我来开启胡说八道模式
1.2022年2月2日
有的时候想要说些什么，不知道咋说。
仿佛没有明确的目的，语言就不能够成型。所有的言语必须得在某个时刻被赋予某些意义。
难道就没有先天而得之的轻浮吗？语言空洞无力，词藻浅薄。这样的话就像我现在打得字一样。
有人说，想要写出优秀的文字就需要认真去剖析自身内心的灵魂，与自己对话，自己只是自己灵魂的翻译官，努力只不过能够提升表达方式的上限。当然，这个人是我。以后说有人说就都当是我说的。
可以拥有这样的故事吗？一篇文章的制成，需要有个开始，但开始总是起于道路的开头。断落不明，排序不明，故事不明，意义不明。
需要某些词来够补充自己写不出来的某些部分，想要写出好东西，必须从自己的经历中掏出货来。可是大多数经历却在自己的粉饰中羞于见人，于是只能无力地写一些与自己无关的故事。
本身就没有天赋的人，写与自己无关的故事，这样的事情有必要去做吗？有可能这样可以不断地在对外补足中提高自身的表达能力。
但是，庸人还在自扰，就成为不了出彩之人。有才能的作家在写作时因为缺乏经历时还会主动去创造经历，庸人却还在对自己微不足道的过去遮遮掩掩。
庸人说的是我。
我能够分享什么呢？如果一件事能够轻易地说出来的话，我就不会在前面讲这么多废话了。
今天的目标是胡说八道一千字，已经过半了。
还有什么可说呢？
今天写着这东西的时候跟可爱的女朋友聊着天？但这样的话，每天写一千字的目标就成了日记了。
我不想写日记，日记会让我逐渐放弃。我讨厌纪录每天的生活，即使每天的生活过得非常快乐。
快乐是什么？是发自内心的喜悦，或者说是一种愉悦，话说愉悦感最强应该是自我慰藉（笑）了吧。
好吧，说着这句话的我，内心是肤浅的。
肤浅的我能够说些什么呢？说一些笑话怎样？但唐突之间说笑话，我也没有啥想说的。
又能够拖延一些时间，让我认真想个今天看过的笑话。
不行的呀，我的幽默都是即兴的。难道今天我唯一能提到的笑话就是自我慰藉了嘛。
看来我不仅是个庸人，还是个庸俗的人。
说点走心的吧，我为什么要开始写字。因为我想要多多磨练一下我的技能。我认为磨练是必不可少的。
中国移动这个月收了我近300的话费，原因是有一些可以退订的套餐，可中国移动界面的里却没有退订这个选项。想要退订的话得转接人工。
我讨厌跟人说话。
说回到写字，我是想要试试能不能通过写字来挣钱。人总会对一项自己的长处抱有莫名奇妙的自信。但是我几乎每天都不会去写些东西。
我很肤浅，有时候也很讨厌自己。
我想要解释中国移动的事，但想想现在已经一千字了。解释起来又要话费几百字。
算了吧，按照接下来的时间点，我肯定还有吐槽中国移动的机会。
希望我能在这见到明天的自己，打卡第一天。
2.2022年2月3日
先打个卡，恭喜昨天的我美梦成真。
对的，我出现了。并在距离明日将近的最后的一个半小时内。
这说明了什么呢？说明今天的一千字我很有信心在这段期限内糊弄完它。
开玩笑的，我可抱着很大的觉悟才开始在记录今天的文字呢。今天是年初三，今天去了另一个地方见了我一年未见的亲戚们。
我很不开心，因为那天起的早，走的晚，全程我都不能说话，我也不知道自己该说什么，听着谈话内容我也能感受到我并没有插嘴的空间。
与此同时我也很开心，因为获得了长辈给的红包。
这是过年的救济。当然回来时车堵的心塞，我看着明明离家几公里距离的路车却开了快一个小时，重点是也没前进多少。
最后还是回来了，当然，是为了完成今天的文章。
脱口秀有一种搞笑技巧，叫做callback（回响），就是指在讲述内容的时候，把前面提到的关键点的不断重复地提，重复地越奇妙、越契合，就越能引出效果。
所以我想试一下提及我的目的，我是为了完成今天的文章。
好的，看来是失败了。接下来我能够说什么呢。尽量想避免一下日记般的提及，我避免了很多事。
避免了想要提及的某些事，很多事情都会过得很快，但文章还是写得很慢。
