背包的审判

你的背包 背到现在还没烂，却成为我身体另一半；千金不换 它已熟悉我的汗，它是我肩膀上的指环~~~

傍晚 城市的霓虹下，一串焦躁而不自知的脚步配合着庸凡。而耳旁耳机里分明有晶莹的、天国的东西在跳动着，似乎有心要调整脚下愚蠢的脚步，但成功与否并不考虑，只是调整着、调整着。或许这调整起到了点作用：脚步分明在放缓并有一颗热热的泪珠滑下眼角，滴落在上衣的心口位置...

        ——题记

我一直都在让爸妈伤心，然而也不去做点什么，只是逃避着。

十几岁时盼着可以离开父母，自己安排自己的人生。现在离开家已有五个年头，也已知道自己是多么的不堪！自己安排自己的人生、哼哼~，是挥霍自己的人生吧？！ “五年、我有几个五年”这种话曾经不是被我认为是说教吗，我怎么也害怕了！我才明白无知的生命没有约束，就像水没有器皿束缚、就会洒在地上然后消散一样。离开父母这个器皿，我根本不知道自己该变成什么形状，所以这五年我什么也不是，只能是个垃圾。然而还要垃圾多久，我还一点主意也没有、一点行动也没有。突然就好怀念在爸妈身边的时光、因为那起码是轻松的日子。爸妈、儿子在这里偷偷向你们致敬、致敬！

“你的背包”是耳机里旋律的名字，上帝借着这旋律让我悟出了一些人生的秘密。

1987年、我出生在农村的一个基督教家庭，老妈在村里做布道者、老爸在唱诗班。虽然爸妈并不是多有文化，然而他们还是把一些闪亮的东西种进了我幼小的心灵里、让我慢慢爱上了阅读和音乐。文字和音乐 不正就是我那个“背包”吗！而现在我有用我的一切去爱它吗？旋律中对爱的那种执着，震撼着每一个听到它的生命。这种对爱的执着不就是我一直缺少的吗、这种执着不正是生命真正该有的主旋律吗？是的 现实是残酷的、会阻挡我们追逐梦想，然而不正是这阻挡才使得坚持显得弥足珍贵吗？我这四五年不就是拿着这阻挡当借口，挥霍掉了珍贵的时光吗？现在想想 这挥霍让我伤害父母、兄弟、朋友，更伤害了自己。父母把我带到这世界，我不能也不想庸凡一生。默默告诉自己：对梦想要坚持、坚持、坚持...。

背了六年半 我每一天陪它上班，你借我 我就为你保管，我的朋友都说它旧得很好看~~~

什么是爱情？我总是设定着我的另一半该是什么样的：外表是什么样的、性格是什么样的、价值 世界 人生观是什么样的，却忘了人总是在变化着的：外表、性格、价值 世界 人生观这些都是有可能变的，我真能找到一个我所想好的吗？问到这里、我不禁要笑自己对“自己另一半该是什么样的”的固守是多么迂腐了。问到这里、也让我从另一个层面读懂了古代大师阮籍的一句话“世间的一切都是在变化着的，人们又能固守住什么礼法呢？！” 。爱人不是爱情，对爱人的付出、对爱人的不离不弃、坚守，这份任凭风浪、岁月都不能让其改变的执着才是爱情本身。爱人可以是这个、是哪个，但一旦选好了、就不离不弃白头偕老，这才应是我对爱情的正确认识。 就像歌里说的“它旧的很好看~~”即使爱人外表不在美丽了，在我们眼里也很好看。什么是爱情——对爱的坚守就是爱情... ...。

那个背包载满纪念品和患难，还有摩擦留下的图案~~~ 你的背包 对我沉重的审判，借了东西为什么不还。

我发现自己一直都不是一个可爱的人。总是要求别人要怎样怎样、要求世界该怎样怎样。付出一点就想得到大大的回报，如果没回报就生出烈烈的怨恨来。像这样一个连自己看清了之后都会厌恶的人，还想得到幸福、配吗！默默祈祷赎罪吧：安静想想自己那愚蠢的对人态度和因无知而有的欲望，或许能让自己有点谦卑的态度、或许能知道自己该做点什么。

胡乱的说了一通、没一点章法，只是希望背包的审判能让自己戒除懒散、不在不堪，做一个有梦想、有坚守、谦卑感恩、天天向上的生命。