曾经我也想一了百了（十二年抑郁症患者的自述）
by段星晚
人生如逆旅，我亦是行人。
高考完，在家闲的没事做，翻b站看到中岛美嘉的这首歌，点进去，弹幕留言配合着歌声，莫名的伤感涌上心头。我立马去百度百科，才知道歌背后的含义。
在登上音乐高峰后患上咽鼓管开放症，几乎听不见自己的声音，把握不准音调，这对从事音乐相关的人来说无疑是晴天霹雳，尤其对当时事业非常成功的美嘉，无奈下她只好停下一切音乐活动，接受治疗，但到处寻医得到的答复仅是——对不起，无法治疗。
黑暗中痛苦，中岛美嘉拼命嘶喊，企图能听到自己的声音，可依旧无济于事。
这份痛苦悲伤经过几年的发酵，反而成为中岛美嘉继续走下去的动力。几年后《曾经我也想过一了百了》横空出世，唱出自我，亦唱哭无数的人。
演唱会上的她，用脚打着节拍，靠灯光提示节奏，完美地完成了这首歌的演唱。演出结尾，她脸上出现了笑容，眼里闪着光，仿佛在告诉大家：我回来了！
世界吻我以痛，我治愈未来以歌。中岛美嘉说：“最黑暗的那段人生，是我自己把自己拉出深渊。”
我不禁想到自己，那个跟生活死磕、头破血流的自己。说是生活，其实也是自己在跟自己较劲，要么我就成功，铸造辉煌；要么我就毁灭，堕入深渊。
我也曾陷入泥沼，竭尽全身气力，换来的只是更深的陷入，我痛苦、无力、颓废，没有任何人能帮助我，我开始期盼有过路人拉我一把，一年过去，两年过去，我在泥沼中越陷越深，就在我以为失去所有可能时，我遇到了改变我一生的人——Dr.Z。
我经历三次高考，原本应该在18年参加高考的我，患上重度抑郁和重度焦虑，无法正常生活，只好休学。
而我的抑郁症和焦虑症早在初二就已经去医院查出，医生说我早熟，需要家长引导和必需的药物治疗。然而爸妈认定我是没事瞎折腾，所以就直接回家了，并没有开药，也没有进行任何治疗，就这样挨到初三，中考结束，我考上本地最好的高中－一中，家里人都很高兴，他们早已不记得我的病，我看着他们一个个开心的笑容，内心无比惶恐和害怕，我暴饮暴食，一个月长胖三十斤，家里也没有很在意，在他们眼里，成绩是最重要的，其余等以后上大学参加工作再说。
那段时间，我一直闷在房间里，自己一个人听歌、看剧，家里也仿佛忘了我这个人。当时三岁的弟弟才是家里的重点关注，而我在她们眼中就是省心的好孩子。
我内心十分痛苦，十分压抑，没有人和我讲话，我也不会和家里交流。自弟弟出生后，我就再也没有和家里有过交流，一年说的话十指可以数得过来，与弟弟不同，我沉默寡言、整日宅在自己的房间，而他调皮活泼，还有点小机灵，家里人一开口就是弟弟，而我不知在哪里。
可能从那时就开始了吧。和家里没有交流，在学校我也变得无话可说，没有朋友，只是在座位上默默写题，看着同学们嘻笑打闹，我想成为她们中的一员，可我又害怕，我觉得我很差劲，能像她们阳光肆意吗？可能不是一类人吧，可能我们玩一段时间会觉得我无趣吧。怯懦的我只好收起交朋友的想法，埋头于书本中。
三年无言中度过。考上一中的学生有的多才多艺，钢琴小提琴考的证书数不胜数，有的长的好看，有的家里条件优渥，有的学习成绩好，更有数者而兼得之人，我在心里偷偷叫他们——天选之子。他们就像小说里的主角，令我仰望羡慕，而我只是背景板，连说几句话的配角也不是。