我快想放弃了，现在才到了一半。人是不能够这么佛系的。我应该想要去做些什么。
今天的我又写了一些作品集，然后全天都在拜年。
好无聊啊，真希望我女友就我身边，虽然视频里她可爱的脸就在我旁边，但是还想要牵着她的手。
对不起她，在这里提及她只是为了凑一下字数，我对此表以歉意。
在打这些文字的瞬间，我意识到了我的虚伪，也发现了我狭隘的格局。
虽说这里是胡说八道，但我想要说点有用的东西，有用的东西是啥呢？
在我今天去探亲的路上，听到了我亲戚的对话，她们二位都是上了年纪的中年妇女。
“我媳妇不会做事，但她现在很忙，等她忙完就教会她如何在家做事。”
“是啊，我家媳妇儿就不这样子，她一进家门就学会如何做事了。”接下来，她们一直在聊女性该不该做家务的事。就在说着女性应该一代代的学会怎么做事，之前的先辈女性是这么服务过来的，于是后面也该这样子。
我听着没有说话，但是却品尝到一丝轮回的意味。长大的女性剥削着后代的女性，它像是一个圆，永远不会看到尽头。
这个时候，有点庆幸自己是一名男性。有可能男性也有这样的轮回，但我好像还没感受到什么打压。字数越接近两千字，我的心越乱，我写下的文字也越含糊了起来。
我不再做解释，把机会留给下一天的我。
九百多字把话题终结，明天记得多写一点噢。
3.2022年2月4日
差点都要放弃了，果然是我，三分钟热度。
现在已经是五号的凌晨十二点半，是时候陷入emo了。很多人每每工作或是玩乐到半夜，都会陷入某种莫名的低潮，是一种无话可言的悲哀，但这种悲哀没有重量，也成为不了束缚的枷锁。最近这种负能量不仅会在我夜晚的时候入侵，在近些时候也会偶尔掀起。
然后，内心经历过一阵波澜壮阔的突击，脸上却依旧保持着云淡风轻。
我解决这种状态的方法就是快速入睡，能够快速入睡的方法是自我慰藉。
笑了，仿佛确定我的主题是胡言乱语的情况，什么没品的话我都想说。我只是想要死皮赖脸的凑够今天一千字，把这种接力精神送给明天快乐的我，就是今天我应该做的事。
想说点什么呢？其实很多，我其实很想写写我女朋友的事。
但是我真正想放在心里的东西，是不想通过语言去表述出来了，或者说，肤浅的语言反而会成为伤害他人的利刃。
这东西写多了真的像日记，话说日记就不会写心里话是不是？
想把心里话写出来，是要有非常大的觉悟的。回到我一开始开头所说的，这就是我所说区分作家最主要的区别。有些人就是太过矜持，啥都放不下。
其实应该认真想一下，你怎么会觉得自己写的东西是珍宝呢？就算本是珍宝的记忆，在经过为实体陈述的加持下，也会成为不值一提的东西。
所以有些人相信着自己内心藏有的，是特别的。因为特别所以不想写出来，但还是想要成为作家，就只能够成为不三不四的人。
这样的他们看上去好像甘于成为平凡，只不过是自欺欺人般认为他们特殊，但平凡是他们的任务，平凡的守护好他们特别的宝藏，便是不平凡。
我无话可说，但字数还是没有打完，我还是得说些什么。
这样的人是我自己吗？我有值得挖掘的宝藏吗？如果自己的东西本就不值一提，想象自己内心里有一个很华丽的藏宝箱，打开就有可能会见到藏在里面的宝藏。
如果里面什么都没有呢？不可能的，那这么漂亮的宝藏箱有什么意义？
有可能是另一场梦，如果人连漂亮的宝藏箱都看不见的话，人这一生很难去寻找意义。
人是必须得向好的事物靠近的，他们需要相信自己是特别的，但通向特别的道路是曲折的。
曲折是一种抽象的磨难，人们承受着不同程度的磨难，并想着从那里面寻找出什么破而后立的希望。
我的磨难是什么，我的字打到这里突然停了下来。很显然停下来只是想要多写字。但是这对我来说无疑是一种磨难。虽然我不知道这样做到底有没有用，每天写着没有主题，没有排序，甚至有语病和错别字的一千字是为了什么。
但我也知道，这样也总比什么都不做都好。如果每天都能写一千字的话。
一年过后，我也有了三十六万字的胡言乱语，这样的话里面肯定也会藏有不少的精华。
明天的接力棒，加油！
4.2022年2月5日
