等闲变却故人心，却道故人心易变

我曾爱过，也曾厌过。

如今我才知道，我爱的是初遇时的自己。目光里写满了纯粹，文字里都是对理想的热望。

我厌恶的，是抛弃了的自己。岁月变迁，我在长大心也渐渐冷却。

曾经的也许已经不在，曾经的书友也许早已经各自离开，而我，早已经找不到那个一心沉醉在诗文里的自己。

多久不曾写一篇日记了？

多久不曾写一篇散文了？

多久不曾写一篇小说了？

又有多久不曾读过一本书，然后兴致勃勃地来写读后感了？

若不是看看的记录，我竟不知我已经这么久不曾与文字交流了。

我以为自己离开的是，实际上我离开的是自己笔下的文字，是心头那一份热忱。

离开得时候我做了什么？

我只记得我停下了小说，停下了日记停下了感悟，停下了思考，进步也似乎停留在我离开的那一刻。

而我曾经的热爱与美好又去哪里了？

那时候开心了要写一篇，不开心了写一篇，心情淡然了更要写一篇。

那时候承载的是我对未来的期望，是我的心寄存的地方。

每当写出一篇小说，我敝帚自珍，反复看了又看。

每当看过一本书，我都要有一箩筐的话要说，也不管别人喜不喜欢，看不看，我只要一股脑地把心掏出来，包在纸上，在纸里融化成文字。

每当有人给我点赞评论，或者被首页收录，我都会欣喜若狂。感觉到自己被认可，感觉到自己被需要。

后来的某一天，因为一些其他的事，我放慢了在行走的脚步。

十天半个月不再写下一个文字。

再后来蓦然回首，陡然警觉，里似乎物是人非了。

那时候我感觉心被糟践了，不知道所有的情感该去往何处了。

我成了里面的一个游魂，飘飘荡荡，想找我熟悉的感觉，熟悉的人。

可是，这满目的白色塑料让我曾经的绿色家园面目全非。

我难受极了，也恼恨极了。

几次打开，想在写点什么。

犹犹豫豫终究是叹一口气后关闭了。

那时候总觉得心空落落的，总想找个地方寄托。

于是我找知乎，找今日头条，甚至是微信公众号。

可后来找了一圈才发现，没有一个地方可以存放我的心。

于是我把这一切归咎到的变化，我埋怨利欲熏心毁了曾经的纯粹，我埋怨首页不堪入目。

我甚至去微博@，怒斥，你完了！

可是这一路沉浮了这么久，我还是没有寻到一个归处。

直到今晚，忽然与哥哥们说起老家的春天，说起我们童年记忆里的风景，说起田里的油菜花，说起老房子边的桃花，说起路边的毛叶，说起田里的秧苗和青蛙。

忽然，大哥发来一个的链接。

他说，一直记得你的这篇文章，写得太美了。

那是一篇记录我大学假期回家的文章。

里面有很多我回家路上拍的里的照片，一草一木都那样如诗如画。

我打开文章，细细咀嚼着曾经写下的青涩的文字，看着那一张张当初用米4拍出来的照片，路边的雏菊、田里大片的稻子、冷杉缝隙里的夕阳，那样美好，那样纯粹。

我竟然被自己感动了，曾经的自己。

感慨油然而生，曾经在里写文的时光多么美好。我以为我写的是散文、小说、读后感，实际上写下的是我的生活。

多年后再回头，莫名的被曾经的纯粹感动了。

到此时我方才明白，也许是变了，可变得更多的，也许是我自己。

等闲变却故人心，却道故人心易变。