丈夫是婆婆的儿子，跟妻子没有关系

高中的时候，与同桌都喜欢三毛，搜集了三毛的书，两个人互相借着看讨论。对她写的山山水水人生感悟的不太感兴趣，反而对她描写的跟荷西的爱情情节记忆深刻。她与荷西相处的日常感觉，被我们当做找另一半的范本。

那时候，我们对爱情懵懵懂懂，憧憧憬憬。看了三毛写的与荷西的日常，很羡慕三毛与荷西那般“终得一心人”的爱情，羡慕荷西苦苦等待苦苦追寻三毛的痴情，羡慕三毛在荷西眼里始终最美最好的宠溺。也一直认为，在爱情下结合的婚姻生活，应该就是如此这般温暖浪漫自由，直到有一天看到了《这种家庭生活》，才发现浪漫平和下面还有这样一种涟漪。当时我们两个人交流看法时，只是感慨了一句”为什么荷西在他妈妈来了后，感觉他不爱三毛了？”这篇文章看完后翻看下一篇，还是与荷西恩恩爱爱妙趣横生的夫妻日常，就又把这个突兀的涟漪丢到脑后了。

直到自己结婚生子与婆婆姑姐共处一室后，与身边的已婚难友们互问对方有没有后悔药时，再看到这篇文章，才发现读后感不应该仅仅只是“”为什么荷西在他妈妈来了后，感觉他不爱三毛了？”这一句感慨啊！

这篇文章，应该是广大结婚女性与婆婆共住的类似写照。是不是大多数的婆婆与文中婆婆一样，我不敢说，但是大多数丈夫与文中的荷西一样，大多数的妻子与文中的三毛一样，这点应该还是可以说得通的。对于怎样与婆婆们和平共处，互相甜蜜微笑，文中三毛已经将血和泪的经验无私奉献给我们了，虽然已经进入新时代了，但因为荷西们在家庭关系处理方面进化得比较慢，如果要以家庭和谐为目的，文中还是有很多可以给我们借鉴和举一反三的。

也许真如书中所说的，或许一个太太能给的家庭温暖实在太少了，得知能与自己的老妈（也许加上兄姐弟妹们）住在一起，荷西们应该都会觉得很幸福，会像孩子一样面露天真无邪的笑容。在这种时候，三毛们万万不可提出“假如我跟你妈有分歧了，你帮谁？”这样的问题，一定要与荷西一样，站在“都相互理解一下忍忍就过去了”的和平战线上。不然你就会是“还没开始住一起就想着干仗的”的和谐破坏份子。

如果是招待临时降临的婆婆（也许加上兄姐弟妹们），一定只能露出“我要好好好招待，快去买菜做饭，吃完饭招待去哪个景点游玩一下“的热情脸，万万不可露出“上了一周的班，我只想好好睡一觉”的疲惫脸，以免被诘问“你的意思是，老妈来自己儿子的家，还得挑你高兴的时候？”。

住在一起，三毛们万不可多愁善感，遇事一定要秉着“往事一切随风，今日只说今朝事“的原则不变更。抽了旧事一根丝，荷西们又会认为今朝之事肯定又是三毛们在旧事上不服气，又无事生非了。“为什么旧事重提？你什么事都健忘，为什么这件事记得这么牢？”；要时刻记得，荷西们在家是招待客人，或者是关注国家大事的人，像洗碗收拾桌子这类的家务小事，是万万不可当着婆婆的面差遣荷西们去做的。在家里，任何事，大到什么时候怎么买房，小到情人节出门看电影，都要切记要从集体主义出发，要以大局为重，不可搞小家庭主义，不然会被诘问：“何必这个样子，这才几个人，不过都是家里的人。”；如果大家要一起出门，切记要用最快的速度收拾孩子该带的奶粉汗巾，替换衣裤，再准备一家人在外面需要用的物品，及时塞在袋子里给荷西拿出去，自己也不可在最后一个收拾完毕，不然会被楼下的喇叭按：“大家都在等你，不知道你一天在干什么！”，在这种时候万万不可辩解“我一直都在忙啊”！以免发现是自己在家里自作多情：“是你要做嘛，没有人叫你做！”

自己情绪消化不了的话，注意只能在黑暗中，让丝丝的泪缓缓地流进耳朵里，万万不可直接对荷西们说“我失去了自己，只要在你家人面前，我就不是我了，不是我，我觉得很苦”这类的话，不然会被荷西们说“没有人打你，没有人骂你，你还不满意？要大家都看你的脸色过日子？”婆婆大人真是一个了不起的人物，她不必出现，只要碰到她的边缘，夫妻之间自然南北对峙，局势分明了。

荷西们无论何时何地何种情况下给婆婆们买东西都不可妄自评论，切记不可提出”我认为这不是必需品，是娱乐品“的妄论，以免被教育“不要小气！”；有些事情荷西们与婆婆他们商量好了，没有告诉你，也不要多问，到时候了要你做什么就做什么就是了。如果问了，得到一个最简单的回答，那就听着那几个字的回答就可以了，切记不可发挥女性的特异功能，由这几个字联想到他们商谈内容的冰山。

上面是一些最基本的经验，终极经验如下：

”伟大的女性，都是没有自己的。“

“我偏不伟大，我要做自己，你听见没有！”