我接了过来，内心发出叹息。还是有很多事情是解决不了的。
不是逃避了问题，问题就会消失。问题只不过在酝酿。
现在到避无可避的时候，几乎是天天在发问。我面对的方式仅仅只是不能提及，总是告诉我有问题又能如何呢？时时刻刻提醒我得要去解决。
问题是我能够解决问题的话，为什么我不去解决呢？
人逃避的根源是无法理解与无法解决所产生的恐惧感。
理解至可以解决又需要你停下脚步去面对，这样就陷入了一种奇妙的逻辑怪圈。
还有两天，我女朋友要回来啦～
这算是一件开心的事吧。有的时候战胜问题需要一种别的方式，那就是在问题面前建立起一种期待。这种期待能够让你去选择面对问题，因为面对问题的同时也是面对期待。
呀，我刚刚还没这样想，其实这样只要想想，问题的提及也成为了一种幸福。
是不是很奇怪？说了这么多，我不告诉你问题是什么，期待是什么。
但是我知道，我会一直记得。
如果有人能够看到的话，也可以把他们的问题与期待放到他们是面对的问题下面。
现在的焦虑能够暂时被缓解，算是一件好事。
有点卡壳了，不知道该说什么。有些作家在平静时，内心是没有什么东西想要吐露的，没有想要吐露的事情，就不会被期待所伤。
上面这句话在说时，我总会注意力放在其他奇妙的地方。
就像刚刚，我去做了别的事情。最后再回到这个写字文档时，我都已经忘记我之前是为了什么而写上面那段话。好了，现在吐槽也忘了是啥时候写得了。
我现在苦苦求于一个话题，能够让我多说几句话。
什么话题呢，想一下。
对了，今天我妈回来了。有件事我想讲一下，有些东西不提早做的话。迟早就会出大问题。
今日下午，我快递到了，是保护伞。
下午，我妈回来。不幸的是，她手里拿着我的快递。幸运的是，她没有问我快递里装的是什么。
还有，后天要出去跟女友住也很尴尬，不知道怎么跟母亲说。
最后说了出来，很尴尬。为什么人总是要活得尴尴尬尬。尤其我妈还说有可能会有警察敲门。
我们是情侣好不。
谈恋爱好尴尬，尤其在这个尴尬的时机，还要碰上许多的问题，这是我之前一路累积下来要偿还的债。
有可能之前都是孑然一身，就满不在乎。总觉得任何一种生活都无所谓，对象什么的都会在未来碰到。但现在这个时刻，我拥有了对象，并开始规划起未来。
我对未来充满恐惧，但同时也充满期待。我希望我能够从一而终，把自己想要守护的东西守护，这就是我目前生活该去做的事情。
5.2022年2月6日
今日的我好累，我发现我不能够解决的问题都跟钱有关。看来之前我的策略是尽量避免或逃避需要钱的问题。
我本身对钱也没有啥概念，只是因为在这个世界活着不能没有钱。所以必须要去获得它。
钱真的能够解决很多问题，但问题我没有钱。想要钱就得有工作。去找工作需要花费时间，但这段时间内发生的这些问题，我都没法解决。
属实有些憋屈。
昨天说要出去和女友睡一晚上，被我妈说乱花钱。今天剪个头发，我妈说过年剪头发会很贵，乱花钱。我真想花自己钱来做这些事，但是我没有。
不过想想没有钱就会被指责这是理所应当的，因为确实没有反驳的理由。之前很多事没有做好，那时的我错了？
只不过当时我认为自己孤身一人的状态会保持许久，没想到意外总会突然到来。
这就是爱情吗？我打这字可不是喂狗粮。
到底什么叫做爱呢？根据人类基因天性是自私的原则来说，在与伴侣相处时要保持理智。那么爱无疑是打破理智的。
算了，不能够聊这些。我自己也捉摸不透这种事情。我认为能够破坏这种关系的事情，现在来看就是经济。没有经济能力真的什么都解决不了啊。
但钱的到来本就是困难，你不难发现。在一个人的一天中，总有大大小小花钱的地方。这些事情往往自己都不能发现。
于是乎，在自己不能赚钱的情况下，钱越来越少，问题越来越多。
我现在写着这些东西的时候很焦虑，但即使在焦虑我也不想把真实的想法写下来。痛苦就算能够被表达清楚，目前所有的问题也不会得到解决，我只能够自我消化。相信问题的眼睛会有暂时从我身边移开的时候。
等到那个时候，我可以喘口气。
