我很开心，我治好了我隐藏多年的抑郁。
我依然有时对自己苛刻，有时责备自己，但是我试着学会安慰自己，宽恕自己。
（发一张自己做的三明治早饭）
我不是那种科班出身有证书的抑郁症患者。我没有吃过药，也没有长期去找过心理医生。
但是我知道我有。
（我是一个其实内心但是逼着自己外向的人。我每天装得阳光自信乐观向上人见人爱，但是我不是，我只是告诉自己表现得这样。我是一个把自己过成了一个木偶的人。我的意识在骗自己，每天和潜意识争斗，真实的那个我就被压抑成了抑郁症。）
我抑郁大概是小学四年级开始的，恰是我刚有自我意识的时候。我依然记得每次去学校在学校门口思考有关自杀的事情。没事的时候我就在脑袋里面策划，在我进入初中的时候，它渐渐成形，我几乎已经确信：自杀是一件我必然要做的事情。
在初二的时候我终于着手实施课。但是没有成功。我用的削铅笔的那种小刀，放学后藏在教室里划自己的手腕。从晚上7点到晚上9点，我费力地划了两个小时，伤口都模糊不清了，我都没找到动脉。
我知道我计划失败了，今天是死不成了。我还考虑了一下现在赶去郊区铁道卧轨是否还来得及？反正就是，终没那个勇气，我清理了下伤口，收拾东西准备回家了。就在出教室门的时候，看到了来学校找我的我妈。妈妈问我；怎么了，我哇就哭了，我说我想自杀。
那之后，我再没有要自杀的想法。我妈说，没了我她可怎么活。
我没死。可是那之后我也没活过。
我那之后就过成了行尸走肉。
以前的我说一不二；之后的我随风飘摆。
以前我想做什么就一定要做到；那之后我连自己想做什么都不知道。
以前很倔；后来我妈说什么我就听什么。
以前为自己而活；那之后我为我妈而活。
从那之后，我揣测着父母的意愿，做一个我假象的他们期待的乖乖女。
他们什么都没有明说，我从他们日常谈话中透露出的价值观选寻找蛛丝马迹。我想他们喜欢乖一点的孩子，我想他们希望自己的孩子上一个好大学，我想他们需要我来撑面子。我要乖巧，懂事，坚强，孝顺，一表人才。
毕竟，从小时候开始，我一哭就会被赶出家门，我反驳一句就会被揍，我旁边的人不开心一定是我不对，我就要受罚，我就要挨骂，我要承受所有的罪名。
我小时候不懂。我觉得我真是一个讨厌的小孩。我觉得我不值得爱。毕竟，连我爸妈都不爱我。
但是他们给了我生命，我要为他们而活。
直到前年，我大四。
暑假我妈妈想带我去旅游，因为她觉得小时候没带我出去玩过，有遗憾。
我暑假正忙着写毕业论文。但是我想，满足她这个心愿！白天玩，晚上写嘛！
然后途中拜访了表姐一家。那时表姐正怀孕，姐夫开车。我做在副驾驶。后座妈妈和姐姐聊天，说着说着就说起了：她知道怀孕的时候郁闷了好长一段时间，不想要小孩。
最后还是生下来了，那个小孩就是我。
我才知道，原来我妈开始是不想要我的。
这么多年，我一直以为他们是满怀期待我的到来，但是由于我太差劲了，让他们很失望；他们依然对我心存希望，可无奈我真的无药可救，让他们如此悲惨。我存在在这个世界上就是个大累赘，到哪儿都是祸害；可是我还要顶着罪恶坚强地活着，毕竟我父母希望我活着，我身上还仅存着他们的一丁点希望，我死了他们就太可怜了。
就是：
明知道全世界都不欢迎我，我还厚着脸皮站在这儿。
我知道你们都不喜欢我，我也不喜欢我自己。可是没办法。
实在是抱歉。可是我已经尽我最大努力了。
我以为他们的不幸都怪我。
今天我才知道，原来你们开始根本就不想要我！
我被骗了！
我是被骗来的！
我觉得自己无辜，我被冤枉了很多年。被我自己冤枉了很多年，因为我听信了父母的说辞。
