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片段一选自《给你一个团队，你能怎么管？》
对员工的批评，绝不应发生在公共场合，你应该避让同事们看见或听见，要私下进行，给他留最基本的“情面”。每个人都有自尊心，不可以让员工失去尊严。只有让员工拥有了自尊，获得了尊严的满足，才能使他们打开心门，跟你坦诚交流，并感谢你的启发和引导。在这个基础上，他才会积极主动地工作，使得上下级的关系和谐。与员工谈话可以借用工作之余，与他促膝谈心，语重心长地指出他工作问题的症结，或者在一种茶余饭后的闲谈气围中，和他交心，向他明确一些问题，这往往是对一个犯错的员工最大的宽容。
I(用自己的话理解原文知识点)
对员工的批评决不能发生在公共场合，应该给员工足够的尊重，应该在工作之余和他促膝长谈，语重心长的指出他的工作问题；或者在茶余饭后的闲谈气氛中和他交心。不能让别的同事看见或者听见，要不他就觉得特别没有面子。给与员工很大的尊重是对一个犯错员工最大的宽容。
A1(以往经验)
在2013年的时候，我在欧时力公司上班，我的主管上司是一个刻薄的领导，她不止一次的在办公室和自己的下属大声吵架，引得其他同事都过来围观了。她这样不给下属和同事留面子的人一开始只是员工私底下对她评价很差，最后人事部的人找她谈话，可是她还不会改最终让老板开除了。不给员工留面子，不懂得尊重员工的主管，既对自己职业发展不利，也说明自己做人方面是欠缺情商欠缺技巧的。
A2(行动改变)
目前的我没有工作，这样的理论不能用在工作中，但是我觉得在和孩子相处的时候也是同样的道理。所以，我计划把书中内容用到亲子关系中。
如果孩子犯错了，先耐心询问孩子是否明白自己的行为是错的，是在公共场合的话可以告诉孩子这样是不对的，但不可以当众打骂。了解孩子的真实想法之后，如果发现孩子是故意犯错的话，可以回到家里进行教育批评。
片段二《哪有没时间这回事》
（具体做法）应用不赖床的技术，我们在晚上睡觉前要做到以下几项工作：
1.确定靠谱的起床时间。（每天晚上睡觉之前，我们都有必要评估一下自己的现实情况和感受，思考第二天几点起床比较合适。给自己设定的起床时间不能是凭空下决心，不能是压力巨大，得是自己真心打算的起床时间，这样才会靠谱。）
2.根据确定的时间设置好wake和up闹钟。（wake闹钟的时间应设定在期望的起床时间前3分钟，它的声音要轻柔，以便唤醒你。up闹钟要设定在期望的起床时间，它的声音要够震撼，震撼到足以吵到你的家人、舍友和邻居。它的作用是迫使你不需要毅力地离开床，所以，up闹钟一定要摆放在你必须下床才能够得着的地方。）
3.为清醒行动做准备，让他们更容易发生。一些学员把up闹钟直接放在卫生间，这样关了闹钟立即刷牙洗脸，还有些学员晚上就把水倒好，摆在up闹钟旁边，关掉闹钟后直接灌肚子。
4.安排好第二天早起后要做的事情，甚至应该在头脑里提前过一遍要做的事情。
I(用自己的话理解原文知识点)
不赖床技能，你在睡前应该做的几件事：
1.确定一个靠谱的起床时间，没有压力的，真心起来的时间算作靠谱。
2.根据起床时间设定Wake和Up的闹钟。（Wake闹钟设定在预期的起床时间前三分钟，声音轻柔，以便叫醒你；Up闹钟设定在预期的起床时间点，声音劲爆，吵闹、动感，且不要把闹钟放在你的手可以够着的地方，逼着自己起来关闹钟。）
3.为清醒做准备，比如把闹钟放在洗手间，关掉之后直接洗脸刷牙。把闹钟旁放一杯水，关掉闹钟后一杯水下肚。
4.安排好第二天起床后的事情，做有计划的晨型人。
A1(以往经验)
我每天早上没有固定的早起时间，所以今天是四点半起床，昨天是七点半起床，前天是五点半起床，这样虽然也是早期，但是不利于好习惯的养成。我早起后通常不洗刷直接干活，但是我比较清楚自己每天都做什么事，列的都有日程安排（手绘、朗读、读书、写作、背诗等），有任务清单。
A2(行动改变)
改变一：：制定靠谱的起床时间，统一时间好形成习惯。我自己比较靠谱的起床时间是五点半，因为事情比较多，白天带孩子，只有早起有空做事。所以可以制定的早一点。五点多起床虽不规律但也起了半年左右了，所以也无压力，从明天起开始实行。
改变二：起床后第一时间洗漱，因为有宝宝，所以不用制订UP闹钟，有手环闹钟可以叫醒。
改变三：制定好早起事情后需要排除干扰，如果码子就把手机放置在电脑比较远的地方，如果阅读就不要把手机带进书房。
片段三选自《销售就是提问》
有需求才有市场
决定销售成败的关键是客户的需求，而非销售员的努力程度。当某人有购买某物的需求时，这一产品的销售员无需耗费太大的力气，就可以取得成功；相反，如果客户没有此方面的需求，销售员再努力也很难取得好的结果。
……很多人认为客户并不知道自己需要什么，事实上，这种观点并不合理。在大多数情况下，客户都知道自己的需求，并且只肯为自己的需求埋单。只有很少的情况下，客户才不知道怎样改善自己的生活或者解决某个问题。在这种情况下，客户并不会像多数销售员认为的那样积极主动地配合销售员的销售并最后成交，他们多半会采取拒绝一切的态度。只有在专家或专业人士的建议下他们才会谨慎地作出选择。