我迫切地想要分散注意力，比如说，明天女友就会回来，我可以给她一个热情的拥抱。
有的时候，当发现自己有很多都可以跟一个特殊的人说的时候，一切突然感觉奇妙了起来。
我本来是不做期待的，我以为自己会在遥远的以后才会谈恋爱，在我有能力解决自己的问题的时候，我才是有资格谈。
可现在很多时候往往碰到想要守护的人，自己却没有与之俱备的能力。
前面一直都很痛苦，很多看似也是无疾而终的机会我都选择了放弃，虽然我知道尝试了以后的结局也是放弃。
真是艰难啊，步行的路上多是犹豫不定的选择，见到受难者，便想要伸出自己伤痕累累的手。但那是真的在拯救他人吗？
你拉着他的那双手，不是致他于死地的原因吗？
温柔是最甜蜜的毒药，尤其是善良的人所释放出的温柔。
人无法拒绝正确的事情，很多人都在正确的路上，成为了受难者。
我无法向你伸出援手，但我得把明天的接力棒给你续上。
6.2022年2月7日
今天的我一大早起来就想开始写了，是不是有一种状态叫做早晨emo。
我又在自找难受了，不知为啥，有些东西就是给不了合理的解释的。只能说矛盾的普遍性，把本来次要矛盾的东西提升到了主要矛盾身上。
自己是不是太闲了，明明自己很多事情还没有做好，却总是想一下乱七八糟的东西。
我不能说我为啥事情难受，因为写下来并不会缓解，问题又不能解决。但是隐喻的提及可以让我......让我不难受吗？好像也没有。
好吧，写到这，我好像也没那么难受了。只是偶尔想到一辈子这么长，往往会失神一阵子。
有的时候，会陷入自我怀疑，会想去网络寻找一下自己的同类，看看他们怎么解决问题。
他们的答案也不尽人意，多得是摆烂心里，更多的是更为具体的描述。
看着感同身受的描述，身上的被子就像五指山一样重重压在我的身上，令我在早晨就疲惫不堪。
总有一天这些东西都会消失吧，或者是用反向对比的角度，我总能暂时冷静下来。因为我本来就一无所有，能够给予他人的东西就不多。
我觉得现在的自我空空荡荡的，想要通过抓住什么来维持某一刻的自我。
抓住的事物也是不稳定的，有可能在下一瞬间就分崩离析。追求永恒可以让人感到安心，人就喜欢被恒定吸引。希望永远永远能成为永远，我内心极不安定。
没有人能够治愈我，以前我也一直着种种问题，但在没人帮助的时候，一个人都克服了，苦难化作我的养料，供我成长。
这次也一定可以，我找到了一个可以对抗悲伤的方式，那就是幽默。很多著名的剧作家和幽默大师都曾经说过，喜剧的核心是悲剧。
幽默的本身并不是快乐的，只是因为生活本身就足够痛苦，所以才要在外面裹上一层糖衣，让自己能够笑着说出来。
至此之后我每次看到幽默的人都会感到莫名的悲哀，也许这些人并不是天生的想带给人快乐。而是为了缓解痛苦，不得已的把某种反抗式的喜乐给释放了出来。
我不是一个幽默的人。
怪不得总是一脸和气，爱说笑的人沉默更可怕。就因为一直在笑，别人才无法想象他们的悲伤与愤怒是怎么样子的。
痛苦是会不断累积着的，在心里无法消除。我一直在想办法自我消化，或者把他们放在内心里的某个角落，想起来了就拿出来回味一下那种酸楚。
会不会说出来，跟人分享会更好些呢？我不得而知，可跟别人说就是在分享负能量吧？自身的痛苦能量有可能突破别人设置的屏障，把别人的悲伤都一同倾倒了出来。
但即使这样，还是要把话说出来吧。
但请你仔细想想，如果我想要把他说出来，为什么今天不在文章的开头就说呢？
悲伤也是我的文字的养料，至少可以让我敷衍过一天。没能力的作家只习惯在悲伤时写作，在痛苦时获得灵感，然后拼命对抗悲伤，直至成为一个普通人。
7.2022年2月8日
哈哈，我女朋友回来啦。
之前在上面写了很多事情，全都得需要带一些emo情绪才能写得出来。但现在还挺开心的，不知道写啥呢。
一直以来很多事情都一个人做，很多事情即使有最坏的情况，也不担心，最多也就只是一个人的事。但是现在两人一起做的时候，多了安心，但同时对失败的恐惧也大了起来。
