我本想给未来两个月写一个开始的期待的，也想给这几天的波荡起伏、过去一个月的复杂难耐写一个总结。
许些时候，我都觉得我遇到的故事太多了。是不是这在某种意义上这加重了我不在人堆里的事实，总是跟同龄人节奏步调不一样，总是可以察觉有违和感的地方？
我知道，从我父母的角度来看，我过去两年表现出来得挺差劲的。可是他们还是默默忍受了，或者说默不作声。他们说，你从来不跟我说你发生了什么。
是啊，我从来不说，我发生了什么。你们也从来都不问。每天又有多少时间和我待在一起，这待在一起的时间里又有多少是单独和我好好说说话的呢？不是别人打电话，就是弟弟来打扰了。单独好好说话又有多少是可以好好谈心聊聊天的呢？我总体谅你们繁忙辛苦，话到嘴边又吞回去，何况我即便说了，你们知道又如何？不过，劝我忍忍罢了，反正也不会帮我解决或者怎么样。
爱也不知稀释成什么样子了。
我从小到大极其容易过敏，其实这种忍耐是很难受的，很难受的。我被抱怨过，被排挤过。有段时间大家都说：“不要跟那个女孩玩。”
对，我安静寡言，从小也没有时间被父母好好教导过。总是遇到这种事情，性格讨喜才有鬼。
你们总说，要性格开朗、活泼才讨人喜欢，可是这又何不是要看人眼色？
像发生了不好的事情，哪怕过敏、哪怕是重男轻女、哪怕是不公正的对待，我不曾怪过别人，总想着别人也有难处，没想到竟大部分时候是这样的对待。竟是被倒打一耙。
都是我的错。
可我又做错了什么？
世人欺软怕硬，我慈悲体谅便是过错嘛？
伪君子真小人防不胜防，我毫无底气心有胆怯便是过错嘛？
遇事多多，我总忍耐到熟能生巧便是过错嘛？
我总寻思着要问心无愧，没想到问心无愧的结果是如此。事到如今，我竟也没想到会成这样子。
这哪里是一个愁字可了得的！
过去我总是试图可以去做到标准，总是追求完美。
女孩瘦一点好看，那就不吃主食。其实我很饿，饿得觉得胃发酸。
女孩要善良温顺，对别人要有礼貌。可拉倒吧，然后就说我不够接地气，过于清高。
女孩不用追求特立独行、与众不同。
女孩要懂事，不要任性，（也不用太独立）。他们要的是有分寸的独立，看起来很独立，实际上是要听从别人的意见。
我说过，我以后不想结婚，不想相夫教子。然后被说过，大逆不道。
他们当时要生我弟弟，明明只是他们夫妻之间的事情，最后竟变成整个大家庭里面的事情，非逼所有人都要说“同意”才好。
我又不傻，没有弟弟才好呢！几十年后有好处又怎样呢，跟我又有多大关系，我之前难道不要继续吃苦嘛？
我原以为，只要我努力，只要我争取，哪怕我是女孩，也没有多大关系。
我原以为我是为了自己的理想努力的，没想到竟变成最后全为了给自己加砝码。
早就毁了，积难重返。
没想到竟是痛到心里去了。
人生若只如初见，何事秋风悲画扇？
当初谁想得到！
我也知道自己之前很差劲，因为遇到很糟糕的事情就不觉不觉差劲下去。
总觉得积难重返。
然后，我的环境真真是好，能硬生生把我一个小白兔给逼成一个狮子，逼成不得不去自我拯救的“亡命之徒”。
三年前有人跟我说：“你要迎难而上。”
混账东西。
迎难而上，我当然知道，我一直迎难而上没完没了。结果都是白做功。
总忍不住悲从心底冒出来。
都是些什么事情啊。
哎，或许几年后我看现在的文字会觉得矫情或者没什么大不了的。可是，痛也是真的痛。
现在我的生活需要我再次举起手、迎难而上，我还得去做。
这一次，不是因为别的，是因为我想去做好它。
我爸爸说，你把它做好了，会是你一生的财富的。这是非常值得骄傲的事情。
可是，我觉得真能做好，不是做好了才这么觉得，而是一开始就想做好它，任何事任何人都不可以阻挡在这面前。
这是权力的意志。
我是惨，可我他妈不在乎了。要做真正有用而紧急的事情，而不是总是在忙碌。
我可以不做好女孩，也不在意别人评价。
我很想做好它。不在意结果得那种很想。
也很想活得好一点。
非常非常渴望。