先想一个问题，我们在沟通中常犯的错误有哪些？
想象一下，你是一位母亲，因为工作压力大，憋了一肚子气，回家却把气撒到了孩子身上。
其实这种宣泄原本是不应该的，你也知道自己不对，但是为了维护身为母亲的威严，你会说：“我有什么错？我还不是为了你好，我怎么不骂别人家孩子呢？”
最后导致的结果就是，孩子和你之间的隔阂越来越深。其实你应该知道，没有人是完美的，父母也会犯错。如果你诚恳地向孩子承认你没有控制好情绪，不该冲他发火，孩子反而会很乖巧地体谅你。
再举个例子，由于你任性胡闹，误解了你的另一半。但你觉得他应该理解你，无条件地原谅你，因为在你看来，爱你就应该没底线地向你服软，否则就是不爱你。
于是你开始和他冷战，闹别扭。明明是自己不对，你却把锅甩给他，怪他不够爱你。时间长了，你的另一半对你越来越冷淡，你却只知道指责他变心了。
这两个例子有一个共同点，即当事人无法区分观点与事实。被非理性的思维方式左右，被情绪化的观点所控制，让沟通变得非常艰难。
在我们的沟通中，最常犯的一个错误，就是思维方式上的谬误，我们常常不会区分观点与事实。
母亲说自己无缘无故骂孩子，是为了孩子好，其实这只是她自己的观点，并非事实。
而另一半在某件事上没有包容你，没有理解你，和他这个人到底爱不爱你，其实是两码事。你因为他一时没有包容你，就判定他不爱你了，对他一哭二闹三上吊，这也只是你的观点，不是事实。
除此之外，我们在沟通上犯的第二个错误，就是常常夸大事实。
比如孩子只是玩了一会儿，就说他不思进取。丈夫只是沉默了一会儿，就说他从来都不关心自己。情绪低落的时候，会说自己没有任何优点。
甚至我们会把一件事想得非常糟糕。说这个男权社会，女人再努力也没用，只能在外被公司欺负，在家被婆婆和丈夫欺负。怀着一种受害者的心态，每天郁郁寡欢。
正是这些非理性的思维方式，导致了我们的沟通困难重重。很多时候，我们想的未必是对的。那些我们认为无法沟通的对象，或许正是因为我们错误的想法而选择了拒绝与我们沟通。
学会沟通的第一步，就是摆正思维。我们应该先搞清楚，自己不是完美的，做错了也应该道歉。我们不必得到每个人的赞同，求同存异即可。
我们的意见往往不是事实，只是我们自我发酵的情绪。我们不是一段关系中的受害者，而只是参与者之一。
摆正了思维，我们就打开了良好沟通的第一扇门。接下来，我们看看第二扇门——如何提高沟通效率？
在日常生活中，我们常常会把事实和意见混在一起说。比如下面这段对话。
女人问：“你为什么要对我生气？”
男人说：“我不是在气你，你为什么最近这么没有安全感？”
女人反驳说：“我才不是没有安全感，是你吹毛求疵。”
男人急了，说：“你这话是什么意思？我哪里有吹毛求疵？”
这整个的对话中，都是在用意见来和意见对话，最后导致了吵架的结局。
我们如何才能扭转这种谬误，提升沟通效率呢？
这本书告诉我：首先，我们要改掉不良的语言习惯，分清意见与事实。
去掉情绪化的语言，用事实来沟通，沟通的效果就会事半功倍。
如果上面这段对话，女人是这么说的：“当你不回我电话的时候，我就以为你在对我生气，你是真的生气了吗？”
男人回答：“你最近一直问我，是不是还爱你，这让我猜想你很没有安全感。或许是因为我最近的行为有些反常吧。你在想什么？”
这段对话中，“不回电话”、“问我是不是爱你”，都是事实。后面用以“我觉得”开头的陈述句，就会让事情变得清清楚楚，避免了无谓的争吵。
其次，我们要尽量避免使用情绪性的语言，多使用一些中性的字眼。
一个人活泼外向，你说他人来疯。一个人比较传统，你说他封建呆板。一个人保守，你说他没胆量。一个人老实，你说他窝囊。一个人谨慎，你说他胆小。这些情绪性的词汇，很容易引起矛盾和冲突。