因此，并不是所有的人都是销售员的客户。在进行销售之前，销售员必须对辖区内的客户进行必要的了解，找出那些真正“有价值”的对象进行销售。
判断一位客户是否是“有价值”的，应从两方面进行考察：一是其是否具有与自己所销售的产品相关的需求或潜在需求；二是其是否有足够的经济实力用于满足自己的需求。准客户不仅必须有欲望，而且还要有足够强的经济实力。对于一个刚刚脱离贫困的家庭来说，拥有一辆私家车当然是他们的梦想，但当销售员真正向这个家庭销售汽车时，等待销售员的多半是失败——他们还没有足够的经济基础用来支持他们实现梦想。
I(用自己的话理解原文知识点)
很多时候一个销售员的成功取决于客户的需求而不是他个人的努力。如果一个客户对一个产品有了需求，那么销售人员不用太费力就可以成功，如果一个客户并没有产品需求，销售员即使很努力也很难取得成果。
很多人认为客户并不清楚自己心里的需求是什么，其实是不对的。很多客户对自己的需求都很清楚，有些不清楚的也不会自己主动寻找销售人员进行，除非是专家的意见他们才会听取。所以并不是所有的人都要成为你的销售目标，你应该找准自己的客户定位，找到自己的潜在客户才能更好的成交。
找到一个有价值的客户需要具备两点：看这个人是否对自己所销售的产品有相关需求或者潜在需求；第二点：看对方是否有经济实力来满足自己的需求。经济实力是很重要的，有些人即使有需求了没有经济基础，还是没有办法购买产品。
A1(以往经验)
小区里有一个卖保险的大姐，她在和我谈论我个人和孩子的保险时提到了很多的产品。我并不排斥，但是以目前的经济情况来看，我们家一年如果多出一两万块钱的存款，首要的选择是给孩子上幼儿园准备，毕竟这是紧急和重要的。我把情况和她说了，说暂时不考虑，等以后孩子大点，经济基础好一点了，我一定会考虑买保险的。她可能产生了误解，以为我那样说只是推辞的话罢了，一方面还以为我再和她讨价还价吧。所以后来她经常没事就告诉我，最近平安福有活动什么的。我每次的解释都是一样，因为那确实是我目前真实的现状和想法，她却不信任我还一直推销。开始我很热情，导致最后我也有点烦了。
我想首先我们是朋友，我知道你做什么，有需求又有经济的情况下我要买肯定会找你，你不用一直追着不放。其次如果我有了需求还不找你的话说明我不信任你，那么即使你现在追着不放也没用啊。所以真正的销售员懂得挖客户的真实需求和真实情况，而不是一直推销自己的产品，导致客户反感流失。
A2(行动改变)
小区里的另一个大姐，是卖纸尿裤的。她卖得不好，给她几点建议她可以尝试。
1.推广：自己每天带着孩子出去溜达的时候带上几片纸尿裤试用装，然后发一个宣传页或者直接加一个微信好了，小区的邻居特别多，有孩子的需求尿裤的也特别多。这样先推广让大家知道你在做什么。
2.挖掘：为了降低成本，也因为试用装有限。大姐可以只发给孩子在0-2.5之间的孩子。以及孕晚期的孕妈妈。没有孩子的和超过三岁的孩子对纸尿裤的需求都不大。真正挖掘客户需求。
3.克制：不要不停的向客户推销，当客户知道你在销售什么的时候，你适当的广告会产生销量，但是一味地推销会造成负面影响。
片段四《博韦商务沟通》，270页
为了拿出有说服力的分析性报告，在选择最有效的组织策略之前，要考虑你的受众的可能反映。
持接受态度的受众。当你估计你的受众会表示赞同时，采用能够把重心放在结论和对策建议上的结构（直接方式）。
对持怀疑态度的受众。当你顾及你的受众不同意你的看法甚至有敌意时，采用能够把重心放在支撑你的结论和对策建议的理论依据上的结构（间接方式）。
I(用自己的话理解原文知识点)
为了你的分析报告更有说服力，你在进行有效的组织策略时，应该好好考虑受众的反应，一般情况无外乎两种：支持和反对。
当你估计你的受众会持支持态度的时候，你应该把组织重心放在结论和对策上；当你估计你的受众持反对态度的时候，你应该把组织重心放在支撑你的结论和对策建议的理论依据上。一个采用的是直结方式，一个采用的是间接方式。
A1(以往经验)
曾经我写过一篇文章是关于育儿中的亲密陪伴的。里面提到了“留守儿童”话题，我再没有预估自己的受众的情况下很清楚的表达了自己对“留守儿童”的看法，抨击了孩子的父母。当时提到了一点：我真的局的如果你想对孩子好，真的愿意陪伴，没有什么问题会是阻碍，不要让你的孩子成为留守儿童。结果，一个朋友就委婉的说了我：站着说话不腰疼。然后她说她的第一个孩子留守了，目前怀孕，可能第二个孩子还会留守。我当时很意外，没有任何准备，不知道应该怎么办，我不想劝说，但是，我觉得应该要给与恰当的引导。
A2(行动改变)
关于生活中的论点讨论很多时候都无足轻重，不用争个是非曲直。但是如果在工作中。比如，下月月底我会有一场关于《把时间当做朋友》的千聊阅读分享。我在准备课件的时候需要有两个方案，认真考虑一下自己的分享主题是否是支持的多还是反对的多，拥有Plan2.做课件之前好好预习我今天的拆书内容，提醒自己。
片段五 选自《哪有没时间这回事》
建立睡前程序
提到女儿，她成长过程中我可是学到了不少东西，光是看育儿类书籍就收获颇丰。记得不到一岁时，她总是很晚才睡，总是各种玩各种闹，载歌载舞，就是不愿意睡觉。育儿百科说要给孩子建立一套固定的睡前程序，并且坚决地执行。设定好什么时候洗澡、什么时候吃奶、什么时候上床、什么时候讲故事、什么时候关灯，每天按着这么一套执行，她会很快习惯，到点也就睡着了。我们照着执行，果然灵验。
