心事

道理都知道，就是迟迟不行动。

文静，不爱说话，内向——这个人标签从我有记忆开始便一直伴随着我，内向是个贬义词，这样的我是不好的——这个说法在我的脑子中根深蒂固。

小的时候一直活在自己的世界里，扮演着乖乖孩子形象，不怎么哭也不怎么闹，说什么做什么努力想要获得称赞。在还没那么大些时候也曾学着哭喊要哄哄要被爱的更加明显，比如了解到我的委屈并被安慰，但是结果是并不如愿，得到是大人的啼笑皆非。此后的我便更加不哭不闹，不断告诉自己大人很辛苦，他们付出了很多爱我，我要理解他们，要懂事，好好学习，少让他们操心。但事实上我读书时总是胡思乱想，根本集中不了注意力，甚至不了解读了书之后能做什么，却扮演着很爱学习的样子，只知道他们这样他们心中欢喜。至此，我已经失去跟别人谈起有关于自己的点点滴滴的能力。

不断的长大，接触的人越来越多，却越来越不爱说话。事实上，在自我的世界里只要你不拆穿我，我是可以像个活泼开朗能开玩笑好相处的样子，也许聊不到几个小时但是至少也能侃侃而谈，只要氛围足够让我感觉到轻松便可。但是如若你要看穿我的本质——一个内向的人，那么我就会感觉到非常窘迫，别人那么轻而易举的交谈，到了我这铆足了劲的佯装，却还是被看穿了又或是我的虚心不自信，自己给自己上了枷锁，又馅回到尴尬窘迫，丧失了交谈的欲望，脑子里组织不出一句言语，毫无头绪要怎么接下你的话题。

世人千千万万，怎可能一个人活成了一座孤岛。上学，工作，家庭团聚，无一不是集体打交道，无一不在告诉你要活泼些，多与人接触，这样路才更好走些。这一路长大过来，是的我所指年龄增长，因为我未曾有所成长。与团体接触的痛苦，只有自己知道，深陷自我情绪之中，愈发不可收拾。

尤其是在工作之后，我知道我需改变，变的更活泼些，外向些。所以我去参加团体聚会，走到人群中，我以为只要我多去这些场合，我便不会再抗拒要去到人多的地方。但是多年来的习惯，一个人的性格怎可能轻易的改变，写至此我才恍然翻醒，我所做根本就是治标不治本，我可以去任何人多的地方，只要稍加心里暗示去一下又没什么的，去呆一会就走了。这样，便不会有太多的心里压力，然去了之后也只是找个人少一点的角落呆着差不多就走了，也只是当一个透明的人，也只是去了并没有融入这个团体，并没有与其中任何一人交谈上两至三句话。那么这一切的行动本质上是没有任何改变的，反而加深了自己去到陌生场合，接触到团体中的人被忽视的恐惧感。是的，如果我不主动去融入，那么我就会一如既往的是个透明人，交际能力也没有提升，自我的认同感反而更低了，一切都没有得到改变。而偏偏，主动这一步才是最难最夸不出去的一步，长年累月的不自信，实在没有什么能支撑自己勇敢的跨出这一步。

是的，我又无病呻吟了，我明明已成年了，是个应该承担责任，能独挡一面的大人了，却时常胆小懦弱，不敢说自己想要什么不想要什么，一个人中规中矩上班下班，工作生活都没什么起色，夜里在焦虑中睡下早晨在迷茫中醒来。

日复一日，年复一年，又添一岁。又叨叨絮絮只能在无人认识的地方，又双叒叕玻璃心了。