外向、传统、保守、老实、谨慎，这些特质原本都是中性的。不该被贬低。使用过度情绪化的语言，不仅不解决问题，还会让沟通变得更困难。
第三，使用“我们”这个词。而不是一味地指责你如何如何错，我如何如何无辜。
举个例子，一对夫妻常常会相互指责，男的说：“你又不赚钱，就在家看孩子，不知道我在外面多辛苦，我还不是为了你，为了孩子？”
女的说：“你根本就不在乎我的感受，你只想到了你自己，你以为我在家看孩子容易吗？”
这样肯定会让矛盾升级。我们可以换种方式，这么讲：“我想我们有一个难题，每当我们谈到钱的时候总会吵架。”“我们好像没有把家里的卫生维持好，对吧？”
“我们”是一个建设性的词汇，可以让人感觉到亲近，并且产生共通性和凝聚性，让问题的本质得以呈现。
总而言之，语言是人与人之间很多问题的来源，但它也是很棒的工具，关键在于我们怎么用它。换一种方式来表达，避免情绪化的语言，就可以起到显而易见的效果。
刚才我们了解的三个方法有助于你提高沟通效率，避免冲突。但是，要想在亲密关系中实现有效沟通，还需要注意几点。
因为，亲密关系之间是沟通相对频繁且互相没太多避讳的，所以经常会因为不注意沟通艺术，产生矛盾和分歧。
首先，我们来看看家人之间的沟通。
如果一个女孩儿想要纹身，擅长沟通的家庭，会清楚这个女孩为什么要纹身。父母听过了女儿的理由，问过其他家庭成员的意见，再决定是否支持。
如果换成不擅长沟通的家庭，父母并不会问女儿的理由，只会简单粗暴地反对，他们只需要孩子听话就够了。或者女儿干脆不回告诉父母，先斩后奏，父母对此也无所谓，漠不关心。
善于沟通的家庭，都会呈现出比较高的包容性。
他们更能够包容一些开放的话题，家庭成员的幸福度也就越高。如果很多话题都是不能摆在明面上聊，则家人之间难免有隔阂。那些掩藏的矛盾，会在将来某个时刻突然爆发，难以收拾。
在擅长沟通的家庭中长大的孩子，普遍更自信，智力上也更灵活。
多问一问家人的意见，了解他们真实的想法，不要不分青红皂白地反对，凡事大家能坐下来一起商量，这样才能形成良好的沟通习惯，培养温馨的家庭氛围。
接下来，我们看一下与爱人之间的沟通。夫妻关系在家庭关系中是最重要的，也是我们一生中需要花费最长时间来经营的关系。
爱人之间有几种常见的冲突类型。
第一种是波动型。两个人之间常常爆发激烈的争论，尽管只是小问题，但是一定要提高嗓门，占领上风，情绪激昂。
第二种是回避型。两个人更倾向于忽略问题，而不是面对。他们尽可能地减少分歧，避免冲突。
第三种是效用型，两个人可以公开地，以合作的态度来处理冲突。他们不否认自己的情绪，仔细倾听对方，用文明的途径对话，然后解决问题。
效用型是最理想的夫妻相处之道，但是另外两种类型也并不意味着完全失败，反而在某些情况下也是成功的。
比如波动性的夫妻，如果他们爆发的争论，只是他们温暖又充满爱意的生活的一小部分，那么这种吵架反而是一种积极的互动。他们多了一些愤怒，但也多了许多欢笑和恩爱。
再比如回避型的夫妻，如果他们能坚持对婚姻观的共识，强调积极的部分，也能够与对方和睦相处，且不破坏对彼此的好感。
所以说，亲密关系中的冲突，并没有我们想象中的那面可怕，只要我们进行积极的互动，就能够保持快乐、成功的感情关系。
作家查普曼提出了爱的五种语言：对爱人的赞美与表扬，低落时的陪伴，纪念日的小礼物，帮忙做家务，以及身体接触，比如紧握对方的手，用手臂围住对方的肩膀。
语言和非语言的沟通，对爱的各种形式的表达，都能够帮助我们解决在亲密关系中的冲突，维护两个人之间的感情。
