辞旧迎新（2022-12-12）

早上问了同事他们要出外勤，就跟组长讲，今天就不去单位了，等他们哪天在单位，我去交接一下工作，现在处于事实离职状态了。

迷了一阵子系统式家庭治疗，后来无目标东看看西看看，最近心浮气燥，动不动就emo，上班也无法坚持了。这次离职算内耗很久了，以前的离职底气足足，说离就离，从没象这一次这么长时间的纠缠。

这几天听李明老师的叙事疗法的课，试着用外化技术分析造成目前状态的根源，问题的背后到底是什么？

4号的性格特质是喜欢浪漫，爱幻想；性格内向，经常忧郁，容易情绪化；极度关注自己的感爱，追求独特的感觉，活在自我感觉的空间里；不喜欢平淡的生活和被遗弃的感觉，我行我素，对人若即若离，却又依赖支持者。

健康状态下，4号创造力强，直觉准确，触感敏锐，思想平静，坚持原则，尊重程序和流程，立场坚定。

压力状态下，4号自我封闭，自我破坏，妒忌，忧郁，容易产生无助、无望的感觉，容易情绪化，喜欢扮演受害者，沉浸在痛苦中。

九种人格里我属于典型的4号人格特征，正常状态下，小情小绪也就罢了，半辈子一直算很顺利，人生都是公平的，出来混总是要还的，不可能一直顺利。转折点在哥哥的去世，以前大家里先是一切妈妈当家，后来有哥哥撑着，我回娘家一直就是没长大的受宠的小女儿， “饭来张口，衣来伸手”有点夸张，但基本差不多，至少啥心不操，啥事不管，在婆家娘家几乎都没做过饭；小家也是娃爹在主导，我在折腾。

哥哥去世后，无形的压力一下子压过来，首先是大家庭矛盾，哥哥去世，母亲和嫂子除了难过，都失去了安全感，婆媳之间本身就是世上难一调合的矛盾体，她们相处的时间超过了40年，爱恨交织难以分清，说心里话，婆媳就是婆媳，我也做不了比嫂子更好，她们彼此的爱之切伤之深，我们都难以切身感受。亲情的考验还波及到侄子侄女，我也深受伤害。一切的矛盾压力，毫无防备地压在我身上，大家都认为我有文化，有能力解决一切问题，我哪里有什么能力啊，我是一直躲在在象牙塔里一介书生而已。

为了能让嫂子对母亲好一点，又出钱又陪小心又忍气吞声听着对母亲的各种抱怨，无可奈何，总想着母亲跟人家一块生活呢，抱怨几句也是应该的。可最终也没能解决，90岁的母亲还是一个人生活了。因为我远在千里之外，本也不擅长照顾和陪伴，姐姐们替我承担了我该承担的责任，对姐姐们也多了一份亏欠。家里有事跟我讲的时候，我是心生抱怨的： “跟我讲除了让我担心有什么用，你们在身边解决不了，我这么远就能解决了？”

面对压力，我选择的是逃避。而压力也是我构建出来的：姐姐们从没抱怨过我，给一点钱也是我硬要给；母亲一个人生活也许是对她最好的方式；对侄子外甥们更是，他们的困难他们有能力解决。对外甥欠债我反应这么大就是因为我觉得姐姐更承受不了，我有义务有责任揽过来，没有人要求过我。

这个转折事件对我的影响远比想象的大，依靠没有了，一下子需要我冲在前面了，我又没有这个能力，而别人以为我有，无忧无虑一下子变成无依无靠，没有任何过度。我开始变得畏畏缩缩，从我行我素一下子变得害怕冲突要讨好所有人，我本是活在自己世界里的人，现在强行要我接管这个世界似的，或者说任何人都可以控制我，感觉我欠这个世界的，欠任何人的，我在四处讨好别人，眼晴里光没了，精气神被抽掉了，处在人格撕裂严重的内耗状态，这种状态也渗透到了我生活的各个角落里。比如这次离职，我累了，不想浪费生命了，却不能象以前那么果敢，变得犹豫不决，变得胆怯了，象做错了事一样，属于自己的东西也不敢去抗争了。现在想想离职真的代表了我这几年的生活。

最终还是要回到本性，不再过完美的、正确的、应该的、别人以为的好生活，要过真实的我想要的生活。习惯SAY NO ，是开启新生活的第一步。

宣泄半天的情绪，还算不上外化吧，顶多算上“清扫烟囱”，还是舒服了一些。不上班了，时间属于自己的，不用偷偷摸摸急急忙忙地生活了，想做的事有的是时间。

太阳出来了，迎接新的一天！

每日记录  131

体重：57.2

运动：20*2个深蹲，30*2哑铃，拉伸

入睡时间：2：30

起床时间：6：50

生活：

其他：昨天正常吃饭了，体重竟然没升，太开心了；这大把的时间该干嘛呢？先休息

本月目标完成情况：

1、身体修理：看牙（执行），检查体检建议检查的项目。

2、读书：晚饭后10分钟（8/31）

3、运动：深蹲、哑铃、拉伸每天（10/31）。跑步2次，骑车1/4次，爬山1次

4、生活：整理1次，蒸馒头1次（1/1），豆浆1次（1/1）

5、微习惯：每天唱首歌（9/31）；泡脚（10/31）

6、其它：赏红叶（完成）