要是没有睡前程序，孩子会用自己的方式把能量全部耗尽，才会倒头大睡。仔细想想，成人也是一样，只不过耗尽自己的方式很成人而已。
后来我就把睡前程序这个思路放进了我的课程中，推荐给所有学员。具体来讲就是每天以洗澡为起点，开始自己的睡前程序。
先插一句关于洗澡的问题，晚上舒舒服服地洗个热水澡会促进睡眠，但很多人的洗澡时间是不合适的，不能在睡前才洗，那样会睡不着。按照专家们的推荐，基本上要在睡前1.5-2小时洗澡，这样对2小时后的睡眠最有促进效果。也就是说，睡前程序开始于你期望的睡觉时间的2小时前，比如你期望11点上床睡觉，那么9点就应该去洗澡。
洗澡后，你就要进入没劲儿但充实的晚间时段了，和家人朋友交流、听音乐、读书、冥想打坐、适度锻炼，总之是那些让你放松且不亢奋的事情。要把它们一项一项地列出来，写成清单，然后每天按顺序做。很快你就会习惯，只要早上起得够早，白天适度小憩没有大睡，到点你自然困了，脱衣服、关灯、上床…….晚安，明天见。
I(用自己的话理解原文知识点)
孩子和成年人一样，都会用自己方式耗尽自己的精力之后才会睡觉，有了一整套的睡前程序就一样了。一切就从洗澡开始建立吧。而在这里说一个关于洗澡的问题。很多人都知道睡前洗个热水澡有助于睡眠，但问题是，热水澡不适宜在睡前洗，而应该是你睡觉的前1.5-2个小时左右，也就是说如果你决定晚上11点睡觉，那么9点你就应该洗澡了，洗好之后的两个小时内你可以过轻松但充实的时间，与家人聊天，冥想，听音乐、读书等等。你把这些列一个清单按照顺序来做就好了。只要第二天起的够早，白天小憩不大睡，晚上差不多到点就会困了。脱衣服、上床、关灯、对早睡不熬夜的自己说晚安。
A1(以往经验)
看到这个很有感触，昨天我的女儿还熬夜呢。之前她有一套很完整的睡前程序：八点左右吃晚饭、玩半个小时玩具、看半个小时电视，洗脚、冲奶喝奶，讲故事，妈妈陪着哄睡，一般在十点和十一点之间。对于孩子来说这真的算晚的了，可是如果没有这样的程序可能她到十二点还不睡呢。但是这样的程序在一周前打破了，我们没有坚持，她自己的生物钟也打破了，导致最近都是因为她的晚睡而头疼。做完十二点左右才睡觉，一直熬着听故事玩玩具，都很困了还喊着我不要睡觉。而我也只能陪着没有办法。
A2(行动改变)
这两天孩子爸爸去考试不在家所以暂不实施行动。等周一5.22号，开始制定一套孩子的睡前程序。5.22号上午思考孩子晚上睡前程序的必做事项以及顺序列出一个计划表格，晚上按照表格执行。每天打卡孩子睡觉时间和早起时间。
关于自己，好吧，作为有孩子的妈妈还是先把孩子哄睡再说吧。
片段六选自《休活》
明知清楚早起的好处，但还是不知不觉地睡过了，怎么办？
答案是“亲自创造一个郊游临行日。”
回想一下上小学时郊游头一天的场景。你是不是激动兴奋到昨晚都无法入睡，但奇怪的是，第二天竟比平时上学还醒的早？
创造一个这样的状态就是早起的诀窍。为此你要预先安排一个“值得期待的假日计划”，这就是秘诀，它足以促使你早起。
我朋友N的父母有一个创造“期待”的好方法。
“我家一直以来，节假日都由爱做饭的老爸掌厨，而拉面是假日固定菜式之一。老妈周五提前买好材料，老爸周六早上准备汤底。没有老妈周五的准备，就没有老爸周六的工作。我觉得他们夫妻俩配合默契，不是一个人独揽一切，而是明确了相互的分工。
还有，他们不是假日早晨才开始考虑怎么行动，而是提前就作好准备，第二天可以愉快地着手。我想这点不光夫妻之间，其他时候也很重要。”
确实，有了这一“期待“，他们全家都想早起吧。
所以说，要安排一个令人期待的计划，关键在于筹划出日常生活里无法体验的“非日常”。非日常是我们早起的动力。
即便如此还是担心不能独自早起的话，那就邀请兴趣爱好相同的朋友一起加入休活中吧。一个人时可能会轻易放弃，而与朋友约好的事就不能随意毁约了。或是索性将“与朋友一同早起”作为休活，这个方法也不错。
这样看来，制造一个“郊游临行日”，早起的习惯自然就形成了。我保证，最终你的休活将越来越充实。
I(用自己的话理解原文知识点)
明知早起好，却总是起不了，怎么破？答案是：创造一个“郊游临行日”说白了，就是让第二天变得更加仪式感更加特别，让自己更加期待。比如：第二天要准备一顿盛丰的饭菜，所以在前一天全家人都开始着手准备食材，准备菜单的时候，大家都已经很期待第二天了，这样第二天全家人都会早早的起床为了这个不同寻常的一天而忙碌。非日常是我们早起的动力。
即便如此，你如果还担心自己起不来的话，那就相信团队的力量吧。让一群兴趣爱好相同的朋友一起加入你的“休活”中吧，自己一个人动力不足，一群人的时候就不能随便放弃了。
或者和朋友一起制造一个“郊游临行日”更好了。
生活有仪式感，制造期待的“郊游临行日”是养成早起好像习惯的好方法。
A1(以往经验)
