4月20-21课后感

刚刚结束了两天一夜的重塑幸福家庭基因课。心还停留在课程欢快的氛围里。幸福家庭，多么动人的字眼，谁不想要幸福？十个人十个人想要，而幸福对我而言为何如镜中月水中花难以触摸？

到哪里去遇见幸福？找了一圈才发现家庭才是幸福的根，我之前找错了方向，在工作中找，在外界的评价里找，找的很累。

课程中我去整理我的亲子关系，还有困扰了很久的姑嫂关系，我发现根源都在夫妻关系，我一直想跳过这个关系，发现这个关系像一个法门一样，怎么都逃不脱，经营不好夫妻关系，满盘皆输。

我忽视我的夫妻关系已经很久了，习惯了指责命令的口气，所以课程中涛哥让我们练习撒娇。那叫一个逆人性，还没开始，自己把自己恶心了一身鸡皮疙瘩。

想想我们是这样开始的吗？是什么让我的夫妻关系走到这一步？是以前不假思索的那个“都怪他”的标准答案吗？我的婚姻是经人介绍的，那时候就知道他不会哄人，也没有赚大钱的能力，我当时想自己年龄也大了，找个踏实的人过平凡的日子就知足了。结婚后我越来越不知足了，我的期待越来越多，我期待我是被一直宠爱的，我期待我不说他就应该全都明白，我期待他能像某某的老公那样给我买很贵的礼物，带我们全家去旅游，我期待……我越是期待越是痛苦，开始是指责和抱怨，后来就心冷了，断开了与他的链接，关系处的像同一屋檐下的陌生人。这种关系也让我十分痛苦，这种痛苦是因我而起的最终又加倍回到我的身上，我不切实际的期待成了关系的杀手。我忘记了八年前他蹬着自行车带我去民证局领证，我忘记了我们一起去菜场买菜的场景，我跟一个骑自行车的人要宝马，我跟柴米油盐的日子要奢华，只有我的心能回到最初，我们的关系才能改善，婚姻这条路“不忘初心，方得始终”。

我愿意去重新修葺我的夫妻关系，我要让他能感受到的方式表达我的决心。最近他身体不是很好，回来后，我用之前学到的一点刮痧技巧帮他刮痧，他对刮痧这种形式不太接受，刮了一条胳膊一直吱哇乱叫，不过我感受到他被刮过后很开心，做家务都更加积极卖力了。

这次课程我也再次处理了一下我的姑嫂关系，小姑子六岁妈妈就去世，她承接了家里女人的担子。所以她对我来说是小姑子+婆婆的模式，她对我的要求是女人要打理好家，照顾好一家老小。而我要求在家里的被尊重我，最基本的要给我一个平等的位置！这几年我们都抱着各自的信念互不相让，闹的不可开交。去年我给她下了通碟：以后你回家看你爸你哥就可以了，你就当我不存在，我也当你不存在。

三月份经典班上我问曾老师“曾老师，我小姑子月底要回来了怎么办？”曾老师说“给她一个大大的拥抱”我心里想的是凭啥？所以我一直跟曾老师说“可是，可是”曾老师不搭理我。我低头沉思，那一刻我感受了小姑子背井离乡的苦楚，感受到她嫁出国了还总惦记着家真的很不容易，她曾经为家里付出的真的很多。所以月底她回来时我也尽力表现的热情周到，我发现聊天时她都不敢正视我，我一直觉得我怕我小姑子，没想到她更怕我，我一直认为我是这段关系的受害者，没想到我最终成了这段关系的加害者。

与小姑子的相处留下了很多不美好的回忆，这次再次去处理那些不舒服的感觉。练习中我不断的拿掉小姑子身上所有让我不舒服的东西，她的傲慢，她的盛气凌人，甚至拿掉她身上那根挺的过直的脊柱……我看到了那个可爱的活泼的小姑子，我看到我们在一起欢声笑语，懵然发现那个画面真实存在过，在我们相处的初期。经过多年争吵，这个画面早已淹没在硝烟和战场里。

课程结束的时候，东芳过来拥抱了我，我跟东芳提起她像我的小姑子，我知道那是一种不太好的投射，东芳抱着我说“其实你小姑子很爱你的”这句话给我很大的安慰，是啊，没有爱哪里来的恨呀，所有的情绪萦绕都是一种深深的缘分。

让我难忘的还有第一天的晚课，竟然是电影课！是关于按下人生快进键的，很多同学都在电影里找到了自己，有的人是为了成功忙着追求成功和荣誉，能陪伴家人的时间越来越少，忘记了当时要努力工作的初衷是为了家人的幸福。而我的人生快捷键是忽略和切断我不舒服的感受，屏蔽让我不舒服的关系，因为我一直害怕人际矛盾和冲突，所以我不舒服的关系就按快进键逃避。关系无处不在，不舒服的关系也总是不离不弃，我在想：如果我的生活就是为了要逃避，那我要这个躯体是干嘛来了？我来人世走一遭不就是要来体验和感受生命的吗？

如果逃避了痛苦，美好的也将失去了内涵和韵味。想想我们怀胎十月睡觉翻身的痛苦，想想夜里起来沏奶粉换尿垫的疲惫，正是这些累积了我们对孩子的爱。如果不曾痛过，你就不会明白它对你的意义，也不会感恩和珍惜。

幸福并不意味着一帆风顺，好比爬山，爬到山顶会很吃力，但看到了壮丽的风景；幸福也并不总是与物质挂钩，以前每到夏日的晚上，每家拿个凉席出来聊天纳凉，现在家家户户装上空调，每个人缩在自己的防盗门里不知隔壁住着谁谁谁。

愿每个人都能好好把握属于自己的幸福。