为尊严，必须愤怒

      没有愤怒的咆哮，没有歇斯底里的呐喊，漆黑的夜，就这样站在雨中，时间停止。一切，只能被这无情的大雨疯狂的冲刷，我所剩的，只有麻木。

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      静静的泡个热水澡，拉开被子，头顶的天花板，忽近忽远。这二十几年，我的生活，竟是一塌糊涂。身边已有好友开上奥迪，也有好友慢慢成型自己的事业。而我，一月几千块的工资，貌似还活得挺滋润。整天沉浸在自己已有的赞美中，还骗着自己说大器晚成。苦笑，久久不能入眠。

      我也曾高谈阔论，梦想如此可贵。可如今，却总用压力敷衍。车贷，房贷，我活的就像个孙子。我甚至不敢去谈恋爱，不敢想象以后结婚，生孩子，老人住院。细思极恐，我发现自己竟是如此不堪，甚至懦弱，懦弱到不敢直视，逃避。

      我曾经只想过普普通通的生活，我安慰自己本就是一个普普通通的社会底层，不需要出口成章的才华，不需要能歌善舞的躯体，每天有饭吃，有床睡。安逸，似乎已经占据了我的全部。

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      可就有那么一天，当突如其来打破了所有的安宁，呐喊？哭诉？不，不不，躯体早已撑不起枯萎的灵魂。梦想，早已奢侈，可望而不可即。

      优点的光芒遮不住现实所给缺点的无限放大，总是低人一等。丑恶，总会狠狠的给我一巴掌，然后头也不回的转身离开。苦苦去维护那些尊严，卑躬屈膝，试着去挽留生活，可后来才发现，根本于事无补。

      总是希冀生活对我好点，总是希望梦一场，醒来之后还能趴在课桌上，揉揉眼睛，重头再来。可这个世界最不缺的就是幻想，不想再多说什么，我已经口口声声说过很多次要努力，甚至到现在，连我自己都觉得有点假。

      我不愿做一个虚伪的人，我承认我从没有为了自己而努力过，我不知道什么是收获，因为我什么都没有，一无所有。我会特别痛恨自己怎么那么没用，挫败感将我打击的一无是处。但我知道，真正努力的我就在对自己无限的厌恶中产生了。

      这个世界上从来都没有善恶之分，平静的背后从未停止过掠夺，强者为了更强，而弱者，只能更弱。只有强者，才有权利去制定游戏规则。

      于是，我开始计划，开始读书，开始跑步，开始健身，开始练琴，开始规范我的生活，开始为我的尊严而愤怒。

      于是，每当大汗淋漓，这个世界给予的安静，就愈发强烈。原来，我也可以按照自己的身体意愿去行事。非有心之人，不能有所作为。我发现，如今的自己，是越来越能控制自己的两种极端心理。比起随波逐流的妥协和适应，关上耳朵，听从内心的指令，其实，并没有那么难。

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      你想过普通的生活，就会遇到普通的挫折，你想过上最好的生活，就一定会遇上最强的伤害，这个世界很公平，你想要最好，就一定会给你最痛。

      为什么痛苦？因为你无法忍受目前的状态，但又没有能力改变这一切。那么，唯一剩下的，你只能改变你自己。

      一月，一月足矣。你会发现，其实，自己真的很优秀。