我觉得不怪我，毕竟……我真的不想来这个世界走一圈……
谁逼我来的呀？
当你了解到你出生前的事之后，故事的一切都明了了，困惑多年的谜题都解开了。
再看看一切都为了父母活的自己，荒唐得滑稽，可悲且可笑。
不值得。
打破了美好的泡沫，一瞬间我又回到了自杀失败之时：我没死，我现在在这里做什么？
你以为的终点并不是终点。你站在这里，前面有漫漫的人生在等着。你在这里踌躇着，不知道是不是要走下去。
多年的习惯并不会因为突然发现的这一事实发生剧变。那之后的我并没有明显变化。（但其实变化可能已经在我不知不觉中悄悄发生。）
但是我知道我的内心已经开始变了。
我要慢慢找回我丢失已久的心了。
去年上半年，那时的我刚升入同一个研究室的研一，每天都是迷茫，呆滞，机械地继续着之前的日常。
每天闭着眼睛出研究室，然后就开始想自杀，痛苦地走完那10分钟回家的路。
到了暑假，我知道不能再这样了。
我在街角的书店里偶然发现了一本书《爱着障碍》（补充：我在日本）。
然后我发现，我应该是病了。我要正视它。
我不是真的想自杀。即使每次我陷入深渊绝望不停地想这件事时，我的理智也很清楚地告诉我：这么想是不正常的。
生活是一件很美好的事。活着便有希望。来这个世界活一圈是要珍惜的。细微之处总是可以发现快乐。
表面还是强作镇定，表现的是个冷静理智的正常人。
我和别人说我大概是抑郁的时候，那语气表情，谈话的方式，我自己都不相信：哪里抑郁了。
我知道，我需要休息。病了就要看病。
只是我是那种，相信自愈力的人。我没想过靠药物，靠心理医生。我可以去咨询心理专家，找人开导，我可以向家人，朋友寻求帮助。但是这个过程，必须是我主动的。我想好起来。希望一定是要从自己心里给的。
事实上，我确实向当时周围所有亲近的人寻求了帮助。
暑假结束后，我跟教授请了三个月的假。教授颇有些担心，我说：没事的，我足够坚强。并信誓旦旦地跟教授约好12月集中讲义的时候会回来上课的。
我拜托在日本的朋友帮我照顾我种的花。
我约关系好的朋友吃饭，告诉他们我要回国调整一下。
我和父母说：我要回国休息调整心情，我不会细说，但是希望家里欢迎我。
（我当时真的觉得回国是给父母添麻烦，但是我不停地告诉自己脸皮要厚。）
我以为他们会觉得我：在大家都努力奋斗忍受着生活的折磨的时候，我却临阵脱逃，自己一个人回国享受清闲，还美名其曰：我有点抑郁。（看我对自己多刻薄）
但是所有的人都没有细问，但是所有人都和我说：难得的假，好好享受！
（我回国期间有特别阴暗的时候想过自杀，那时支撑我的就是：我还要回日本跟朋友约饭。）
然后，我就回了国。
心里说不出的开心。终于有了个小假期，什么都不用担心的小假期，一身的轻松。
回到中国的家后，看书，做饭，打扫屋子。
（我父母觉得真开心：家里来了一个贴心小保姆！甚至说出了“你不要回日本了”的话）
过了两个星期，我和爸妈说：我最近精神状态不太好，我觉得我需要看心理医生。但是我不想一个人去，我需要你们陪我。
爸妈对我格外地贴心。我们都没有明说，但他们知道我怎么了。初中我尝试自杀后，我们从不提这个话题。仿佛这个问题，你藏起来，不去看它，哪一天它自己就会消失。
确实，我那之后再没有过自杀的想法。
它好像是消失了。但是有更大的问题：我是认为自己已经死了。活着的每一天，我都觉得是格外地恩赏，是回收站里的未清空，是卸载软件时的残留文件。只要活着，我就赚了。其他美好事物，爱情，友谊，幸福，快乐，信任与被信任，与我无关，也不敢奢求。
活蹦乱跳的心死了。我活成了行尸走肉。
