《这就是街舞》第四季圆满结束了，总冠军是曾经在第二季夺冠的叶音。叶音不仅是《这就是街舞》的双冠王，他早在2015年就已经获得 Lock City世界总决赛冠军，而他在画画方面的成就和街舞不分上下。
“我热爱的东西我一定要做到最好，所以画画和街舞，两个我都要。” “不管什么事，如果你不享受其中，人生中宝贵的时间一样是耗掉了，那为什么不充满激情地去做呢？”
为什么叶音可以如此优秀和通透？这来源于他的家庭教育。
父母一直很支持叶音的兴趣，不管是唱歌跳舞，还是乐器武术和画画，只要叶音喜欢的，都会让他去尝试。妈妈从来不会一刀切式地去评判人或事，更不会越界处理孩子自己应该面对的问题。她总是给予孩子充分的空间，启发孩子独立探索思考。所以叶音活成了我们每一个人想要的模样，把自己喜欢的事做到了极致，并且自己掌控着生活的节奏，充实和惬意。
我们说叶音就是“别人家的小孩”，而我们是否注意到：叶音的父母也是“别人家的父母”呢？反观我们自己，我们是不是经常会不自觉地变身成一只八爪鱼，将触角伸到了孩子空间里面的每一个角落呢？——嘴上说着为孩子好，其实却无视孩子的想法，替孩子做了决定。
为什么我们总会有意无意地去控制孩子呢？我在《与家人相处的秘密》一书中，找到了答案。
这本书的作者是关系心理学家胡慎之，是中国最具影响力的50位心理学家之一，拥有20余年的咨询实践经验。《与家人相处的秘密》这本书分为五个模块，直面家庭矛盾及重大事件背后内心的困惑，解开成长过程中的心结，不延续原生家庭的创伤，这本书深入探讨了与家人相处的秘密。
其中，如何面对自己想“改造”或“控制”他人的欲望？让我最受触动。
01 你是控制型的家长吗？
作者在书中写了一个典型案例，一位全职妈妈有些许强迫症，做任何事情都喜欢定时定量，按照计划完成。她经常无法与10岁的孩子好好沟通，给孩子的建议和忠告总在出口之时变成催促、命令和责备。这位妈妈知道自己有问题却无从下手去解决，和孩子爆发的矛盾冲突越来越激烈，她很担心会和孩子的关系彻底决裂。
1、强迫症患者的内心世界
作者胡慎之老师认为：有强迫症的人对外部世界深感恐惧，害怕别人的评价，害怕别人破坏自己的秩序，害怕陷入孤立无援的境地。他们极度渴望得到别人的尊重,也极度害怕得不到尊重,于是拼命维护自己的空间,希望拥有绝对的掌控权,权力稍微被打破就会感到很受伤、很焦虑。而在人际关系中,合作和妥协必不可少。因此,有强迫症的人很难建立深层次的人际连接,人际关系常常比较淡漠。
2、那些埋藏在“建议和忠告”背后的深度思考
这位妈妈总喜欢在孩子玩儿得很开心的时候，给孩子建议和忠告，究其原因，是一种心理上的不平衡。因为在她看来，孩子的无忧无虑是自己的含辛茹苦换来的，这时候得给孩子建议和忠告，其实是为了提醒孩子知道感恩（很可能这位妈妈自己都没有意识到自己的真实意图），并且还会给自己的行为裹上一层责任和关爱的外衣,声称自己都是为孩子好,让他以后少走弯路。
作者胡慎之老师在书中写道：妈妈的这种行为看似合理,但真相我们可能无法接受，那就是妈妈在嫉妒自己的孩子。她陈述的理由都是谎言，谎言背后是妈妈无法面对自己真实的感受：
①得不到回报的挫败感
正玩儿在兴头儿上的孩子，很抵触妈妈的建议和忠告时，妈妈就会觉得自己的付出没有得到相应的回报,良苦用心都被忽视了，她会很委屈。
②关系断裂的恐慌
这位妈妈说是很爱孩子，其实她自己也不知道自己爱的到底是这个真实的、跟自己吵架的孩子，还是完全臣服于自己，满足自己心愿的孩子。这位妈妈对孩子的爱其实很有限，更多的是害怕失去控制，希望孩子能满足自己作为好妈妈的体验。于是在妈妈控制和孩子反抗之间，形成了恶性循环，妈妈越来越担心、害怕失去与孩子的连接。
③觉得自己做不到的无力感
