很多高情商的人常常觉得自己就像块磁铁一样，总是能吸引自恋狂来到自己身边，而这些人总是很抓马，并能引发痛苦，常常令人感到被羞辱了，十分泄气。
这些人可能会害怕，觉得正是他表现出了某一致命缺陷，才吸引来了自恋狂，然而，这一缺陷可能事实上只是一种天赋。
因此，了解在恋爱关系的不同阶段，这一天赋是如何与自恋狂发生冲突，或许会有所帮助。
高情商的人通常充满同理心，善解人意，且有自知之明。了解在关系的不同阶段高情商人群的特质和自恋狂倾向之间的相互作用，可能有助于一个人更迅速地看到情感虐待背后的动力。
而在对一个自恋狂投入太多感情之前，及时后退至关重要。
阶段一：彼此间的吸引
自恋狂通常极易被高情商的人所吸引。
他会努力去接近那个温暖和有爱心的人。同样，一个高情商的人对被自恋狂关注和赞美也很受用。
自恋狂洋洋洒洒的赞美和肯定，也是高情商的人所欣赏的。
事实上，自恋狂如此地支持他人，以至于他看起来也是情商很高的样子。
这个蜜月阶段通常会持续到伴侣打算认真投入到这段关系，然后，事情发生变化。
阶段二：自恋狂觉察到自身的渺小
他觉察到高情商伴侣有他想要的东西，这些东西充满力量，但是他不知道该如何得到这些。
与他人建立深层次联系，察觉并理解他人感受的力量，以及感知和表达自己情绪的能力可以使一个人去帮助、治愈他人，以及与同样拥有这些能力的其他人保持亲密且健康的关系。
察觉到伴侣拥有他缺乏的能力会产生怨恨。
自恋狂并不理解这种力量，因为他根本不说这种语言或者理解这一套逻辑，但他又想要得到它。
然而，随着时间的推移，自恋狂意识到它是一种不能从伴侣身上推测出来并占为己有的“商品”，所以他诉诸别的东西。
于是，自恋狂开始操纵和滥用高情商伴侣的天赋。
他会借用伴侣的信任、时间、慷慨、忠诚和同理心，滥用那些无法被自己带走的东西。他会通过惩罚伴侣，来表明这些是他无法提取和拥有的。
举例来讲，自恋狂并没有跟孩子建立真正意义上的亲密关系，却很嫉妒他高情商的伴侣能与孩子建立联结。
背地里，他会跟孩子讲对方的负面，并且通过要求对方管理育儿中的困难事务来不断压榨对方，而他只会在有趣的时候才接手。
自恋狂在伴侣不知情的情况下，缓慢地、持之以恒地侵蚀着高情商伴侣与孩子的关系。
阶段三：自恋狂试图破坏和摧毁他所嫉妒的人
当自恋狂看到高情商伴侣利用他的力量时，他的内心会充满愤怒，会试图通过将其视为弱点来摧毁它。
例如，母亲善解人意的话，很容易感受到孩子被朋友们排除在外的失望。她在乎孩子的感受，对孩子正在经历的情感痛楚表达理解。
而孩子感到被理解，在困境中也就不那么孤独了，并且对能够理解自己的妈妈感到亲近。
因为孩子感觉好多了，拥有了力量并且打电话给其他几个朋友，着手制定计划，成功地组织了一次郊游，与朋友一起去逛公园。
然而，自恋的父亲会责备了另一半并称她为“软弱”。他给了她一本关于同理心及其与攻击性“关联”的小册子，然后带出去吃冰淇淋，告诉她不应该听妈妈的话，因为妈妈从来没有朋友。
他称妻子为“失败者”并加以轻蔑，如果当面对质，他也能够把自己的观点定性为开个玩笑。
而女儿会怀疑自己和妈妈的想法，回到家后，可能会打电话给朋友们取消郊游。
在夜晚剩余的时间里，她带着困惑和矛盾，一直呆在自己的房间里。
而妈妈对丈夫的滑稽行为一无所知，甚至会疑惑他是不是对的。
她是否提供了不好的建议？她的女儿是不是因为她而承受痛苦？
结果是，妈妈对养育子女的信心下滑，女儿对高情商的母亲失去信任。
阶段四：自恋狂用表现善意来掩饰他的情感虐待
这或许是自恋狂掩饰情感虐待时最有效的工具。片刻间他就变得和颜悦色，且满是赞美，表现得好像一小时前的愤怒从未发生过一样。
脾气的突然变化常常令高情商的伴侣感到困惑，因为他们理所当然地把人往好的方面想。他或她会疑惑自己是否在大脑中夸大了这种有毒的倾向。
毕竟，人总有倒霉的时候。
如今，高情商的人会觉得把自恋狂看成卑鄙是愚蠢的，做这样友善事情的人不可能有问题。
不幸的是，这一友善行为是通常是一种操纵。
在这种情况下，一个有用的方法是问自己“我是否会做他所做的事情？”如果答案是“不”，那个人就可能是自恋狂。
在一段关系开始之初，几乎很难判断一个人是不是自恋狂，常常是行为举止的改变才会让一个人反思他是不是做了什么才失去了别人的好感。
然而，可能是伴侣根深蒂固的嫉妒才导致了蔑视和冷漠。
如果是这种情况，可能有必要考虑与伴侣分开。
要好好保护高情商者的天赋，这个世界需要他们。