳定，只觉得这个眼前的嬉皮士的逻辑似乎是非常通顺的。可是我不是应该是洒脱骄傲性解放的女孩纸么，她说我想要稳定，我哪有那么弱鸡。我盯着她的菠萝头发型走了神，连她鼻子上的金属色鼻钉都闪着神秘的光晕。

我的思维和情绪都非常沉静，在这个安静而秩序井然的空间里。除了只剩3%的电量的手机让我对接下来没有手机的半小时如何度过有些许焦虑。其实，最近一年来，我发现自己真是自己非常好的伙伴。对于我是不是想买套小房子给自己一些根基，我又有了不同的见解。也许我不需要一个物理意义上的大房子，我需要一个和自己相处的，安全舒适的空间。是的，我的画里是我一个人，和我的秋田犬。当然还有一个黑科技苹果放在桌子上，我已经记不清苹果里是什么机关了。

为什么一个人最舒服呢？

似乎关系上靠近我的人类都会无差别的激发我“感到”他们对自己的期望。我曾经想尽办法顺从这种期望，现在我想尽办法逃离这种期望。达不到这种期望的压力是我能想象到的最大的痛苦。

“那你再努力一点辛苦一点呀！” 我焦虑的逼迫自己，就会是这种声音。

“快点放弃吧保护自己！”我的能量快耗竭，就会是这种声音。

看上去轰轰烈烈，可是耗竭着实是迟早的事情。于是对任何人和事，我都是这种模式。工作也好，亲密关系也好。

这两种声音交替出现，我的心仿佛是个钟摆，而很少有中间地带。过去很多年很多年，大概从我记事开始，不，从我“懂事” 开始，成了常态。于是我是真的讨厌普通，中不溜秋，日常，等待，暧昧，悬而未决。。。。。。中间状态，仿佛我是死过去的，失去了所有控制。而生活，本来就是失控的无序的。

而健康的状态，其实是这两者之间的状态。在某个事件中，我就是个能力有限的普通人。在我面对什么，只有等待回应一种选择的时候，我就是死亡静止的状态，而我可以活在其他地方。

这样说来，在各种事情上死一死，是可以接受的。

随时可以放弃才能怎正坚持，是不是也是这个道理？

是的这就是我的内心戏。手机电池要死了。接下来半个小时，我会活在别的地方。