自从在一起之后，做了很多以前都没有做过的事情。吃的东西、去的地方......等等一切都与以前不一样。
完蛋，今天的一千字不知道怎么写完。
压力还是存在的，效率没有变快，要做的事情还有很多，但是内心却很平静，不如说是疲惫，有可能是今天发生了很多事吧。（笑）
有些事情是有极限的，每个人极限往往存在尽头。但为了不让尽头给他人瞧见，只能想方设法的拉长尽头的长度。自己能感受到的尽头，让其他人感受不到就可以了。
还有什么可以聊呢？我的身体被附着着一种沉溺的疲惫感，这种疲惫不会让人软弱，也不会让人变得坚强，但我又不能再是以前的我。真是奇怪，有可能这种疲惫也是我今天没有休息导致的吧，一想到今晚能够美美的睡一觉，心情又再次好了起来。
或许正是因为可以睡一觉这事，是一种期盼，我的软弱可以这么简单治愈，我就想暂时的沉浸在软弱这个阶段。
是吧，二流作家只有在感受到某些不对劲的时候，才能组织语言写成带着负能量的句子段落。
并不想承认自己写的这种东西是文章，对自身的见解还是有自知之明的。
人人都想堕落，并不是只是因为下坡路好走。还有可能是想走上坡路，但从现在的位置往上走太累，所以想试试走太空步。感受一下不上不下的感觉。
除了情绪的低潮、身体的软弱、还有一种情绪，纠结。纠结是自我固化却不求甚解的一种表达方式。纠结也是不上不下，这相当于是一种停留在原地。
可纠结一般是负面表达，因为纠结会消耗能量，消耗时间、甚至没有任何重要意义。但纠结往往也可以写些东西。最主要的是，纠结总有原因，没有人会无故纠结。在当你能够清楚认知到你纠结的原因时，你其实内心里已经知道如何去解决纠结，但此时却想停留在纠结这个阶段。
没有做出选择，这话听着很不负责任，但又有着无限可能的假象。不可否认的是，这世上的大多数人都很平庸，依我个人的拙见，大家都活在纠结里，在纠结里浪费了大多数的时间，然后纠结着迈向死亡。
有没有存在着一种情况，某个人做选择却从不纠结，永远都在纠结的那一刻得出结论并实施，这样子的人，会活得更长久？还是死的更快？
8.2022年2月9日
今天晚上出去吃了一些东西。
咋说呢，我觉得人不应该在晚上吃早上做的东西。比如叉烧包与流沙包，对了还有糯米鸡。
违背了时间点所呈现的食物，会失去在那一时段所表现出来的风味。
好吧，本来也没有什么风味。
今天就这样过去了，其实每天胡写一千字，在我看来一点都不难。只要什么都不想，不考虑，把今天所想记录下来，一千字绰绰有余。
我诡辩一下，没有文采的人才会记录生活，不知道想写什么的人才会写成日记。我会记录生活的，也会把一些事的想法的表达出来，但肯定会用别人不能理解的方式。
比如我说人应该在某些事就该在某些时候做，谁会知道我本来是在讲晚上吃了个叉烧包呢
很多时候，说这四个字只是为了说这四个字。
我发现了新的解决一千字的方式，废话文学。
写字的时候，如果有别人在我旁边看着，我是很难写字的。
不自觉的就去想那个人的事情，会想把那个人的事情记录下来，而那个人在旁边，你往往不敢这么做。这样就有些矛盾，于是我会暂时放下正在打字的手，刷会视频，直至他人走开。
对的，她走开了，顺便带走了我播放视频的设备。
清淡和酸辣的口味所带来的体验，会映射在对人生经历的不同追求上吗？到底人喜欢吃一种口味，是天生的？还是后天养成的？如果说是天生的，那么有是否可以更改，或是说更改口味会毁灭本来得天独厚的感觉。
如果说是后天可以改变的话，即说明口味不能代表一个人明显的行为特质。这种特质容易被影响。但人似乎会想让他人知道自己的口味是最棒的，没人会讨厌自己现在品尝的口味。而口味的体感基本都是由轻到重。
这是否说明，如果有人一生都未尝到重口味，他会不会认为清淡永远是适合他的。或是说有些人吃了重口味，才发现清淡原来是那么美好，这时候对清淡就有了新的话语权。
但对永远坚持清淡的人看来，你只是受不了重口味才选择清淡，却不是爱清淡。
没有看出啥重心的表达，却藏一些我无法解答的困惑。
