还要过年吗？

现在过年心里都是堵的慌的，甚至是不想过年，因为它再也没有以前的快乐了。

小时候过年特别期盼，尽管有好多好多作业，可总是在写作业中偷偷地玩，偷偷地期盼年的到来，家里爸爸和妈妈会烧大锅，弄好油，把杀好的鸡鱼挂上面糊，放到大锅里一炸，还有丸子，藕合……

而现在家里只有无头的抱怨，其实，我现在最害怕妈妈说“唉！指望你们不行了！没什么盼头了！”每次说这句话时，我都不知道接什么话，真的！就是那种突然给你浇一盆冷水，是啊！我们有什么好指望的？我又能指望什么呢？

我懒！这是妈妈对我的定义，我懒得连饭都不做，懒得连碗都都不刷。是！我懒！！！我就是不想做，我希望我还没有长大，可年龄摆在面前，我已经成年了！有时候，我做了，你们也看不到，好吧！有心无力，我做的少。

过年有什么意思呢？平常都是在猜疑与抱怨中度过，我就不累吗？我每天担心着你们千万不要说这些抱怨的话，要不这仅存的温馨也会消失，我害怕，甚至胆怯。以前的过年的感觉真的一点也没有了，现在过年成了要完成一种任务一样了“买鸡买鱼了吗？买炮的吗？肉调好了吗？对联贴了吗？屋里收拾了吗？”然后，就真的没有了，看晚会以前是种期盼，现在成了随意，是，我什么都不行，你们就把我排除掉，可不可以过一个开开心心的年呢？

事实也摆在面前，我就这样一个人静静地坐在屋里，听着表针的走动，思绪毫无目标的打下了这些字，我也不知道我在写些什么？只是我想把我脑海中的话表达出来！

我也不知目前的这些风平浪静还会撑多些时日，我也不知我会去面对些什么？我也恨死我现在的这种感觉，人来这一世，如果就这样的生活，我真的不甘心，不甘心，我想一个人去外面走走，真的只是一个人，因为我知道你们都讨厌我，是啊！我一身的坏毛病，又有谁真正的喜欢我，不抱怨我呢？所以我交朋友从不深交，因为你不知道哪一天，当你发现她们都讨厌你的时候，自己会有多失望，如果一个人也挺好，自己愿意干什么就干什么。很轻松，再也不用担心别人说些什么，自己该说些什么，真的这世上还是要自己爱自己。我没有什么精力去等待别人来找我了！

现在你可能认为我是一个经受了人世间摧残的人，或者经历了大风大雨，可是，我也可以准确的说，我现在还是一朵温室里的花，也没有见过什么大风大浪！我想出去，可又没有那个勇气去实现，去做！

我天真的麻痹自己，再等等，可能就顺其自然了，可我真的好累，我不知道接下来又会发生什么？我为什么不改变呢？我真讨厌我自己了，可又不能，现在只有我自己懂的我自己的想法了，要是自己讨厌了，就真的没有人来懂我了……