平时我就有早期的习惯，但是之前我并不乐意早起，很多时候都是陪着宝宝一起醒来，时间都已经是九点多了。但是有三种情况下我会自觉的早起：每到一个月的时候，我要回我家看望我爸妈了，因为要和家人相聚，且路上要花费近三个小时的车程。所以我每次都是前一天想好第二天要带的东西，前一天尽量早睡，第二天不到六点都起了。第二种情况是和朋友约着第二天要早起跑步，前一天晚上睡觉前我们相约七点起来跑步，而我想在跑步前先把手绘作业完成，我会定好闹钟，在六点多的时候起床，画画然后和朋友一起跑步。第三种情况就是一不小心约书多了，出评时间较紧，为了完成作业，我前一天会大致浏览一下书的内容有个大致框架，第二天会在五点多至六点之间起床然后认真阅读书籍并写出一篇评论。完成作业之后带来的轻松感会消散一切困意。
这样的情况多来几次，慢慢的我的早起习惯竟然养成了。 现在的我几乎每天都是六点左右起床。今天的起床时间是五点半。
A2(行动改变)
1.制定计划：每天固定时间早起，而不是今天五点明天七点的，因为生物钟和生活习惯的养成很难，但是打破很容易。只要你不按照正常的时间起床，很快就会变成懒惰和晚起的状态了。从今天开始，每天早上固定中间值六点起床。早起三件事：读书、写字、背诗。孩子午睡的时间，我可以用来手绘和朗读。用计划把早起时间安排好，这样不会因为觉得起床了也无聊而放弃早起继续懒睡。
2.没两天早起“洗头”，作为全职妈妈，洗头是件大事，因为需要有固定的空闲时间，白天做不到，除非早起。每次洗完头都会有一种自己又年轻一次，自己又不像平时一样邋里邋遢的感觉，会更愿意精心打扮自己了。所以“洗头”是我的一个“郊游临行日”状态。两天一洗头，是有早起动力的。
片段七选自《非暴力沟通》
非暴力沟通的第一个要素是观察。将观察和评论混为一谈，别人就会倾向于听到批评，并反驳我们。非暴力沟通是动态的语言，不主张绝对化的结论。它提倡在特定的时间和情境中进行观察，并清楚地描述观察结果。例如，它会说“欧文在过去的5场比赛中没有进一个球”，而不是说“欧文是个差劲的前锋”。
表达方式
观察和评论被混为一谈
区分观察和评论
把预测当作事实
如果你饮食不均衡，你的健康就会出问题。
如果你饮食不均衡，我就会担心你的健康会出问题。
把评论当作事实
欧文是个差劲的前锋。
在过去的5场比赛中，欧文没有进一个球。
缺乏依据
米奇花钱大手大脚。
米奇上周买书花了一千元。
I(用自己的话理解原文知识点)
非暴力沟通的第一要素是观察。把观察和评论混为一谈的话别人就会认为是一种批评，且没有事实依据。对方就会想反驳我们。非暴力沟通主张只阐述观察结果，但是不能有绝对化的评论。
在表达方式上应该把观察和评论区分开来。
1.我们常常把预测当做是事实，比如：如果你饮食不健康，你的身体一定会出现问题。可以换成如果你的饮食不健康，我就会担心你的身体出现问题。
2.我们常常把评论当做事实，比如：欧文是一个差劲的前锋。你可以换成：通过观察，在过去的五场比赛中，欧文没有进一个球。
3.我们常常缺乏依据，比如：米奇花钱大手大脚。你可以换成：米奇上周光买书都花了一千块钱。
A1(以往经验)
老公一毕业在国企上班，考勤制度不像私企那么严格。导致他懒散爱迟到的毛病。为此我们总是闹矛盾。每次因为这个吵架的时候我总是脱口而出：你就是一个懒散的人，你就是时间观念不强，你看你天天迟到，我要是老板，我早就开除你了。（其实他平常工作很努力的，有时候也会加班，工作完成的也好，就是早起对他来说比较难，但也不像我说的那样天天迟到。）通过阅读刚才的原文片段，我发现我用过的句子全部都是把观察和评论混淆了，我用了绝对化的评论来说他的问题，缺乏事实依据，产生了语言暴力。
A2(行动改变)
我特别希望能够帮助老公改掉迟到的毛病，所以我会针对这件事持续和他沟通，但在以后的沟通中，想要做到非暴力的沟通，我需要做的就是：
1.观察并记录他的迟到次数，从下周一5.22号开始记，到周末反馈给他自己看。应该告诉他：这一周你迟到了几天，有几天是差一点就迟到了。用事实而不是说他“天天迟到”。观察记录既有了事实依据也不是妄加评论他是一个懒散的人。让他自己来分析自己吧。
2.在与他沟通的时候告诉他，你这样迟到，我担心会对你的工作不好，担心领导可能会认为你态度有问题。而不是说：我要是你的领导早就开除你了（细思极恐，这句话真的好暴力）。
片段八选自《你要如何衡量你的人生》
幸亏，随着时间的推移，这些动因再各个职业里都很稳定——给我们指出了“正北方”，并由此重新校准，沿着职业轨道走下去。我们应该时刻铭记在心：超过一定的临界点时，改善基础因素，如钱、地位、薪水、安全保障、工作条件、公司政策等都只是幸福的副产品，而不是产生幸福的原因。
对于我们大多数人而言，最容易犯的错误就是，把重点放在努力获得职业成功的有形陷阱里。拿更高的薪水、得到更有声望的头衔、有环境更好的办公室，这些都是朋友和家人能偶看得见的标志，标志我们职业上“成功”了。但是一旦你发现自己关注的是工作中的有形部分，你就是在冒险了，想我的同学那样，追逐海市蜃楼。如果你把下一次加薪变成最终让你快乐的原因，那么这就是一种无望的追逐了。
I(用自己的话理解原文知识点)