长期的无交流使我丧失和人交往的能力。每当有人想和我深入交流时，我十分抗拒，害怕她们发现我的“真面目”后就不再找我玩了，于是延续了初中的作风，渐渐的，在班上我的风评变得很差，同学们认为我看不起人。高中起的住宿也令我苦不堪言，八个人的宿舍争纷摩擦不断，而我总是被排挤的那个，因为我没有“伴”，也不会说话。渐渐的我更加沉默，想像初中一样埋首书本，可高中的知识并不是死读书可以的，我的成绩一直在下降，我花更多的时间在学习上，四点起床，晚上十二点睡觉，可仍然在后退。而班上多的是下课跑出去疯玩，社团活动一大把的人，他们反而取得好成绩。我也难过，我以为付出就能有回报，英语单词每天记两百个，但月考依旧一塌涂地，不进反退。班主任找我谈话，我闭口不言，月末回到家里，递成绩单，一向待我慈和的父亲，对我破口大骂，刚从工地里回来的他，身上充满汗渍味，脸上更是我从来没见过的厌恶的眼神。见我不语盯着他，父亲以为我不服气在向他抗议，于是抄起数据线往我身上打去，一边打一边骂骂咧咧，母亲抱着年幼的弟弟在另一个房间，奶奶爷爷在客厅看电视，仿佛什么也听不到。打完后，父亲坐在椅子上喘气，见我死猪似的趴在地上，踢了我一脚，走了。
我躺了好一会，才起身，收拾好“暴风雨”后的房间，然后缩在被子里，心想为什么会这样呢？是我不够努力吗？为什么成绩没有提高？家里有了弟弟就不要我了吗，是我是个女孩的原因吗？我只有成绩了，现在连成绩也没了，我还有什么呢？我未来该怎么办呢？上个好高中，上个好大学，找个好工作，然后结婚生子，这不是我的目标吗？我的人生不就应该这样吗？我突然有无数个问号，在朝我现在的生活发出攻击，我的世界摇摇欲坠，仿佛一块玻璃，轻轻一碰就能碎掉，我感觉浑身发冷，我紧紧抱住膝盖，蜷缩在被子里，渴望有点热量。
日子还是在接着过，家里给我报了补习班。高二时，我的成绩突飞猛进，进入班级前三，年级前三十。我很开心，仿佛看到了希望，我觉得未来能够靠自己有个好工作，赚钱给自己买个小房子，远离家庭。我在心里给自己打气，快了，只要我这样努力，将来就能拥有一个自己的小家。
我以为未来可期，可生活又再次给我了最大的恶意。我在班上和宿舍里的处境更加难受了。我并非全能，相反，和那些孩子相比，我由于没有家里大人的引导，也缺少和外界的交流，导致很多常识不知，有时候实在没办法向他人寻求帮助时，内心很难堪，往往是拒绝，更令我无地自容。
不会用学校的烤箱，正好看到前面班里的同学用完烤箱，向她们询问如何使用，结果被白了一眼说她们也不会用。回到宿舍，八人宿舍洗澡永远我是最后一个，宿管时不时的通知我也因不知道而经常被批评。
经过一年多的相处，我渐渐想和同学们打好关系，但总是被拒绝，感觉自己已经被大家定义为只知读书内心恶毒瞧不起别人的人吧。感觉自己一无是处。
到高三，试题题型突然变难，我的成绩再次一落千丈，无论我怎么努力也跟不上老师的节奏，宿舍班级和同学们关系处理不好，在家里更是经常被家人辱骂挨打，我感觉我的人生就这样了。极度的恐慌让我开始出现耳鸣、幻觉，我觉得我不应该在这个世界里，我应该活在另一个世界，那个世界才是我真实的世界。里面我有个幸福美满的家庭，高大英俊的老爸和温柔美丽的老妈，一家三口开心的生活在小镇上，我在班上也十分受大家欢迎，不仅成绩好长相好，而且家世好性格好，我觉得我是世界上最幸福的人。可是每当我清醒后，只有无尽的痛苦与我做伴，所有人都不爱我，也不需要我，我就是个隐形人。我从来没想过长命百岁，我只渴求一场飞来横祸。能带我去到“我的那个世界”。
整晚的睡不着觉，白天上课打瞌睡，班主任找到了家长，建议带我去医院看看。真的是很奇怪，父亲在家很凶，在外面对着老师却能很和善，仿佛是个关心孩子的好爸爸。请了一周的假，在家里，也被打骂了一周。回到学校，我依旧如此作态，学校提议家长把我领回去，免得影响其他同学，建议带我去看看心理科。
最终还是去了医院，做了一系列检查后，结果和初中查出的一样，重度抑郁和重度焦虑，伴随严重的自毁倾向。医生说的很严重，并且写下休学证明，表示这种情况必须休学，必须住院。
