长大后，我们终于成了像父母一样的普通人！

若干年后，人们如果提起“疫情”肯定会撞击起共同的回忆火花，因为这个疫情对大多数人的家庭都有影响，也极大的改变了人们的生活方式，思维方式，甚至是价值观、生命观。

自2020年起，自己渐渐的不喜欢过度的和别人交流了，原本自己就是一个人格比较独立的人，现在无论从日常交际还是社交媒体，越来越不愿意透露自己的生活轨迹，状态等信息了，就好像一个藏匿于密林的孤鸟，或者是潜伏于沼泽的鱼。也不关注别人的各种晒，更不愿意去人多的地方，闲聊或者寒暄。

其实，这一方面是控疫要求，一方面还是个性使然，再一方面是自己的现状所致。

三十而立之年，让人惶恐，工作基本定型，上升空间狭小，有一种无力感。生活马马虎虎，最让人心里隐隐作痛的是结婚五年，还没有孩子，让自己作为一个男人，自尊心受到极大的伤害，家里人也比较传统，这事都成了父母家人和我的心病，以前不觉得是问题，年龄越大，越觉得孩子的重要性，因而父母的心境我十分理解，感同身受，父母又是那种极度关心我的人，所以，在没有孩子的日子里，我不联系父母家人，父母家人不联系我，并不是我们彼此之间感情不睦，而是为了减轻彼此的心理压力，而来自小环境的眼光和舆论暴力，彼此都默默地承受着，这是最痛苦的事情，也是让人惶恐不安的根源。这些年，我不再喜欢发表个人的思想动态，心理起伏，也不愿再分享工作心得，因为这个如影随形的阴影，好像一块伤疤或者胎记，让我自觉低人一等，抬不起头来，挺不直腰来，说不出话来，笑不出声来，这样的生活好像黑白电视，没有色彩，单调，苦涩，忧伤，让人处于一种冷冰冰的漩涡里。

也许是真的“上了年纪”，我开始回望，开始追忆，开始怀念，开始变得情感十分脆弱，也许一个情景，一副画面，一首老歌都足以让我在情绪里沦陷。故乡童年发生地的故事，家庭里每一个成员都是我生命的塑造者，很短暂的青春岁月，都是我很轻易会想起的内容。也许三十岁之后，苦难的生活会让人越来越让人用昨天来抚慰心灵的伤。

一个人的时候，练成了一种自己跟自己对话的本领，准确的说应该叫思绪万千。以前，父母总说我是一个内向、木讷、不善言辞，不会去维护自己利益，也许走上社会生存本领低下的人，因为我性格里有“懦弱”的成分，这得益于我上有哥哥姐姐的保护，下有弟弟的照顾，他们都成了我童年的守护者，我的保护欲因而没有得到很好的发展，也没有那种斗争意识，温和，执拗，倔强，安于现状，不会防备和攻击。生活上，也没有形成较强的自理能力。然而，每个人肯定都有一个“本我”或者“新我”，没有被人一开始就认识，随着时光变迁，随着生活阅历，随着思维方式的改变而不断“雕琢”清晰，渐渐的显示出来，最初发现这个改变的肯定是自己，无意间发现自己的变化，都会在内心震惊，然后默默地接受。以前，我在生活很机械，很笨拙，现在，发生了飞跃性的变化，开始静下心来研究做饭，开始接受生活的琐碎，开始承认自己的平凡普通。

有时候我想，我是不是做过什么有愧于别人的事，这是上天在惩罚我，这好像有点封建迷信，但确实真实的心境，我没有做过什么伤天害理的事啊，相反，这有限的生命里却经历过很多同龄人都经历过的和没有经历过的苦难。童年遭受来自村里孩子的欺凌，让我的性格里有了孤僻的一面；中学数理化等一众理科学不懂，让我性格里加上了自卑的一面；高中寄宿制学校让我独立面对生活，有了自利独立的人格。小学老师的体罚让我萌生了做一个好老师的想法，那时候也不知道这叫理想，初中唯一能找到自信的是语文及作文能力比较突出。高中让我有了坚韧和为了目标奋斗的毅力。普通人家的子女如果不出意外，命运也注定普通，苦难也会继承父辈。人生突围或者改变的能力也有阶级性，而且会有节律性。我出生在农村，而且家境贫寒，小学毕业的那一年，父亲和我有一次谈话，是一种很家常的谈话，是关于读不好书未来能干啥。怎么办的内容，却让我第一次有了面对生活的伤感和迷茫。初中毕业，和父亲一起去建筑工地干活，深切的体会了一次底层人民为生存而奔波的境况。高中，因为和弟弟同时上高中，交不起学费，我和弟弟为了彼此差点辍学。大学，凭借着国家助学贷款才得以完成学业。回顾自己大学毕业至今，十一年，为了有个工作拼搏了三年，才考上编制内工作。又等了三年，才娶了媳妇。小学六年，中学六年，大学毕业六年，结果至今六年，我想，我的人生也就是六年一个轮回，六年一个阶梯，六年一次机遇，这就是农民子弟的生命现状，生活把我打磨成了一个全新的人，一切以前的棱角和毛病都被一一纠正磨平，这样的成长才配得上全新的生活！我已经从旧我里走出来了，生活的刻刀自己打磨掉那些多余的部分，一个本我正站立在生活的阳光里！2021年我33岁了，希望这一年是我的转运年，今年的任务生个娃，生的健康聪明的孩子，过上普通人的生活，这就是我最质朴的愿望！2021牛转乾坤，事事顺遂！加油(ง •̀_•́)ง！！！豳子于2021年1月27日夜，写成于1月28日凌晨。