看到顾佳哭了，我终于爽了

我曾经问：怎么样算是一个成熟的成年人呢？

我听过最好的答案是：解决面临的一切困难，承担所做的每个选择，不轻易崩溃，不主动放弃，以及最重要的一点，让爱你的人看得到未来。

大事我们不敢哭，小事还不允许我们崩溃一下吗？

我的一个朋友M在连续加班三周无休，终于有一天突然给她调休，她竟然“哇”地一下哭出来，问她怎么了，她说自己也说不上来，就是觉得太好哭了。

我前些日子有一次特别重要的评定，忙活了大半年终于结束。这半年多是怎么过来的，吃了多少苦，费了多大劲，只有我知道。

太多个凌晨因为太困，掐自己清醒过来。

我不敢淋雨，不敢随心所欲地吃，因为我不敢生病，耽误了这件事。甚至不敢看超过20集的电视剧，最大的放纵就是周末找个喜剧电影看，然后点上一大堆外卖，痛痛快快吃一次。

麻烦也有，但是一一解决了。

没觉得难熬，只觉得累。

出来结果的时候我在外面忙着，还是朋友打电话告诉我的，知道结果的那一刻，也哭了起来。偷偷走开熟悉的几个人的人群，抱着手机哭了两声。

读我文章的粉丝都知道张先生。

我们分手了。在一个月前，他提出了分开。

今年疫情，大家真的都太难了。

正赶上我最忙的时候，也因为疫情，原本张先生邀请我去他家过年，也没去成。

说起来我们分手前已经好几个月没有见过面了。

让我失望的是，他接二连三的和朋友出去旅游，缺没动过一点点念头来看我。

他也忙，我知道。

后来的我们之间聊天内容变成了他的工作内容，我学教育的，他学金融的，我们对对方的工作尊重并且偶尔羡慕，但我们其实并不理解。

他果断的删了我。我再三追问下，要来了一个理由：我们聚少离多，相同经历实在太少，我们之间没有什么缘分。

我没再继续刨根问底下去，他离开我的时候已经经过深思熟虑了。

不过，还好给我的失望够多，我们的分开也算值得。

只是当初如此相爱，分开也不必不堪。

我能想通，也能理解，但我还是很难过。相爱的种种至今我仍然忘不了，现在想起来仍然觉得遗憾。

我曾经说过，哪怕我们分开了，我也依然希望他过得好，他本来就是很可爱的人，应当拥有可爱的人生。

可能这些，只是因为我心底还爱他。哪怕是我们分开了，我心里也一直认为我们还会和好。但是不是的，有一个女生打破了我的想法。

他恋爱了。

不和有女朋友的男人有任何瓜葛，这个男人有多优秀，过去我们有多美好，这些都不再重要了。

我真正意识到我失去了这段爱情，是他发出和女友的照片开始的。而我们在一起这么久，他没有主动发过我，隐晦地发了我们在一起的，也很快就删掉了。当初的我，以为爱情不需要这些来证明。

好像是应激反应一样，我闷闷不乐，却哭不出来，一度的失眠头痛，血压升高吃药，不得不休息的几天里，（我没请假哈，依法享有寒暑假）我看了《三十而已》，这里面最好哭的一段，便是顾佳把自己泡在水里，绝望地说出：我不想清醒，清醒实在太难过了。

看到这一段的时候，我突然眼泪收不住了。这些天于我来说，实在难过。哭完之后，我终于想通了。

哭完之后，便是接受现下的所有，好在除了没有了爱情，但也没什么糟糕的后果需要承担。我也释怀了。

2020的后半年，我们的后劲都大着呢。

认真搞钱，美丽温柔，期待着下次的喜欢能和合适撞个满怀。

毕竟，手里捧着垃圾，是接不过礼物的。