于是，在高三这一年，开始了我的休学生活。由于住院费很贵，家里还有弟弟要上幼儿园要报兴趣班，所以我就在家休养。家里为我在网上找了个心理治疗师。那时我还不知道，这个把我带出黑夜的人，后来成了我全部的夜晚。
心理治疗师不收费，我也不知道家里从哪请的，但家里强制我必须无条件服从他，因为他是清华大学心理系毕业的，而且治愈了很多抑郁患者，还不收费。
可是非常奇怪，治疗师让我称呼他为主人，并且时不时的让我抽打自己拍视频给他，还让家人协助抽打我，他说他自创的暴力疗法治愈了很多抑郁患者，家里人对此深信不疑，我的反抗也被压制，一年下来，我的病不但没有缓解，反而更加严重。我找家暴中心，举报家里这种行为，然后换来的是被锁在屋里不能出去，被打骂，被洗脑，我感觉十分痛苦，我逐渐麻木，终于到了复学的时候。
18年10月份，我回到学校办理复学手续，但校方并不接受，认为我病没有好，而且会影响其他同学。于是直到十二月份，才正式复学成功。到了新的班级，没有人认识我，我还可以大部分时间在学校不用回家，我心里十分开心，心想我得做出点改变。于是我努力做到见人就微笑，能帮助他人就尽量帮助，不在乎成绩，尽管我学习成绩一直班级倒数，但是大家都认为我是个活泼开朗的孩子，在新的宿舍也相处的很好。但是，我依旧感到痛苦。一年的休学并没有解决我的病，反而使其更加严重，复学后我更是与那个所谓的网上治疗师闹翻，删掉他的QQ，和家里也不停吵架，仿佛一年的沉默在此刻化成了尖锐的嘶吼，看着弟弟每天无忧幸福的脸庞，我委屈愤恨，我恨这个世界，我一点也不想活下去，因为没有意义。
这一年，我也是能请假就请假，我已不适应学校的军事化管理，经常一个月一个月请假，到外面乱走，漫无目的的走，仿佛能走到我梦中的那个世界。
一年转瞬即逝，19年6月7日我迎来了高考，我毫不在乎，随便写，不想写就趴桌子上睡觉，然后提前交卷，潇洒离场。
我心中还是有不甘的，我觉得我的人生不应该是这样，但是无法避免的，它却就这样走了，我耗费了两年的光阴，换来的是毫无长进，我不甘，我觉得我能有更好的人生，不是我的能力不够，只是这个世界没给我机会。我一边懊悔，一边又阴暗的想，就这样吧，跳下去就结束了。可我不敢自杀，也不敢活着，可能量变到质变还得需要一个过程吧。
6月15日，是个改变我人生的重大日子。我遇到了Dr.Z，在本地人民医院任职的从斯坦福大学留学回来的心理学医生。我用自己省下的零钱挂了他的号，治疗结束后，我走出医院，深吸一口气，抬头看天，蔚蓝色的天空，仿佛上帝深邃的眼神，安慰我凛冬终将散尽，春天也终会来临。
回到家，我按照Dr.Z的方法，与家里进行平心静气的沟通，他们同意借钱我去做心理治疗，并且答应了我复读的请求，条件是这套房子未来给弟弟，并且写下500万借条，未来十年还清。我答应了，但我依旧心里很激动，我觉得我有救了，有人在岸边努力地拉我，而我，在两年的泥足深陷中，绝望痛苦不断积聚，成为我摆脱泥沼，重新破茧成蝶的精神动力。
自我重建的过程也是一个和自己和谐相处、过渡适应的过程。因为你要改变很多过去错误的观念以及思维模式，使自己有更强大的适应能力，来契合社会。真正强大的人，不是那些力量型or智力型选手，而是有超强适应能力的人。无论他在什么条件下生存，这种人都能把自己过得很好。
伴随着药物治疗以及DR的心理治疗，我逐渐改变自己，重塑的过程对我是一个挑战，亦是一份宝贵的馈赠。
复读期间，与新同学们交往自然愉悦，偶尔做梦梦到以前那个在角落看着别人畅笑的佝偻着的身影，仿佛是在昨天，又仿佛是前世的我。
但无论怎样，生活还在继续，向着更好的未来发展，我脸上露出微笑，听着中岛美嘉的歌，陷入梦乡。