那么，如果亲密关系出了问题，要如何维系和修复呢？
举个例子，一位丈夫耐不住寂寞，精神出轨了。他只是一时经不住诱惑，并不想真的背叛妻子。他想要把婚姻维持下去，请求妻子的原谅，好好过日子。那么他要怎么做，才能挽回这段婚姻呢？
首先，他要向妻子承诺：“我们会一直在一起，不管发生什么事情，我都会与你携手并肩，一起解决。”
其次，对妻子受到的伤害，表示理解。告诉妻子：“这件事情一定让你很难过，也一定让你怀疑这段婚姻了。不过这个坎儿，我们是可以度过的，我会尽到自己的责任，解决好这个问题。”
然后，在日常生活中，给妻子无微不至的照顾。妻子要坐火车或者坐飞机，你前去接送，妻子生病了，你端茶送水，煮饭烧菜。在行为上证明自己的改变。
最后，诚恳地表达你的后悔，承担你的责任，不要逃避和否认，对妻子做出弥补，并且给她对未来的承诺，再真诚地请求原谅。
亲密关系需要我们用心去维护与修复，家庭关系的处理也是我们每个人的功课。在这方面的沟通，对于我们的人生质量，起到了举足轻重的作用。如果有了裂缝，一定不能忽视，听之任之，否则伤人自伤。
人与人之间的沟通之道非常复杂，有时候不仅仅误会和小矛盾，而是升级为冲突。那么，我们该如何处理人际冲突呢？
在一项调查中，81%的回答者承认他们和朋友有冲突，即使剩下的19%不承认他们和朋友之间有冲突，也会使用“推拉”或者“小摩擦”这样的词汇来形容自己和朋友在关系中不可避免的紧张。
不管是在亲密关系，还是普通的朋友、同事、亲戚之间，总会发生大大小小的冲突。如何处理人际冲突，是人际沟通中的一个大课题。
处理冲突有几种方式，包括逃避、调整、竞争、妥协、合作等。其中最好的处理方式就是合作，因为只有合作能取得双赢的局面。
举个例子。一对夫妻经常为了怎么花钱而吵架。
丈夫很喜欢买一些有趣但是没什么实际用处的东西，比如最新款电子产品，游戏周边，古玩摆件，但是妻子却觉得这些花销超出了家庭开支的预算，纯属浪费钱。
他们想出的解决之道是，每个月都单独拿出一小笔钱作为娱乐支出。
一方面，把丈夫的娱乐开销控制在一个小范围之内，另一方面，妻子也不必再为生活开销的超支而焦虑。这个计划成功避免了他们再为花钱而争吵。
这只是一个方法，并不是唯一正确的道路，不过你可以依据你的问题，找出独一无二的答案。让每个人都觉得轻松自在。
如果不能双赢，妥协也有可能得到一个满意的结果。比如你出去买东西，和销售员谈价钱。最后成交的价格，低于销售员的报价，高于你的预算，但你们仍然可以达成一个满意的结果。
效率最低的解决方式，是直接攻击。当你辱骂攻击对方的时候，他一定会觉得难堪，窘迫，丢脸或者抑郁，让你们的距离越来越远。
而最消极的解决方式，就是逃避。比如两个人之间因为彼此误解，造成了矛盾。但是两个人都选择了放弃这件事，并且彼此疏远。虽然没有吵架，但是意味着两个人放弃了双方的友谊。
逃避可以保持一时的和平，但是却最容易导致双输的结局。因为你心中会长期积怨，破坏你们之间的信任，破坏原本好好的关系。
还有几种冲突的类型，是极具破坏性的，在我们的日常沟通中一定要尽力避免。
首先是批评，对别人进行人身攻击。
比如说别人：“你太自私了，你永远不为别人考虑，只顾自己开心。你这样的人，不会有好果子吃的。我对你已经仁至义尽了。”
这就是我们在第二部分说过的，没有使用“我们”这个代名词，而选择了单方面的指责。否认自己的责任，攻击对方，让事态更加糟糕。
其次是防卫。撇清自己，说：“这件事都是他一个人的错，和我没有关系。”
这种处于自我保护的防卫，使得一个人无法听取别人的意见，让沟通陷入僵局。