我们最应该铭记于心的是：一旦超过了临界点，那些改善基础的因素，比如：钱，工作职位、地位、薪水、工作条件、安全保障、公司政策等等都是幸福的副产品，而不是幸福的原因。对于我们大多数人来说，最容易出现的错误就是把生活重心放在获得职业成功的有形考量陷阱中。那些事家人朋友能够看到我的我们的标签，比如某公司的经理，月薪几万元，等等。一旦自己关注了工作中的有形部分，你就冒险了，是在追逐幸福中的海市蜃楼。不能把下一次加薪变成最终让你快乐的原因。
A1(以往经验)
我老公在和我结婚前有一套小户型，而我们在婚前又买了一套可以住的三居室。那时候觉得两个人工作，供两套房子还是没有问题的。结果意外怀孕，而更加棘手的是我们两家都没有人能够帮忙照看孩子，并且我也是一个特别想陪孩子一起成长，不愿错过他的每一个成长瞬间的妈妈。所以我辞职了，我老公工作稳定，工资也稳定，没有额外收入的情况下，他一个人供不了两个房子。当时有三个方案供选择，一个是把孩子放到老家由爷爷照看，一个是我工作雇一个保姆照看孩子，另一个就是卖掉小房子只留保障性住房。老公增加额外收入更加会给家里带来麻烦，因为家中只有我和孩子两个人，孩子还小，我不希望他整天忙得不着家，我最终果断决定：卖掉小房子，我要亲自教养我的孩子。到现在我不认为我的选择是错了，投资房是投资，养育孩子变相也是一种投资，你会收获更亲密的亲子关系，收获高情商的孩子，收获幸福的一家。
A2(行动改变)
在小区看到很多三口之家，爸爸为了多挣钱，每一天到了很晚才回家，甚至还有只留孤儿寡母在家自己在外地工作一年回来几次的情况。而我为了拥有幸福的家庭生活给自己列的计划是：1.每一个月回我家一次看望一下我爸妈（妈妈身体不好，即使当月有时，最长也不能超过两个月。）2.和老公一起两到三个月回到他的老家看望他的爷爷奶奶，（爷爷奶奶会想念重孙女）3.公公如果和我们在一起生活，要照顾老人的心情，把公公当爸爸，老公也更加轻松，全家都会轻松。4.每年有不下五次的大家庭聚会。5.不给老公升职加薪的压力过大，保持平稳努力就好，要让他给家人更多时间。这些需要老公有时间就好，金钱需求不多，简单够用就好。所以，注重幸福和金钱有关，但金钱也并不算是至关重要的。
片段九选自 选自《怦然心动的人生整理魔法》
对丢不下手的东西说谢谢。对它说一句“谢谢你在我买下你的那一刻让我感到心动”，“谢谢你告诉我自己不适合什么衣服”，然后再丢掉就好。
对于“虽不心动，但就是没办法丢掉”的东西，请一一思考它们的任务。为什么我会有这样的东西呢？它来到我身边，到底意味着什么？然后你就会发现，出乎意料地，很多东西其实已完成它们的任务了。唯有好好地面对物品为我们完成的任务，表示感谢然后放手，在物品与我们的关系中，才算是完成了整理的动作。为了珍惜你真正该珍惜的东西，所以必须把完成任务的东西丢掉。
I(用自己的话理解原文知识点)
对于丢不下手的东西说谢谢，要感恩它曾带给你的心动，感恩它告知了你适合什么风格，然后果断丢掉就好。对于“不心动但还是丢不掉”的东西，好好想想它的用处，你就会发现它没那么有用，甚至可以说它已经用完了，你同上面一样表示感恩感谢之后就可以丢掉了。我们就是为了珍惜真正该珍惜的东西，才更应该丢掉已经用过无用了的东西。
A1(以往经验)
我在年初加入了北京“简叔”的极简生活群，我加入群的主要目的不是一定要自己变得极简，而是要真正从零开始扔东西。我是一个废品收集人，总是会留很多别人看似没用的东西且实际真的没用的东西，比如快递泡沫纸。每次收快递，我都把那些泡沫纸留着，心想如果哪一天我要发快递了就会用到了，就可以保护我的物品了。结果是留了好几个月都没有用。开始也不舍得扔，直到后来我遇见了一个朋友，他是卖书的，会经常发快递，我发现了“快递泡沫纸”对他的用处比对我的大多了，我就把东西全部给他了。
我的衣服很多都是十年前的还在衣柜里放着，好几年没有穿过了就是不舍得扔，一直觉得，说不定什么时候就会穿了，结果是一直都没有穿，我想我也应该对衣服说声感谢之后把它们全部放生了。整理衣橱是整理人生的开始。
A2(行动改变)
加入“极简群”的每日一扔计划，家里杂物一堆，每天选一样没用的物品对它说感谢，然后拍照发群，以示监督。月底制作每日一扔相册。季度总结整理心得。
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片段十选自选自《思考的要诀》
良好的沟通中，最忌讳的就是嫉妒他人。
无论是嫉妒或是被嫉妒，都只有害处，最好是能够敬而远之。对于遭人嫉妒，你完全不需要一一回应并说：“这个人有偏见吧，净说些令人讨厌的话。”
避免嫉妒的最好做法，是对任何人都抱持着感谢之意。为了尽可能避免遭人嫉妒，当自己越是顺心如意的时候，就越要为大家付出，这一点很重要。
遗憾的是，即使这么做了，有时仍然无法避开所有的嫉妒。在了解这件事之后，我有一个经常提醒自己的沟通秘诀，也可以说是成功的秘诀，那就是“目标八胜七败”。
不论在哪个领域，赢得全胜，都是非常危险的。想要全胜，必须做好心理准备，将自己的一切投身于工作，同时也需要投入时间和专注力。如此一来，自然而然便会逞强，让自己的身心都变得满目疮痍。而且，总是赢了就跑的人，人际关系会渐渐崩塌。当你达成全胜目标时，相对于工作上的成功，你将失去许多东西。
I(用自己的话理解原文知识点)
良好的沟通中最忌讳的就是嫉妒。无论是嫉妒还是被嫉妒，最好都敬而远之，因为它们都有害处。