太幼稚了，我吐槽下自己。字越写越少，废话却越来越多。我到底在想啥呢。今天其实有很多有趣的事情。
比如我女朋友问我的网名，我想了想，又想到了初中可耻的中二时光。
不提了，这不重要。我已经不是那边世界的人了（笑）。
我前些日子才知道，在这里打下文字，连标点符号都会被算作字数。所以说我一千字的文字里，有接近一百的标点符号。
我一直以为不是呢，我连省略号都用六个。
六个字我都能起个标题了，比如说傻子今天再见。
9.2022年2月10日
今天把我乱写一通的东西给我女朋友看啦。日常提起女朋友可以刷新一些字数。
该思考一下如何让我写的东西变得更有意义一些。
不过我觉得如果我写的内容被人阅读，他们应该更热衷于我与字数之间的明争暗斗。每天的任务指标一下，我就千方百计地想着怎么把字数补齐。
难道就不能认认真真地好好把一千字写好吗。
当然不行，因为我认真起来写得东西真的很难看，虽说现在乱写地也不怎样。
人一认真起来，写的东西就会变得异常变扭。比如说会想好好把身边的事情记录下来，又回到之前说的，二流作家爱做的事。我不能这么说，我要吊儿郎当的把我想写的东西写出来。
如果一篇文章精髓是有近千字的金句，那我就写十万字的糟粕，里面应该能够凑足一千字的金句吧。以我漂浮不定的水平，百里挑一的句子我还是能够写出来的。
写出得让人感到耳目一新。
那是啥句子呢？我在这里写的几千字有没有就藏着这样的东西呢。我不能认真找，万一没发现，这里就真成回收站了。专门回收垃圾的句子。
要不出一本书吧，里面写着一本小说，里面一句让人读的顺心的句子都没有，这样神奇的书应该很少见吧。但总有猎奇的人想看，然后大家都可以合理的抨击这本书，毕竟作者写这本书的目的就是这个。
大家会因为喜欢什么东西，或是讨厌什么东西而获得话题。但是往往你表达的喜恶与他人异同，问题就来了。这时候，一个公认的错误，会显得有多么美好。你的讨厌合理，你猎奇的喜欢也合理。大家需要存在一个莫须有的对象，对象可以被人利用，成为连接大家的线。
我在说什么呢，跑题了都，即使我好像在讲一些很有道理的话，或是说想要抨击一些社会现象。
但是都不重要，我写的都是胡话，根本就禁不起推敲，认真想就输了。
说不定是我不能想到更深一层，所以也不想把机会留给能够想的更深一层的人呢。
真过分，我怎么这么会凑字数。我快要被我的天赋给震惊到了。
每次写这些东西的时候，我都是快要睡觉，或是有着别的事情要做的。
每到此时，我都好想乱写把它给写完，又想要在里面放点料让它有些行货。真是又当又立，最后一无所得。
不过没有关系，本来写这个也没想要得到什么。再不济也不是提升一下打字速度了嘛。而且每次打着一千字久了，我就有种莫名的自信，觉得自己什么都能写。我就想准备写些大作。结果实际操作一下。
抱歉，打扰了。
我还是适合写着这种东西，先试试表达出一种文字无厘头的效果。我很喜欢我写的文字里能藏着一种幽默的味道。最好藏着某些不明觉厉的悲哀，但仔细想想又很可笑。
当这种句子被人看见，这就是能够令人耳目一新的句子。
不仅耳目一新，还能意味深长。
扔棒了。
10.2022年2月11日
今天好像发生了很多值得我写的事情。
可我一般都是直到晚上才开始动笔，幸运的，我在某一些时段里强烈想书写什么的桥段，都因为在最后这个时刻而不翼而飞。
在离睡觉最接近的时刻写作，真是一场折磨。如果想要写出一些能够拖字数的内容，那就需要回忆今天的内容，今天到底做了什么。
回忆可是件麻烦的事，尤其是今天我不知为啥一直很累。
好吧，其实我知道为啥，但是我不说。
对的，今天的我非常的累。按照之前的理论，身心健康，人在身体不健全的时候，心理也健全不到哪去。但身体很疲惫的时候，我却下笔如上身，像是被鬼上了身，只要能够写点文字，身体疲惫就疲惫了。
又说句不负责任的话，怪不得某些有天赋的作者，会通过让身体堕落的方式来让自己获得灵感，这样做是绝对错误的，错的就是过了头。创造不能成为毁灭自己的理由，这样只不过是被创造驾驭了。