好在，人活着就有希望。回收站里的未清空还可以找回。即使是伤痕累累，也还有种东西叫自愈力。
我像沉睡了很多年，梦里做了很多事儿，却很多都是不由自主，违背本愿的。你不知道自己为什么要这样做，你的理智不在线，常识也不在线，只有说出来可笑的逻辑和迷迷糊糊的不可理喻。
可是，我终于意识到了：啊，我在做梦。
然后开始挣扎着想办法醒来。
我在国内的书店也发现了一些书：武志红《为何家会伤人》，苏珊《情感勒索》《原生家庭》（我不是很推荐苏珊的书，容易引发恨意）
每周一家三口去一次心理老师那儿。聊爸爸，聊妈妈，聊他们小时候，但是我对自己的问题避而不谈。我不擅长向别人寻求帮助，也不擅长谈自己。我害怕把自己暴露给别人。我没有安全感，尤其是在父母旁边。
我小时候是有很多的阴影。与我父母的情商低有关。（所以我的情商也低。）
与他们的不自爱有关。（他们的父母也是这样的。）
我受到过悉心照料，也受到了很多残忍的对待。（我责怪他们，也理解他们。他们也一样，这个是祖辈传下来的。）
重点是：我不希望这个链继续下去。
就好像一个探秘行动，你探索过去，发现它，解密它，然后了解它。
我和父母聊他们小时候，聊他们和父母兄弟姐妹的事。分析他们的行为背后的想法，他们的理念。他们毁三观的想法，他们的言行不一。
聊他们年轻的时候，我小时候。问当时他们行为背后的想法，指出我觉得不合理的地方，讲出我受到的伤害。
我会崩溃（大喊大叫，大哭大闹，生闷气），我父母有时也崩溃（发脾气，像小孩一样哭，拒绝对话）。但是都会过来（冷静下来后继续）。这个过程要有爱：我恨你们伤害我，但我也爱你们，我们要讲清楚。大家都是成年人，不能像小孩一样耍无赖。谁耍无赖谁不成熟。
最后眼瞅着到12月了，我要回学校了，可是我对自己总是冒出自杀的想法的事还只字未提。最后一次去心理老师那儿，我让爸妈出去等一下，然后笑着跟老师说出了我困惑的事。我笑着说：我不喜欢自己。讨厌到想自杀。
老师随手掐下旁边植物枯掉的叶尖，淡淡地说：你看，我把这个枯萎的部分摘掉了。你讨厌自己，是你的一部分讨厌自己的另一部分。你是讨厌自己不好的那一部分，不是全部。就像我把这个花，不好的部分掐掉，但是我能把整株花都扔掉吗？不能对不对？你是对自己的一些地方不满意，想把那一部分去掉，是想让自己更好。
我听完之后豁然开朗，我觉得老师把我朦胧的感受说明白了。
短短半个小时，一个我藏了近二十年的抑郁问题好了。
我对自己想自杀的想法有了新的理解。一切不过是我对问题简单粗暴的对待。我之后上网查：为什么人想自杀。有一个人写到：自杀是对一个暂时性问题的永久性解决。
大概是这样子。自杀是种逃避。是我们找不到解决方法时的放弃。但是有时候我们不是只有这个选项。一时的绝望让你看不到旁边的路，缺失的教育没有给你更开阔的视野，可是不代表那些其他选择不存在，不代表你不可以选。
生活是件美好的事情。你想想你可以呼吸这里的空气，看到阳光和树叶，可以睡觉做梦，可以回忆生命中让你快乐的小片段。你可以怀有希望。会遇到一些人，和你互动，你有情绪，你有感觉，有心酸有快乐有失望有期待。你是活生生的你，有血有肉有感情。你无时无刻不在与这个世界互动。你有跳动的思绪，你有你独一无二的想法。你在这个世界上，你就有资格活着。活着，你就有权利快乐。
做了十几年的行尸走肉之后，我依然坚信：活着是件好事。
痛苦的时候，就静下来：听听你的心在说什么。
一定要足够静，你才知道它在说什么。
它不说，你就刨根问底。
你一定可以问出你想问的来。
（心烦的时候在研究室里画猫 ）