3作者：安德鲁.G.马歇尔，分享：黄胜
这本书回答了曾经困扰过我的关于爱的一些问题，相信也能解答你对爱的某些困惑。
作者是个婚姻咨询师，他从自己多年的婚姻咨询经验中，总结出了幸福关系的7段旅程，帮助人们表达爱，经营爱，修复爱，特别是帮助人们从 “我爱你，但我没有在爱里的感觉”的婚姻危机中挽救回来。
先问几个问题，请你给出你的答案：
1.为了避免伴侣难过和伤感情，要尽一切努力避免争吵？1：对，2：不对
2.在孩子面前争吵好不好？1：好，2：不好
3.夫妻双方长久相守，关系中的双方会变得越来越像对方。你认为亲密关系发展到“合二为一”的境界好吗？1.：好，2：不好
4.生气时表达愤怒发表意见甚至升级到发怒，喊叫，尖叫是正常的吗？1：正常，2：不正常
5.当婚姻陷入危机时，必须比以往更加努力改善才能得到好的结果？1.：对，2：不对。
我们将在最后来回顾这些问题。
第一段旅程，懂得爱
以前夫妻分手，主要是因为彼此憎恨，而如今，分手原因很可能是彼此爱的不够。
爱是什么？几乎每首流行歌都与爱相关，精神分析流派心理学家李鸣教授在他的心理咨询课程上，经常如数家珍般的以流行歌曲的歌词举例来说明各种相关爱的问题。在爱情上遇到挫折的时候，我建议大家不要通过听歌来解忧，听歌很容易触发你的情感，让你愁上加愁。
许多夫妻婚姻开始是情深意浓，恩爱有加，可是随着时间的推移却变得仍然相互关心，却不再相爱，为什么？因为随着时间的推移，爱的内涵会发生变化，而人们对爱的理解却还保留在原处，所以就产生了问题。
爱在相爱双方走到一起以后，随着时间的推移，不同的阶段，有不同的定义，作者把爱分为三个阶段，分别叫迷恋期，依恋期，关爱期。
第一个阶段是迷恋期：描述的是恋爱的初期阶段。迷恋的本质是着迷的，侵入性 的，单一的，飘飘然的。
迷恋意味着爱恋最初的阶段中几近疯狂的行为是正常的，然而，如何对方没有和你一样进入迷恋期的时候，这些行为可能会被视为跟踪纠缠等。
有些喜欢浪漫的人可能会对恋爱感觉上瘾，导致终其一生在寻找下一段新恋情，希望找到某个特别的人，永远处于热恋之中。
迷恋期有些人就算被拒绝，就算被忽略，也无法消除这种疯狂的感受。所以我们经常会看到这样的故事：一方在另一方的宿舍楼下面表白，而得到的却是楼上泼下来的一盆洗脚水。迷恋中的人，眼睛看着对方时，双眼会闪闪发光，那是真的，因为这是瞳孔会放大，泪腺的分泌会稍稍增加。
第二个阶段的爱叫依恋期，依恋不像迷恋那般稍纵即逝，但同样美妙。
迷恋期很浪漫，但要达成且维持一段关系，更需要的是依恋。迷恋中，无论对方表现得好坏，都会牢牢地心系对方，但不同的是，依恋必须得到回馈，否则会枯萎而死。滋养依恋的养分有：倾听，分享，慷慨，身体接触，支持，分享幽默感，额外的付出。
迷恋中的伴侣不在意养家糊口这样的现实问题，因为有爱情为他们保暖，但是依恋的伴侣却必须共同解决生活的复杂性和实际需求。
迷恋让人将对方的缺点视为优点，但依恋中的伴侣，却往往容易关注对方的缺点
