如何让情绪不被他人左右

我，32岁了，工作已近十年了，也是做过管理的人了，依然容易情绪化，被情绪控制。

今天听了一本《我的情绪为何总被他人左右》

在这里边，我们要了解四种不良的过分愤怒、过分担忧、过分自责和过分抑郁，导致这些的原因是什么？埃利斯最大的贡献是又给了我们三个最常见的病态思维模式:

第一个就是恐怖化，什么叫恐怖化？就是我们总喜欢把一个事想得特别地严重，我们总觉得万一怎么样，那怎么办。

第二个错误的思维模式叫作应该化。什么叫应该化呢？就是我如果没有那样就好了，事发生了，你说我觉得我应该不是那样或者我应该做得更好。

第三种病态的思维模式叫作合理化，什么叫合理化？就是都行，没事，这个我觉得这都能理解。我这个人生来就是倒霉，我这个人做不到，这事你跟我说也没用。那被欺负了，被欺负就被欺负了呗，没事。他认为一切东西都没啥好努力的，怎么努力都没用。

这三种常见的病态思维模式会导致我们后面发生的各种各样的痛苦。

那么正确的方式怎么做呢？埃利斯给了我们一个第四种思维模式，这第四种思维模式是什么呢，叫作更好的选择。“我能不能做一个更好的选择？”

史蒂芬•柯维认为人在一生当中永远都不会丧失的能力，就是选择的能力。无论何时何地，你作为一个人永远都拥有选择的空间。

所以第四种思维方式再强调一下，即“怎么做是更好的？做不到也没有太大的关系”，那么怎么能够去把这个东西贯穿到我们的生活当中呢？

咱们回到一个生活的场景，你发怒了，发怒了以后或者你担忧了，你睡不着觉了，这时候你应该怎么办呢？

一共四步，第一步是首先反思，为什么会有C，我为什么睡不着觉？我为什么为这个事气得吃不下饭？反思一下，找你那个错误的B，然后审视一下你的B。审视你的B的时候，你要从三个角度来审视，一个是关于自己的角度、一个是关于他人的角度、还有一个是关于当下这种关系的角度，这个情形的角度。

关于自己的角度，我是不是觉得我这个人就不能够被冒犯？如果我被别人冒犯，我就会觉得这对我是极大的侮辱，我是不是太在意别人对我的看法了？你有了一个应该化的思维。

然后接着对于他人，说我为什么要求他必须对我好呢？我为什么这么在意他呢？他这个人是不是真的那么不可饶恕呢？你对他人也有了恐怖化或者应该化的想法。那么我们俩现在这关系是什么问题呢？如果我现在这样发怒的话，对于改善我们俩的关系有没有帮助呢？没有，所以当你能够从这三个角度来审视你的B，审视你是怎么看待这件事情的时候，你发现你就开始逐渐变得冷静了。

然后接下来如何去对抗自己的B，就如何去反思或者是对抗自己的B。说我怎么样替换一个方法来解决这个问题、我怎么样让自己走出这个恐怖化或者应该化、或者是合理化的这个思维模式。

最后一步就是想一想有什么更好的选择来解决这个问题呢？

总结:第一个叫作恐怖化，第二个叫作应该化，第三个叫作合理化。记住这三个，你要提醒自己说，我是不是又出现了这里边的某一种思维方式？给自己找到一个正确的思维模式，怎么样能够让这个事做得更好。