身瘾，心瘾，性瘾

      一直都感觉自己生活的特别不如意，做什么都不能按照自己的意愿。长此已久的生活在父母的阴影下，使的我只在装做个乖孩子。我没有机会也没有能力。我相信自己可以，我渴望逃离。我叛逆，我反感，我期待自由。我认为自己完全有能力做到，我也相信自己可以吃苦。

      但我越是无聊，越是压抑，越是苦恼。我就越是 想找一下有趣的事做。在此情况下，看一下黄色视频，久而久之乃至我逐渐变得趋近于性变态，打最开始的看男女交鸾到后来得看男生✈️才能得到一点点性欲。我有时反问自己的性取向，得到的结果是有好感结交做朋友却不愿意和男生结婚谈恋爱。可我渐渐的对于普通女生也没了太大的  兴趣。

      我期待白头到老的爱情。我不爱争吵，我喜欢清悠。我喜欢你懂得我，我也懂你的那种默契。可我没有勇气。我知道现在的自己是多少的差劲。我鼓起来想做出改变，可是现实一成不变的给与我打击。我渐渐的学会了一旦遇到不美好不如意或者收到屈辱感受到伤心都会联想到自wei。

      我自己的性格也有关系。我性子急躁，我小气，我脆弱，我胆小。我想出家修行，做一名道士去。我希望道观的清幽能使我身心得到解脱。我不敢和父母沟通。因为他们从来不会和我沟通，也不接受和我的交流。即使如此，我也希望能尽力的奉养双亲。

      我很难做到坚持，所以我更希望在有那种特定氛围的地方。也可以说换一个环境，换一种身份，做一些不同的事。从头学做人。

      作为一个成年人，我很明白自己在做什么，我也有自己的判断，我厌世避世。我知道这样子是对我没有好处的，所以我愈发的想脱离轮回永离人境，用一句话说就是下辈子不当人了

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      我的病态，会导致我的少年，青少年，青年乃至以后都会处于一种无法自拔无药可救的境地。

    我渴望爱，期待美好的到来。若是有一天真的真的真的如愿了，此生无憾噫。我知道万事万物都是一点点一步步积累的，哪怕花掉毕生的时光，征得光明也是幸运。