第三个阶段叫关爱期，如果依恋被忽视，伴侣间也已经疏离，他们的爱就会变成“关爱”。
这种爱很少附带条件，因为无论对方行为如何，情感多半会存在。这就是为什么亲子间的情感联系比伴侣间更禁得起分离。同样，无论子女多么令我们失望或激怒我们，我们对他们的关爱依然不变。关爱就如人们所说的，握着伴侣的手，就如左手握右手，没什么感觉，但要是右手被砍一刀，还是很疼的。关爱会使我们关心某人，希望他们得到最好的，不愿意伤害他们，但是对方与我们命运交织的方式，却与依恋时期不同。在“我爱你，但我没有在爱里的感觉”和“相爱却不相恋”的情形中，“我爱你”总是意味着“我对你的关爱”。
讨论：
为什么有时候夫妻之间的依恋会悄悄变成关爱？
两个罪魁祸首：忽略身体上的亲密接触，以及不让对方和自己相差太大。对于一段亲密关系来说，伴侣之间需要有经常的亲密接触，同时要有一定的相似性形成联结，但也需要足够的差异性，才能防止关系停滞僵化，而这是维持依恋最困难的矛盾之一。
第二段旅程：积极争吵
很多夫妻都不知道怎么回答最困扰对方的问题：为什么你不再爱我了？其实其中很常见的一个问题是：这对夫妻吵的不够！很多相爱但不相恋的夫妻连争吵都不愿意了。夫妻争吵是常事，但是如何争吵，争吵的目的是什么，可能很多人会陷入误区，争吵的目的不是为了赢，而是为了获得所需。
很多夫妻害怕争吵，其实争吵不一定都是负面的。沟通性的，建设性的争吵会增加了解，看到双方更深层次的心理需求，帮助双方更加融洽相处。
我的一个朋友，老婆抱怨老公总是对她实施冷暴力。自己感到心灰意冷一切毫无改变的时候，就会抱怨老公，把心里的不满说出来，而老公却保持沉默，老婆更加难过，更加抱怨，老公也变得更加沮丧消沉和沉默，接下来老婆大哭，最后是老公在沉默中爆发，摔门而出。冷暴力表面上看没有攻击性，其实冷暴力也是一种攻击行为，是一种被动的攻击行为，杀伤力也很强的。
相爱但不相恋的伴侣对于生气尤其感到不安或恐慌，其中一方生气了，另一方却完全拒绝陷入对方的怒气中，因此发展出远离冲突的策略，然而，所有的回避策略不仅无法处理潜在的愤怒，未处理的怒气最后所造成的痛苦，会比直接面对来得大。
争吵是健康两性关系的重要组成部分，它暴露真正的问题，让双方可以更清楚的区分出小困扰与严重问题。争吵可以让夫妻一方面可以练习解决分歧的方法；另一方面可以从小问题开始学习，避免突然面对大问题而手足无措。
在孩子面前吵架好吗？很多人都认为不好！其实，当孩子见识到具有建设性的吵架时，可以从中学习到关于坦诚、折中、妥协与和解的重要一课。所以，只要你们会争吵，积极的争吵，争吵中不失去理智，不失控，争吵是有益于孩子的成长的。
夫妻争吵的三大法则：
1. 所有吵架的责任都是半斤八两
问题是双方共同造成的。很多时候我们会认为自己找到了例外，然而，稍加探究之后，我们总是会发现，这则故事并非如此黑白分明，婚姻不幸福，双方都有相等但不相同的责任。有人说，他都出轨了，我还有责任吗？其实很多时候，外遇往往不是婚姻破裂的原因，而是婚姻破裂的结果。
2. 情绪模式相同的人互相吸引