再说毁灭过后奉献给世界，只是破烂不堪的残渣，这不是更惨吗？还不如从最开始就做普通人呢。
每个人最好每一天都找一些自己能的事，每天都去做，养成习惯。我觉得人总得有些牵挂，就比如每天做个简单的运动，每天写点字。这种无聊的事情在之前我是嗤之以鼻的，因为我更喜欢某种无序的状态。
只有该做某些事的时候，我才决定会去做这些事情，再加上某些时限，比如黎明将至之前得交付啥作品，我会尽我所能来完成它。
现在这样是不对的，无序之美需要有序的累积。反之如果人一直处于无序的话，其实就只是一种无序的有序。就是一直不行而已，除非你有着别与他人的天赋，否则就是认认真真的成为了一个一事无成的人。
我之前就是这样吧，所以想试试做点其他的事情。比如每天学一点吉他，学一点外语，或者像现在这样，写点文字。虽然这样做没有让自己开始变得特别，但好像每天睡觉之前至少还能会想自己究竟做了啥。
自己做了一些事情，这样就挺好，我这么写了，就挺好。我好像在迫不及待的收尾，但每每盯着左下角的字数，结好的尾巴又收了回来。
好了，我女朋友就做我旁边跟我一起刷视频。我得提提女朋友刷刷字数。
接下来说些什么呢？好好回忆一下我今天到底有啥想说的，突然之前脑袋是空白的。只不过回过头看，我已经坚持了十天了。现在发现随便写点什么，可以放的很开，不会有什么生疏之感。
即使知道自己写的东西不足人道，但是出现也总好过在脑内一闪而过。文字的价值不应该有被鄙夷的褒贬，无价值的努力，好吧还是无价值的。
但是上面的鄙夷，也出自无价值的努力中，接着写吧，同志。
11.2022年2月12日
一大早就动笔，我有预感没写几个字我的双手就会离开键盘。
或许也不会，至少现在我还在写。
先暂停一下，我好想排除内心所想的一切。把我想要讲的东西，都隐藏起来。
隐藏什么呢？我内心突然间有些黑暗，因为我在奢求一些我不该奢求的东西。
什么黑暗不能言语，什么奢求我也不能言语。主要是人该有自知之明，无论是好人还是坏人。
好人该知道自己该有什么程度的好，坏人该知道自己有什么程度的坏。
有的时候，沐浴阳光久了，以为腐烂的味道可以被盖住。但到了关键时刻，那股味道又发散了出来。
有人能审判我吗？能审判我只有我自己。所以在我忘记自己有什么罪行时。我可以坦然的走在阳光下。
但想起来时，还是呆在黑夜里比较安全。
之前有人说过，人在遇到重大的挫折的面前会学会改变。我觉得他们只是把过去的自己埋葬了，或者是不能接受以前的自己，换了种方式逃避。
在挫折面前保持自我，才是一种成长。好吧，我在自我狡辩了，也是一种刷字数的方式。
道出与他人不一样的故事，发现另一面的自己，把痛苦展示给别人看，多种多样的方式可以刷出更多的字数。
而且写好了，还能够令人感动，注水的文字有了些微的价值。
女朋友在旁边刷视频，她为了等我写完这无聊的字数，已经困的快睡不着了。
我也想尽快写完，真是乏味，甚至有那么一瞬间要不就写六百字就算了。伴随着一种强烈想结束一切的欲望，我的码字水平在不断下降。
我真的不知道该写什么了。我想起来今天有一场近两个小时的讨论，讨论关于食物的事情。
这件事我还挺感兴趣的，主要是我从我自己与女友两人不同的食物价值观中看出了二人的行为模式与三观。
还挺不像的，这样还能在一起，真神奇。
主要的是我以前的生活太平淡了吧，我发现我善于对生活妥协，习惯把痛苦的事情当成一种习惯，以至于我对很多事情的要求与期待很低，而她与我不同，她热于追求，她能够发现到她真正喜爱的东西。
与我不同，但我可一点都不羡慕。因为没有对现在的生活有任何不满。我的变化是处在我的认知中的。
我渴望的一种永恒，在定义永恒是美好的时候，还不能去决定永恒的事物是好是坏，有可能坏的永恒会令人痛苦。但在那时看来坏的永恒终将会习惯，痛苦会孕育出新的东西。
所以我抱着微末的期待，去期望这件事在往我能够承受的方式去发展。