当这位妈妈无法让事情按照理想的方式发展时，她就会特别沮丧、无助甚至绝望。虽然和孩子互动很频繁，但是她们之间的情感连接中最重要的感情不是爱，而是牢固深入的恨。尽管母子双方都渴望爱，却如此无力和无奈。
也许，我们会觉得自己不像这位妈妈那样有强迫症，但是我们一定经历过这样的情形：“说好了8点出门，时间都过了，你还在磨蹭什么？”“因为你说想吃这个菜，我昨天晚上就开始做准备，现在快到中午了你却想要去外面吃？”“你是喜欢跳舞，可是有几个人将来能跳出名堂？现在不把全部的精力用在学习上，将来怎么办？”……
虽然我们没有明显的强迫症，但是当事情没有按照我们的计划执行时，或者没有得到我们想要的结果时，我们是不是会同样失望、烦躁甚至愤怒？我们感觉自己没有被尊重，一股深深的挫败感和无力感会瞬间涌上心头。
02 如何克服自己的控制欲
①首先妈妈要先照顾好自己，满足自己
妈妈要有自己的爱好和朋友，通过自己的努力实现自我满足，而不是期待别人满足自己，从而感受到生活的充实。一个人内心强大了，人际关系对他而言就会是锦上深花，而不是雪中送炭。
书中的这位妈妈之前对人际关系的期待一直都是雪中送炭，一直都在期待孩子满足她的内心需求，照顾她无法面对的内心感受，所以她总是要求孩子必须乖乖听话。
孩子很小的时候，因为依恋母亲，所以乖乖顺从。但是孩子长大后有了强烈的自我意识，开始努力维护自我，就会和妈妈发生冲突。其实妈妈应该思考一下，她给孩子的印象是“妈妈很委屈、很容易受到伤害”，还是“妈妈很坚强，内心很强大”？这对孩子的成长非常重要。
②非暴力沟通
要建立良好的亲子关系，作者建议用非暴力沟通的方式。当发生矛盾时，建议妈妈先冷静下来，跳出自己的身份，客观审视这个事件，看看究竟发生了什么。
比如妈妈要求孩子去写作业，孩子不去。那么，妈妈在提出这些要求时是怎么想的？她可能已经很疲惫了，想早点休息。其实，妈妈可以试着把自己的需求直接表达出来，让孩子知道。
当然，表达要建立在相互尊重的基础上，而不是提出要求和命令。比如妈妈可以试着用温和的语气说：“孩子，妈妈忙了一天，现在很累了，希望你能在几点到几点这段时间去做作业。这样妈妈可以早点睡觉，你也可以好好休息，第二天有精力学习。如果你还想玩，就再玩一会儿，但妈妈希望你能在几点几分前完成作业，你自己看看怎么安排。”
这样的表达不带情绪，不是命令，没有责备的意味，也不是强迫式的催促，却能让孩子感受到妈妈对他的尊重。这时，孩子面对的是一个真实的妈妈，而不是伪装出来的好妈妈，也不是带着强烈情绪的妈妈。学会心平气和地表达自己内心的感受和需求，这样才能建立比较好的亲子关系。
其实，退一万步讲，就算孩子今天没有写这个作业，妈妈今天实在没有精力去管这个事情，结果又会有多么糟糕呢？也许孩子被老师批评了一顿，被同学嘲笑了一番，这种滋味并不好受，孩子已经承受了不写作业自然结果带来的教训，第二天自己就会主动写作业了。就算第二天还是不写作业，妈妈此时再跟他沟通这个问题，时间也完全来得及，何必非要在当下一决高低呢？
03 写在最后
“对别人发火，其实只是因为你自己没办法承受，便把压力转移到了别人身上。”为什么我们总想要控制孩子呢？也许是因为我们自己从小就是被控制着长大的，而我们从来没有怀疑过我们成长的模式。我们只是默默地把心里的那份焦虑积蓄在心中，得不到释放和释怀，现在拿出来以同样的方式，传递给孩子。
我们想要收获一个怎样的孩子呢？一个看起来乖乖得很听话，一直以来把自己修剪成父母喜欢的样子，其实早已迷失自我的讨好型人格的孩子？亦或者，是一个在强势父母语义下成长起来，慢慢自我意识觉醒，不惜巨大的痛苦去奋力摆脱父母控制的孩子？即便他真的争取到了，一个人的时间和精力是有限的，我们作为父母，真的希望孩子把他宝贵的精力和生命用来挣脱我们吗？
所以我们能够给予孩子最好的爱，难道不应该是尽早地放手吗？