很多时候，一方会认为：我没问题，是他需要把事情厘清。两个人能走到一个屋子里面来，都不是白来的，因为你们俩是差不多的人。每个伴侣带进关系中的帷幕与藩篱都与情绪成熟度相对应。当初他们爱上对方的某些特质，到后面却可能变成双方开始憎恨的特质。
3. 80/20法则
顽固的问题，几乎都是80%与过去有关，只有20%与当下事情有关。童年时期建构的模式，会附带影响成年后的关系，但是我们常常浑然不觉。所以吵架时如果只是集中在现在发生的20%， 是吵不明白的。了解80/20法则可以阻止同样的问题重复发生，避免坠入痛苦的争执。
有些人会尽量压抑自己的怒气，因为他们认为好人不会抓狂，但怒气无处宣泄，只能往自己心里去，最后怒气会转变为头痛，溃疡，神经质，忧郁，自我伤害。想释放这种愤怒，可以把它表达出来，这是唯一合适的方法。表达愤怒的强度可以从直接了当地发表意见，升级到发怒，喊叫，甚至恼羞成怒地尖叫。这个过程叫发泄。发泄不仅可以安全地释放愤怒，还可以避免人为地将愤怒积攒到无法控制的程度。
讨论：
为什么我们要争吵？如何争吵？
第三段旅程：共同的目标
要过上幸福美好的生活，双方需要有共同的目标。这里有个重点就是，每个人表达爱的方式是不同的。
爱有五种语言：
1. 创造优质的相处时间（度假，旅游，有质量的陪伴）
2. 关爱行动（如一起做饭，生病时陪她去医院，送对方的家人去机场）
3. 充满感情的肢体接触（拥抱，亲吻，按摩，做爱）
4. 感激的话语（电台点歌，情诗）
5. 送礼物（珠宝，巧克力，花，礼物的真正含义：表达“我一直都想着你”的方式）
如果你用了一种爱的语言，而你的伴侣使用了另有一种爱的语言，问题就出现了。
迷恋期的双方，会充分使用爱的五种语言，而且这时是情感最热烈的时期，两人的分歧并无大碍，我们所有的注意力都在所爱的人身上，殷切的关注让我们随时能抓到对方爱的语言。蜜月期之后，迷恋消失，面对养家糊口等现实问题，我们会退回到自己习惯的语言，偶尔使用第二种语言。
我是个数码迷，非常喜欢时尚的电脑，手机,数码电子产品。而老婆喜欢浪漫，她则喜欢精心挑选玫瑰花，浪漫的语言，特意准备的惊喜时刻。结果老婆生日，我给她买了台最新款的macbook，她却没有收获到她希望得到的爱。在我生日的时候，她特地定了几百朵玫瑰花，快递到公司，结果鲜花店的人送错了卡片，我收到的时候一看，上面写着：老婆，结婚一周年快乐。让我感到尴尬无比而不是爱。当然，现在我们都懂得了对方爱的语言，学会了换种方式去给对方爱。
爱的语言不通的时候，解决办法并不是更努力地乱枪打鸟，花更多的钱，更加的努力。而是少做一点，换一种方式，而且目标要明确。要懂得对方的爱的语言，这有助于促进彼此间的正面互动建立依恋，它可以避免无心的负面互动，当你必须与另一半“和好”时，关注彼此的爱之语往往可以找出最恰当的和好的方法。
讨论：
如何找到另一半的爱的语言？
让对方完成以下两个句子：“我最觉得被爱的时候是...” 和”我最常抱怨我的另一半从来不...”