然后是蔑视。对别人进行冷嘲热讽，翻白眼或者叹气。阴阳怪气地说对方：“你可真厉害，能把事情办成这样。”这种蔑视对于任何关系都是破坏性的。
最后是单方面的回避。在别人试图和你沟通的时候，你选择扭身而去，拒绝任何形式的互动，让对方觉得自己无关紧要。
我们可以规避掉这些处理冲突的雷区，通过更温和的方式，来解决问题。只要我们采取建设性的行动，而不是被动等待。
可以按照以下步骤，进行具体的操作。
第一步，确认你的问题，明确你的需要。
举个例子，你的朋友欠了你的钱没还。这个时候，你要用陈述的方式，来说明你的问题，而不是用评价性和情绪性的语言，指责对方言而无信，是个不靠谱的老赖，甚至言语辱骂他。
你需要的其实不仅仅是把钱要回来，因为即便你非常富有，你也想要回这些钱。你的深层需求其实是不想成为一个被朋友欺骗和利用的受害者。
我们只有明确了自己的问题和需要，才能够冷静下来，抓住问题的关键。
第二步，订立约会。
破坏性的争吵，是因为对方没有准备好和你交谈，就被迫被拉入了冲突中。在沟通之前，我们应该提前通知一下。让对方有个心理准备。
比如，你可以跟你对方说：“有件事情让我很困扰，我们能谈谈吗？”对方如果说好，你就可以更进一步。
如果当时的时机不恰当，你也可以和他重新约定一个双方都满意的时机。比如周末晚上，约在一个地方，在双方都准备好的情况下，进行沟通。
第三步，描述你的问题和需求。
你需要尽可能明确地把你的问题说清楚，传达出完整而正确的信息。
比如前面提到的不还钱的朋友，你可以这么说：“有件事让我觉得挺为难的。几个月前你向我借了两千块钱，说好上个月还。
我不知道你是不是遇到了什么困难，但我觉得不能按时还，你起码应该给我说一声。你现在这样，让我有点怀疑我们之间的交情。我现在需要你给我一个明确的答复，什么时候能还钱。我不想因为钱失去一个朋友。”
第四步，思考对方的观点。
你可以告诉他，你现在想要什么，以及为什么想要。在他听完之后，你直接提议，他觉得要如何去做，才能让你的需求得到满足。
第五步，商议解决办法。
现在你和你的朋友都明白了对方的需求，所以你们的目标变成了找到一个可以实现的解决方式。你们把能想到的所有方法都写下来，再从中选择一个最好的。
当你陷入愤怒的时候，你往往是不理性的。这时候，如果能有这么一个伙伴，理解你，允许你火山爆发，清理掉负面情绪。那么，问题就能得到冷静而友好的磋商。
只要我们多加练习，就能够习得这种处理冲突的习惯，让问题以最好的方式被解决。
到这里，你就已经学会了《沟通的艺术》的全部精华内容。
我来为你总结一下：在这本书中，我们学到了这几个点。
首先，我们看到了自己在沟通中常见的谬误；
其次，我们学会了转变思维，了解到一些语言上的技巧。
第三，我们学会了如何处理亲密关系之中的沟通。
最后，我们学习了如何应对日常冲突。
这本书最打动我的一个观点，就是“区分意见与事实”。很多时候，我们吵架，都是陷入到了主观的负面思维里，没法客观的看待问题。
我们常常把观点和意见当做事实，用自己的揣测和过度推论，来判定别人的错，让人与人之间的误会和隔阂越来越深。
当我们区分清楚意见和事实，就不会因为伴侣一时的冷漠或者不耐烦，认为他不爱我们了。也不会因为别人的指责和抱怨，就认为自己是个一无是处的废物。
更不会把“欲加之罪”，放到别人身上，让关系走入僵局。
客观地看待沟通中的问题，很多问题就不再是问题了。
另外，只有把书中所学的理论，运用到实践中，才能够化为我们自己的财富。
学会沟通的艺术，是一件对我们一生都将大有帮助的事情。与其羡慕身边会处关系的人，不如现在就行动起来，让自己也成为这样的人，进而拥有一个更舒心的人生。
――十点读书.光阴书房