避免嫉妒的最好办法就是对任何人都抱有感恩之心，在自己最顺心如意的时候还是想着为别人付出。但很遗憾，即使这样，也会有人嫉妒你。有一个沟通秘诀，叫做“目标八胜七败”。
做很多事，不需要全胜。当你全心投入一件工作的时候，势必会逞强，会伤害到别人，那些成功了就跑的人更是失去了人缘。所以当你全胜时。对于工作上的成功，你也许失去的更多。
A1(以往经验)
曾经公司有一位同事和我同时入职，她很要强，事事都想争做第一。我的性格以及工作风格，比较适合带新人，于是，慢慢的，领导交给我带的新人比她的多，她就嫉妒我。在一次会议上，她公开提出质疑我的工作能力，说我完成不了还揽活，说领导偏心不给她分重要的事。当她说出这些话时领导觉得特别不可思议，同事也都力挺我。会议结束，她还找我茬，在办公室公开吵我。那是我第一次被嫉妒，很委屈，没有忍住也和她吵了起来。之后没多久，我们分部门了，交集少了，两年后，我们各自离职。之后想想，当时也是幼稚。
A2(行动改变)
给下次我的职场生活一些建议：
1.平衡工作内容和饱和度，私下和协作的同事多沟通，多了解对方心里的真实想法。
2.对于别人对我的嫉妒，要敬而远之，或者柔和处理，而不是硬碰硬。那样对谁影响都不好。
3.时刻反思自己在工作中是否比较逞强，伤害到了别人。
片段十一选自《非暴力沟通》
R阅读原文
非暴力沟通的第四个要素是请求。我们告诉人们，为了改善生活，我们希望他们做什么。我们避免使用抽象的语言，而借助具体的描述，来提出请求。在发言时，我们将自己想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到理想的回应。由于我们所要表达的意思与别人的理解有可能不一致，有时，我们需要请求他人的反馈。特别是在集体讨论中发言时，我们需要清楚地表明自己的期待。否则，讨论可能只是在浪费大家的时间。
I(用自己的话理解原文知识点)
非暴力沟通的第四个要素是请求。告诉他们为了改善生活，我们需要他们做什么？用具体的描述来提出请求。很多时候，尤其是集体讨论时，我们需要清楚的表达自己的期待，我们也需要对方给予反馈。否则，讨论可能只是浪费时间。
A1(以往经验)
老公常常说我说话太委婉，且不清楚表达而只是暗示。让他很头疼。比如，我如果饿了，我不会直接说：我饿了。我会问他：你饿不饿？他如果回答：我不饿。我就会追问：距离上一顿饭那么长时间了，你都不饿吗？我都饿了。他会说：哦，原来是你饿了啊？那你是先吃饭了是吗？想吃什么？我就会说：自己也不清楚想吃什么，反正就是饿了。现在必须要吃东西，要不心情就不好。
上面的事件明显就是，我饿了，想要和他一起吃饭。但我却没有提出清晰的请求。就这样的沟通，如果我不写出来，自己看看的话，我都不知道这有多浪费时间。但事实是这样类似的对话我几乎没有都有。我的问题就是不会提出请求，不直接表达，浪费沟通时间让对方思考。
A2(行动改变)
计划：
1.尝试改变从每天一请求开始。每天针对自己的需求像家人直接提出，早上以计划事项列上日程，晚上总结。这样慢慢锻炼自己的直接表达习惯。
2.和老公沟通，下次再遇见这种我的不直接表达浪费了他的时间，他可以向我提出一个要求，比如：犯一次就给他揉肩十分钟。
片段十二选自《你为什么总焦虑》
【R】控制情绪_“收情绪”
1.转移自己的注意力，把情绪的焦点吸引到那些愉快和积极的事情上去。
2.分散现有的坏情绪，把各个烦恼之间可能的联系统统打断，切断它们的联系，然后针对性地引入到愉快的情绪之中。这意味着当我们有了坏情绪时，要及时地消灭它，不要把它积累起来，不然这只会让自己变得情绪失控。
3.减弱那些“非原则”的刺激。当坏情绪来临的时候，需要控制好自我心灵的窗口，严防死守，只要这件事不关乎原则的问题，那就好办了，对它置之不理，让它从身边流走，不听不看也不想，就能躲开它的刺激。
I(用自己的话理解原文知识点)
控制情绪有三个方法：
1.用正能量转移自己的注意力
2.打散现有的坏情绪，把大变小，切割关键，各个击破。
3.只要不触破原则的事，先置之不理，随它自行消散。
A1(以往经验)
有一本书，我原本该在两个月前写完书评的，结果因为太忙，加上拖延，我至今未完成。由于这件事，我烦躁了好久，烦躁原因有好多个，一是我总为自己的拖延找借口，自己讨厌这样的自己。二是我害怕我这样拖下去我在编辑圈的名声就臭掉了，我就成了一个出名的脱稿大王了。三是，胡思乱想的认为编辑不找我催就是放弃我了。四是越拖越不想写恶性循环了怎么办？我以后就再也不能按时完成书评任务了。
这么多的想法充斥着我的脑子，我压力很大，烦躁不安。
A2(行动改变)
我应该怎么做呢，根据原文，我得出了两个方法。
1.打散坏情绪，什么都不想，也不管编辑的想法，只认准一件事，那就是我的书评没有按时交，我要尽快写。这样打散想法，让我能够更加安心投入写作。
2.只要交了书评，我就不涉及原则性问题，对编辑的态度可以暂时忽略，第一要务就是完成作业，其他想法都可以暂时置之不理。要不然会恶性循环，学烦躁越写不出来的，当真正把书评完成，其他问题都可以迎刃而解。
片段十三选自《非暴力沟通》P41～42
