愿往事随风（五）

我感受着醒来自己的身体。我感受着上班时做事时身体的状态。我感受着和儿子互动时我身体的感受。

我才发现，一天的很多时候，我的身体是绷紧的。也许，这是我身体常有的状态，多年来，习惯了，绷紧着，像个刺猬，蜷缩着，别人走不近，而刺却是朝向自己身体的。扎久了，痛的是自己。

身上的隐隐作痛，让我明白，我需要每天腾出一些时间来关照一下自己的身体，去把那些脓包再清理出来，这样自己才会更轻装上阵。

疲惫，更多是心累。

泪眼婆娑中，有些疲倦。一上班，便开始早起，做不完的事情。要么懒散到不想动，要么每天忙得不亦乐乎。和孩子的沟通仅有学习，孩子很有想法。会打断我，会用自己的方式和我互动。

我知道，我想爱孩子。只是缺少爱的能力。爱人说过我，不会照顾人，终于有一天，我找到了答案，告诉他，因为从小得到照顾太少，所以，长大了就不会照顾人。就这样，你接受吧，不然也没办法， 我就这样。

笑中带泪。从小，要做一个学习的机器，成绩可以让父母看到我的优秀，然后就会喜欢我。直到青春期，我用这样的方式博得着父母的眼球，直到自己无力再企及，便直跌谷底，无力反弹。

初一开学的第一个晚上，同学躺在我旁边，哭着想家，想妈妈。我安慰她，内心没有一丝想念，更多是难得的平静。

我甚至欣喜外面安静的路灯可以让我不用害怕入睡。不用割怕，是被打骂声吵醒，还是被哭号声吵醒，或者半夜沉重的开门声吵醒。

是的，过去的已经过去了，但是身体记住了，可以在大脑中忘掉，但是身体不会忘。

和弟弟的生日，很神奇，我在期中考试成绩下来左右出生，弟在期末考试成绩下来左右出生。所以，我们的生日记忆更多和成绩挂钩。

生日是一件开心的事，可以有礼物。这是现在孩子们理所当然应得的幸运。而在当时，我们的快乐不过是一只鸡蛋或一碗面。即便如此，很多时候，我可能吃下去的还要伴着成绩不好的自责和内疚。

此时此刻，回想那个家，被硬硬的东西包裹着，我去碰，又冰又凉，走过去，还没靠近，我就皱着眉头，再向前走，好艰难。哪里走得动？可是还是要去，不然，怎么活下来？

眼前出现一个铁球，硬生生的，时刻揪着我的心，让我的身体绷得紧紧的。

我要做太多不想做的事，讨厌的事，没人问我愿不愿意，没人问我想不想。只有必须和应该。我不用发声，因为发声也没用，没人去听，也没人关心你为什么不想。

去做。为什么，不知道；不做可以吗，没有答案，因为没人会听到，也没人会允许。

你应该做一切应该做的事，唯独不用看你的内心是否喜欢。没人在乎你的感受，因为他们活在自己的感受和应该里。没人听到你的声音，因为他们要么直接耳朵聋了，要么只能听到自己的声音，你的声音，只需要静音。

你只需在沉默中自虐，毕竟没人在乎你的感受，直到你借用身体发出自己的声音。