作者：枝上铃铛
父母是一种神奇的存在，谁的道理他们都听得进去，唯独你的道理，他们听不进去。
（1）
朋友小馨，寒假本来高高兴兴的回家过年，却跟妈妈发生了争吵。
小馨的妈妈想让小馨毕业回家考个公务员，工作稳定受人尊敬，而且离家近一点也好相互照应。可小馨从高中开始就选择了艺术，美术专业，一直梦想可以成为一名服装设计师。
小馨跟妈妈说，她对公务员一点兴趣也没有。考公务员的人那么多自己也没什么优势，即便考上了也是拿着稳定的低收入。不想过那种一眼望到头的生活，只想好好发展自己的专业做自己喜欢做的事情。而家乡只是个五线城市，相关产业根本没怎么发展起来，还是得到一二线城市去，这样才能有更多的机会。
她甚至想把相关的数据资料和经济学理论搬出来，让妈妈相信她说的话。可她的妈妈不仅完全没有听进去，还跟她吵起来，最后也只能不欢而散。
因为小馨妈妈只知道两件事：
第一，女儿以后要离家很远，一个人会很辛苦。
第二，女儿不听我的话还跟我顶嘴。
（2）
我跟我父亲的关系一直不大好，基本上没有双方都认同的观点。
我父亲脾气不好，易怒。小时候教我作业，经常因为回答的不对而挨打。记忆中他很少夸过我，考好考坏都是一盆冷水浇过来，只要不听他的话就要被骂。
高中毕业填志愿时，为了离父亲远一点，八个志愿学校全部填了外省的。
每次放假回家，父亲总要劝我跟现在的男朋友分手，然后找个家乡那边的男朋友，毕业以后回家乡工作。不管我想不想。
姑父是省会大医院里的主治医生，月薪两万，父亲又劝妹妹以后学医。全然不顾妹妹自己的意愿，也不管当医生会多忙多累。
我没跟他讲过道理吗？
不！我讲过很多次！
小时候跟他讲道理，他会想你这么小懂什么？谁家不是这样的？怎么这么不听话？
长大了跟他讲道理他会觉得你在挑战他父亲的地位和权威，养这么大白养了，啥都不听，念书念这么多年就学会教育亲爹了。
（3）
承认吧，跟父母讲道理，是世界上最没用的道理。
从小到大，我们都被教育发生矛盾了好好沟通，要跟父母讲道理，把你心里想的表达出来，道理讲通了矛盾自然就解决了。甚至专门写亲子关系和家庭教育类的书里，也把讲道理、重沟通作为最重要的一条。
可是你有没有发现，父母真的是一种很神奇的存在，谁的道理他都能听进去一二，唯独你讲的道理，他们听不进去。
毕竟，我们的父母都有三个“法宝”：
“不听老人言，吃亏在眼前。”
“我吃过的盐比你吃过的饭都多。”
“我这还不是为你好？
只要你跟他们意见不合，不同意他们的说法，他们就会拿这三条“紧箍咒”来念。再讲下去，不仅达不到预想的目的，反而越说越生气，你觉得他固执，他觉得你幼稚，最后吵起来。
跟最亲近的人讲道理，本就是一件很荒唐的事情。清官难断家务事，跟父母之间是没有道理可以讲的，越讲越乱。
因为道理每个人都懂，只是做不到罢了，磨破嘴皮子讲一堆，还不如给他买本书让他自己看。
（4）
那该怎么办呢？
我们和父母之间，本来就不是靠共同的价值观才在一起的，我们靠的是身体里每一滴血液，靠的是从小到大的体贴照顾，靠的是爱。
在如此亲密的关系里硬生生的讲道理，就像往蜂蜜里撒盐，没滋没味，还会破坏蜂蜜原本的甜。
道理千千万，每个人都有一套自己实践了多次并且奉为真理的理论。要说服一个人改变多年的处事习惯，认识到自己多年秉持的理论是错的，这是一件多么艰难且残忍的事情！
跟父母观点不一样是很正常的，我们生活在两个完全不一样的年代，现在我们长大了，走出去以后跟他们接触的也是完全不一样的人、完全不一样的环境。
互相不理解，再正常不过。
我们只要知道一件事：他们是爱我们的。
我们需要做的，只是耐心听她们唠叨，听他们表达情绪，然后继续把自己选择的路走好就可以了。
父母那代人，社会发展慢，教育水平低，体制内的人拥有更优质的生活条件和社会资源，大家都追求简单稳定。生活教他们怎么样孩子才会听话，他们便怎么样让孩子听话。经历告诉他们“公家”的人最风光，他们便想要你最好在自己身边找个体制内的工作稳稳当当的过日子。
他们教给我们的，都是他们年轻时吃过亏的。至于现在这个时代的规则是什么？怎么变化？我们这群人到底想要什么？这些东西所要求的知识储备和信息他们已经无力应对了。
所以，我们试着理解他们就好。
他们想说，我们就好好听着，听完觉得有用就记下，觉得没用就左耳进右耳出。满足一下他们的存在感和参与决策的参与感，然后好好做自己想做的事情，做出点成绩来给他们看，他们看到你的坚持得到了好的结果，不仅不会再做干涉，还会以你为荣，为你骄傲。
让他们看到你的努力，看到你的笑容，足够了。
靠爱连接的关系，就得靠爱去经营。这种刻在骨血里柔软的感情，抵得过所有坚硬的道理。
你过得好，是他们的终极目标。