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在非暴力沟通中，我们注意区分感受和想法。A.想法。
我觉得我吉他弹得不错。
在这个句子中，我评价自己的吉他弹得好不好，而没有表达感受。
B.感受。
作为吉他手 我有些失落、郁闷烦透了。如果认为自己吉他弹得不好，我可能会失落、郁闷或烦闷。
当我们在说“我觉得”的时候，我们常常并不是在表达感受，而是在表达看法。例如，有时我们会说“我觉得这不公平。”在这句话中，“我觉得”换成“我认为”也许更恰当。以下是更多的例子:
我觉得你应该懂得更多。
我觉得自己很无能。
我觉得老板很卑鄙。
我觉得他很不负责任。
I(用自己的话理解原文知识点)
在非暴力沟通中，我们应该分清两个词：感受和想法。
很多时候当我们用“我觉得”的时候，一般都是在表达看法，而不是感受。
A1(以往经验)
我经常会有一种狭隘的看法。那就是遇见路过小摊小贩门前客人很多排长队的时候，我都认为对方赚了很多钱。因为认为成本低利润大，比大饭店还要强。
比如，我家门口有一个小店叫做：煎饼侠。是附近大学校园的一对情侣开的店，他们还没毕业，已经创业。我很喜欢吃她家的煎饼果子。在早晨时，以及放学和下班的时间段，他们店门口都会排长长的对。我就有点羡慕嫉妒的对老公说：我觉得他们俩真有想法，一定赚了不少钱，感觉比普通的大学生强太多了。
我这话一说，老公就开始质疑我了，他说：那可不一定。那只是你的个人看法而已，没有任何依据。
我觉得我再沟通中运用了想法，而没有感受。
A2(行动改变)
再遇见类似问题时，我会好好区分我是想表达感受呢，还是想表达看法呢。并以此作为我的沟通初衷。
比如：我对这对大学生明显是羡慕嫉妒的同时又比较赞许的。
我可以说：我看了这对大学生创业卖煎饼的状态有点嫉妒（感受），并且我也非常佩服（感受）他们两个，我觉得他们很有想法（看法），可能赚了不少钱（想法）。
片段十四选自《力量》
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每天早晨醒来时，你都站在一个临界点，一边让你过着充满美好事物的一天，往一边走，你那一天则会遇到许多问题，而你是那个决定你当天好不好过的人——通过你的感觉！你感受到什么就会释放出什么，而那正是你当天必须接收到的，它会如影随形地跟着你。
I(用自己的话理解原文知识点)
早晨醒来，站在临界点，通过你自己的感觉，来决定这一天你过得好不好。你感受到什么就会释放出什么力量，而这力量将会在一整天跟你如影随形。
A1(以往经验)
由于我是全职妈妈，所以，对形象的要求不高。但同样的一天，如果我洗头了，决定要以精神清爽的样子示人，我就会感受到一种对生活的尊重感，感觉我会是一个被人尊重，被人夸奖且值得期待的宝妈。这一天，我都会穿着得体，都会很开心很自信的度过，即使和平时一样只是带宝宝到楼下遛弯儿。
但，如果我今天早上起床犯懒，不想洗脸刷牙，不想捯饬自己的话，我一整天都会是迷糊的状态，且随意的穿着家居服穿梭小区，俨然一副黄脸婆模样和状态。
A2(行动改变)
1.每天早晨，坚持洗刷，让清爽自信的感受围绕着自己。
2.每天出门前照镜子。
3.衣柜分类，家居服单放，让衣橱向极简靠拢：足够少足够好！扔掉十年前的衣服，减少挑选时间。
片段十五选自《怦然心动的人生整理魔法》
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碰触时是否怦然心动？把东西一个一个拿到手里，留下令你心动的东西，丢掉不心动的东西。这样就是判断，是最简单又正确的方法。重要的是要一件一件拿地手里，试着触摸。在触摸东西的时候，试着去感觉身体的反应，就会发现自己的反应会明显地因物而异。
请想象下只被心动的东西所围绕的生活，这才是你想拥有的理想人生，不是吗？只留下令你怦然心动的东西。剩下的，全部毅然决然地丢掉。
I(用自己的话理解原文知识点)
把东西一个一个的拿到手里，认真的触摸，认真的感受身体的反应，会发现自己因物而异。这时候就留下令你心动的，丢掉不心动的。试想一下，如果你的生活被所有心动的东西围绕，这才是你想要拥有的人生，不是吗？
A1(以往经验)
整理房间的时候我会把衣服全部翻出来，但不都用手去触摸，而是用眼看一下，一般情况下就会觉得这件衣服现在穿不了，也不太想穿，但可能总有一天会穿到的，那就留着吧。就这样积攒的衣服，积攒的物品越来越多，越来越多。甚至很多十年前的衣服都还在衣柜里放着，很多旧袜子也不舍得扔，会想万一哪一天没有换洗的了，可以备不时之需。就这样，我悲惨的生活被很多无用的东西围绕着。这是不对的，生活态度我应该改变。
A2(行动改变)
几乎每个月都会整理一下衣橱，但都是小整理，每次大整理都是在换季的时候。
我的计划是：
1.一个月之内把所有夏季的衣服重新拿出来，每一件都去触摸，感受一下。十年前的衣服，除非是具有十分特殊的意义才会留下，其余的不用触摸直接扔掉。
2.十一的时候，开始换季，把秋季衣服按照夏季整理的方法重新整理。认真触摸每一件衣服，感受自己对这件衣服的感觉和是否心动，那些不心动的就直接扔掉吧。精简自己的生活，从精简衣橱开始.