但现在这样，或许也不错。毕竟我今天的字数终于凑够了，期待明天的自己还能够写出啥的东西出来，加油吧，明天的自己。
12.2022年2月13日
现在离情人节还有十几分钟，但我的礼物和祝福都在前几天都给完了。再过会如果她还没有睡，我就只能留下苍白的祝福。
找工作还挺麻烦，最主要的是我之前一直都没做。当自己没有什么规划的时候，与有规划的人牵扯在一起还挺麻烦的。
真害怕会让人失望，或者说自己能力不行。
我之前选择一个人是因为逃避吧。现在不是一个人了，只能想尽办法让自己极速成长。以前的过往种种，如今都成为了某种代价。
放轻松，不要有压力。不会被压力搞乱阵脚，这算是逃避的我的特长。等等，我貌似在前面还写过要与压力共舞，当压力成为美人，压力就是快了源泉。
真矛盾，但回到没压力的时候也不见得轻松，只是不知道自己在想什么。
我在思考，我很喜欢用这个词。每次用思考这个词时，我都在想我得思考什么，用这个词语的时候，是严肃的。如果总是轻浮的提起，免不了会陷入故作高深的姿态。
能够想什么，最重要的是我提这个词的时候我应该想什么。
今天我在女朋友的指导下，做了两道菜。其实我对吃饭没有任何要求。但我对做菜是有要求的，原来把看起来繁琐流程的菜用简单的方式做了出来。
做菜原来也是一道题，我喜欢解题。这就是思考，思考去解决和对下次的优化总是令人感到愉悦。
软件都不能永远停滞，人也不能。
主要是现在的时代进化太快，人想停下来看看都很难，或者说想停滞下来的人，能成为一种被容纳的思想，有些异类能以不变或者不停变化的方式来适应这个世界。
我很羡慕，但我知道只有少数人能够这样，我还是被时代裹挟着向前走。
期待某种变化，变化赢得的是永恒的不变，时代可以区分人群，让不解的人更加疑惑不解，令他们认为某些与自身息息相关的事物是难以理解的，只能够让别人替他们做决定。
很显然，不想自己做决定的人非常软弱，我一直都是这样的人。害怕去理解深刻一些的事情，就希望能够让所有都朝着一种我不理解的事物去努力。大家都一样，人就会觉得很安心。
其实我想说我内心不是这样想的，只不过我想要凑凑字数所以才试着去表达一些偏见。
字数凑的还是蛮成功，现在离结束还剩一点点，但剩下的字数还能够让我说些心里话。
是我太急促了，总是在最后这点时间想着去写一千字，真难受，但是我也只能够这时候开始写。
因为白天没有故事，虽然到了夜晚也没有，但是拼了命也要写出来。
无能力者的无主题自我挣扎，在写作时才能够感受到我的才疏学浅，我被自己的爱好给淹没，这种痛苦令我觉得取得某些自我慰藉。
这个自我慰藉可不是那个自我慰藉，笑，原来慰藉我一直不会读。
13.2022年2月14日
情人节休息一天～
14.2022年2月15日
昨天很想写东西来着，只不过和女朋友去吃猪肚鸡了。
猪肚鸡餐厅的桌台上写着一句话。
“自己不努力听到的永远是别人的好消息。”
是的，鸡汤还没上就先喝了一口。
关于昨天的事，本来有很多值得我写的。但昨天想把之前写的都整理一下发到小红书。
发着发着就快凌晨了，本来很多想写的事就被我一句情人节快乐给搁置了。
直到情人节第二天到来，今天发生的事比昨天还多。
所以我陷入了困惑。
首先，我有个好消息。我发现我发表文章有字数限制，一千字以下。
太爽了，这至少说明我再也不用费尽心思凑够一千字了。
今天发生的事，有什么可以说呢。
只不过是对自己做出了一次尝试，尝试改变什么。但却没有收获到好的结果，反而多了一堆烦心事。
世上这样行径的事情比比皆是，只不过一想这是我自己做的的就不由得令人郁闷了。
没事，开心的事情也很多，多了很多可以写的东西。
如果说是怕字数太多的话，现在就可以停了。但是带着一种极限又不能超越极限的感觉还是挺不错的。
我尽量保持着什么事都不想写的态度去写一些莫名其妙的东西，但今天要紧的事挺多，我啥都不想写，就想着用废话文学去敷衍一天。
希望明天能够平静一点，再过三天就回学校了。
休息吧，期待明天有更好的内容。