观察你的另一半成长过程中是如何表达爱意的，有些人使用一种爱的语言，是因为他们的童年经历和家庭教育。
第四段旅程：亲密的游戏
什么是亲密感：不怕受伤害，保持开放的心态，勇于吐露有关你自己的事情；良好的言语沟通；身体的亲近（性爱可能只占30%）
亲密的游戏就是如何在夫妻之间制造亲密感，包括肢体接触，搂抱，温柔的语言，亲密的态度，投入、愉悦的性生活。
亲密感极为重要，可以防止夫妻变成手足关系，无论夫妻在一起多久，亲密游戏都至为重要，可以为双方带来令人满足的亲密感。
第五段旅程：平衡爱与自我
有人说，我们越来越有夫妻相。夫妻融合的太像彼此，会有问题吗？会的，首先，差异性可以擦出火花，保持爱的激情；第二，太多相似性会令人觉得窒息。让人认为是对方扼杀了自己的个性。
有些夫妻一心想经营幸福的伴侣关系，以至于忽略了自我，他们一直自我牺牲，这里牺牲一点，那里牺牲一点，导致妥协过多，爱，妨碍了他们做自己。相爱却不相恋的伴侣，他们的关系通常都是温馨且互相支持的，然而，表象之下却是暗潮汹涌。最好的情况：差异性成为成长的催化剂，而不是离异的隐忧。太多和太少的折中一样糟糕，具有安全感的伴侣会鼓励彼此拥有自我。
第六段旅程：互相给予
互相给予是指互相支持，给予对方爱。婚姻陷入危机时，大部分夫妻都会认为必须努力改善才能得到好的结果。他们往往发誓更努力且力求改变：更体贴，更开明，帮忙做更多家务。最初几天，双方都表现得很模范，可惜好景不长，难以持久，结果是更加痛苦，甚至是忧郁沮丧。
“引爆点”作者格拉德威尔认为，当婚姻不能令人满意时，答案并非“更加努力”，而是“以更明智的方式思考”。
当人们回顾婚姻的失败原因时，总会认为婚姻触礁与重大事件有关，因为这样才解释的通，没有人会相信是因为把臭袜子在卧室里乱放，或者老是忘了倒垃圾之类的事情。引爆点理论认为，造成婚姻触礁的真正原因，是被我们称为“蠢事”的许多小事情累积起来的。
讨论：
回想过去的24小时或过去一周，你批评另一半的次数是多少？你赞美另一半的次数是多少？你对另一半是赞美多还是批评多？
你通常会采取哪些负向注意的方式与你的另一半互动（批评，讽刺，咆哮，沉默...)？
现在想想：接下来你准备采用什么不同的反应方式？
第七段旅程：学习
学习： 成功的组织已经学习到，停留在原处还不够好，必须不断地更新改善。婚姻关系也是一样，避免停滞最好的方法，就是承诺持续学习。一件事情除非变得越来越好，否则就是在衰退中。
婚姻成功的夫妻往往在不知不觉中培养出六个好习惯，这可以帮助所有婚姻关系的持续改善：
投资时间：进行优质的陪伴
一起大笑：分享笑话与逸闻趣事
言行合一：时时表达爱与感激，并且展开关心的小举动
折中的艺术：婚姻中没有谁赢谁输，也没有权力失衡现象，只有折中之道。
承担风险：迷恋退去后，成功的伴侣会承担小风险（惹另一半不开心，包括争吵）与大风险（其中一方快速成长并认识许多新朋友）。相爱却不相恋的夫妻则不愿冒险。
给彼此独立空间：成功的伴侣允许彼此有成长的自由，即使这意味着必须在没有对方的情况下去做某些事情。所谓独立，不仅是形体上时常分开，思想上也允许彼此有不同想法，做出不同结论。
不幸的婚姻各有各的不幸，幸福的婚姻都一模一样：因为这些夫妻都培养出来了这六种好习惯！
希望大家看了这次读书分享后，能够懂得并践行幸福关系的7个步骤，踏上你和另一半的幸福之旅。
我们再回过头来看看开始的那几个问题：
1.为了避免伴侣难过和伤感情，要尽一切努力避免争吵？不对，要学会积极的争吵
2.在孩子面前争吵好不好？好，要会积极的争吵，不要失去理智。
3.夫妻双方长久相守，关系中的双方会变得越来越像对方。你认为亲密关系发展到“合二为一”的境界好吗？不好，保留一定的差异性是有必要的。
4.生气时表达愤怒发表意见甚至升级到发怒，喊叫，尖叫是正常的吗？正常，要学会发泄愤怒。
5.当婚姻陷入危机时，必须比以往更加努力改善才能得到好的结果？不对，要找对爱的方法。