期待我的生活中都是被心动的东西所围绕。
片段十六选自《如何说，孩子才肯听怎么听，孩子才肯说》R·阅读原文
有益的赞赏来自两方面：
1.成人用赞赏的语气描述他所看到的和他感受到的。
2.孩子听到这样的描述后，就能够赞赏自己。
妈妈：“你织的围巾很大，冬天的时候围上它，一定很温暖。你看这鲜艳的红色，还有厚实的滚边，每一行都织得很均匀。”
女儿心想：看来她真的挺喜欢的。
I(用自己的话理解原文知识点)
有益的赞赏有两个方面：1.成人用赞赏的语气描述自己看到的和感受到的。2.孩子听后可以自己赞赏自己。
A1(以往经验)
元宝和小伙伴一起在外面玩，突然摔倒了，别人的妈妈去扶她，看到了她的胳膊破了好大一块皮。结果元宝爬起来一声都没有吭，然后走到我的面前说道：妈妈，我摔倒了。我看着她的伤口用非常赞许的态度和心疼的眼光说：哦~宝宝摔倒了呀，可是宝宝都没有哭，妈妈看到摔倒的地方都红了，又破了一层皮，你受伤了，肯定很疼吧，但是宝宝都没有哭，还很坚强很勇敢的自己站了起来。元宝真是一个勇敢的孩子啊。
自此，元宝摔跤再也没有哭过。还总是爬起来对我说：妈妈，我很勇敢，是个勇敢的孩子。
A2(行动改变)
1.每次想要夸奖孩子时都要表明孩子的表现，说的详细些，然后再表扬。这样孩子就会更加清晰自己是因为什么事而受到的表扬，他会保持自己的好行为。
2.表扬之后给孩子贴标签，拍着孩子的肩膀说：你真是一个xxx的孩子。（比如你真是一个勇敢的孩子）
3.如果赞赏孩子的勇敢表现，在赞赏前表达感受前一定要共情。（比如：我知道你摔倒了，一定很疼吧。我知道你还害怕，一定很吓人吧。等等）
片段十七选自《唤醒内在的智慧》
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不论我们感觉或知道什么，不论我们有多少潜能和才华，只有行动带给我们生命。
我们许多人明了诸如承诺、勇气和爱的概念，但只有实践的时候，我们才是真正知晓。实践通往了解，而行动，将知识淬炼为智慧。
I(用自己的话理解原文知识点)
行动可以超越感觉和才华，行动可以带给我们生命。只有你真正的去实践你才能知道很多事的真正意义。行动可以将知识变成智慧。
A1(以往经验)
小时候听过一个故事，叫做小马过河。小马走到小河边他问牛伯伯水深吗？牛伯伯说：不深不深，才到我的小腿那里。小马又问小松鼠，小松鼠说：水深得很，前几天我的一个朋友不小心点进去都淹死了。
小马犯难了，水到底是深是浅呢？最后小马在妈妈的鼓励下自己试了一下，他才明白水没有牛伯伯说的那么浅也没有小松鼠说的那么深。很多时候，我们明白了道理，但没有实践，没有行动还是不能成为自己的智慧。
A2(行动改变)
通过原文，可以得出我自己的行为改变是：
1.不眼高手低，不妄自菲薄。这一点体现在我的手绘上。我一直认为自己的手残党，感觉画画对我来说太难太难。不要给自己设想多重障碍，只管行动，只管拿起画笔画。
2.用行动给孩子做榜样。想要孩子养成阅读的习惯，自己就必须先爱上阅读；想让孩子学会分享孝敬长辈，自己必须从行动上感染孩子。
3.用行动智慧滋养自己、感染他人。仍然体现在我的手绘，我经常画了手绘分享，然后就有朋友受到感染和我一起加入手绘大军。
片段十八选自《吸引力法则》
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我们的潜意识就像是在放电影，是我们生活的时刻刻的背景。而我们大多数人习惯在头脑中播放消极的电画面，也就是说我们一直在发出消极的讯息。如果你想让生活更美好、更成功，那么你必须学着重构你的潜意识，将你的消极电影画面转变成健康积极的画面。
I(用自己的话理解原文知识点)
我们的潜意识就像是放电影一样，而我们大多数人的习惯就是脑子里不断地播放消极画面，这样我们就一直处于接收负能量状态中。如果想让生活更美好，更成功，我们必须学会重构潜意识，把负能量转变成正能量，把消极的大脑画面转变成积极的大脑画面。
A1(以往经验)
我打算要二胎，但是一想起坐月子，我的脑海中就自动播放了我因为自己排奶而得了手部腱鞘炎，疼了一年多，每天手都疼得难受，夜里睡觉手都不能动。还会想起因为半夜起床上厕所受了凉全身像是电击一样的浑身发麻，恐怖极了。之后就特别的怕冷。这些算是我的月子病。
但是我的潜意识里面把这些画面的比重放的很大，大到一提坐月子就想起这些，会充满恐惧。然而事实上，整个月子还是非常平顺的，宝宝乖钱不闹人，每天沉浸在初为人母的幸福和喜悦中。这些积极画面才是最应该放大的。
A2(行动改变)
1.每天想两件当天的小确幸，记录不记录都无所谓，只要每天想想，锻炼一个积极思维。
2.常用神奇的四句真言：对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你。让周围充满感恩和谅解，生活少一些怨怼。
3.每一个月固定一个日子，全家人互相写一封感恩信。在平凡生活中制造积极和健康的氛围。
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