来自很久以前的一封信

突然收到写给自己的一封信，你好呀，我现在很好。

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写信时间 2018-09-10 20:37:22

启信安：

昨天是周日，心情有些躁郁，早起时有些感冒，连打几个喷嚏，定下了一天都有气无力的基调。

十点起床，点外卖，逛B站，室友问我能否帮忙收她洗的床单被罩晾上，我拒绝了，因为身体不适，因为不想动弹，因为不想晾晒时打喷嚏，我实在不喜欢那样。

气氛有些僵硬，也可能是我单方面以为，总之我拒绝了，后来我们没再说话，她出门聚会、学习，我在寝室瘫着，虚度光阴。

对了，她想让我帮忙时说中午要和伙伴聚餐，我说，出去吃饭还洗这么多？她说临时决定的。可能是这句话有那么点攻击的意味吧，气氛一下子冷了。

晚上我早早洗漱，在她回来前上床，拉上床帘戴上耳机，调大音量，单曲循环，与世隔绝。

其实还是有些难过的，那些细碎的平常不会被我在意的小情绪，在长时间独处狭小居室后纷纷冒了出来。

多好的假期呀，多好的天气呀，大家和朋友相约，三两成群，吃饭，逛街，连学习，都有人作陪。

可我什么也没有。

有些孤独。

但这也是我自己选择的，我没有遇到投缘到想一起出游的同性好友，异性有关系好的，但这种事总是尴尬的，而我又过于在乎别人的眼光，我讨厌这点。

晚些时候，另一室友披星而归，在寝室连麦学了一两小时，我洗澡洗衣服护肤一套做完，躺在吊床上看小说。

她说：你这样真的会腐烂的。

负面情绪比杂草还要迅猛滋长，我差点一瞬间红了眼眶。有时候恨自己没有自制力，耽于享乐，总是选择最舒服的环境，不愿离开舒适区。

但猛地被人戳破，还是有种无法接受的难堪。

或许应该多出去走一走了，这些日子气温降了下来，这火炉一样的城市终于恩赐般地给予它的子民一些欣赏风景的心情。

今天午休时我做了个梦，梦见在街坊的巷子里，我和妈妈，妈妈的同事阿姨们，我的童年玩伴们聚在一起。

他们是初见的模样，童言稚语，追逐欢笑，只有我一个长大了。我就站在妈妈身旁看着他们嬉笑。

有个好看的小女孩手中的魔法士干脆面半天撕不开，我就帮了她，她拿走半袋，留半袋给我。依稀记得她姓氏很少见，姓游，名字已然记不得了，是幼儿园里的小同学，发丝微黄，皮肤很白，眼睛又大又圆，黑亮得像珍珠。

我拿着那半袋干脆面，依旧站在那里，一个小男孩走到我身旁，这也是我的童年玩伴，不记得名字，只知道他母亲和我母亲是很好的朋友。

他眼巴巴地看我手中的零食，我笑了，弯下身递给他，他拿了高兴得去追那个姓游的好看小姑娘了。

我站直身子，依旧站在妈妈身旁，她突然问我，你怎么不吃，也不笑呀。

我说，我已经过了那个有零食吃就很开心的年纪了。

于是突然惊醒，梦中的我好像和现实的我重合，脑子有些懵，更多的是难过。

我懂得越多，就越不快乐，那种简单的，纯粹的快乐逐渐离我而去，但我收获的更多，于是也不怎么在意。

直到这场梦境，直到我发现自己的难过。

我时常大笑，很少开心。