面对死亡深渊，你害怕的究竟是什么？

                                                面对死亡深渊，你害怕的究竟是什么？

        ——如果给喜欢自己这件事打个分1-100分，你会给自己多少分？我会给自己75分，因为我觉得我的家庭需要我喜欢自己这么多。

      这般年纪本应该是无所畏惧年少轻狂的时代，可是养生壶里的高汤，水杯里的枸杞暴露着我们对生命的敬畏与珍重。不论什么时候死亡都是一个沉重的话题，并且步步紧逼！近些日子的me too、滴滴顺风车、龙哥走好无不在死亡的边缘试探或踏入。这让我一度觉得恐惧，对这个社会的恐惧，害怕有一天自己深陷其中面临深渊无法得到甚至放弃救赎。

                                            ]所以面对死亡深渊我们究竟在害怕什么？

      前些天读到人物中的一篇文章：我从没想过呼吸如此重要，直到他的肺进入我的身体。说的是吴玥女孩经历一次次的生死，用一个山里牛童的肺维持自己的生命，正在灿烂的过完自己最后的时光，而那不过就是二十几岁的年纪，起因也仅是一场发烧。所以你想过这些微乎其微的可能发生在自己身上吗，我并不是医学生没法科普这些事情，但是我可能和死神的镰刀小小切磋过。

                                                    意外总比想象来的更快

      17年5月的第一周，家里筹备着下周出国游的事情，周五我照例从学校回家路上在等车的时候，低着头瞥见脚踝处有些紫色的小点点，以为是过敏并没有放在心上，回家后晚上还开完了线上会议，满怀紧张与期待的准备着明天下午的open day企业汇报。然而这些小血点扩散的很快，从脚踝蔓延到了四肢，洗完澡后由于我有四处抓挠的习惯，本是轻轻的一道抓痕现在每一道都在皮肤下留下了深深的血印，连柔软的牙刷在嘴里划过留下的是满嘴的血色，这让我有些慌了。晚上11点赶忙到医院挂诊，一套检查做完，血小板严重下降，我安静的坐在诊室里，十分配合的回答着医生的问题，言语肢体并用，他却紧张的盯着我，告诉我不要点头或者晃脑袋，那是我第一次看到我的病历本上有那么工整的医生的字迹整整两页，写完后他抬头说，“情况不是很好，家属要做好心理准备。”短短15个字仿佛是一个终极定义落在我身上，妈妈突然跌落在椅子里，爸爸一直扶着她。一种从喉腔蔓延上来的苦涩的情绪划过脸庞两侧嗡的耳边炸开，我是清醒的，意外的没有太多的情绪甚至还有精力假装乐观积极。医生很快给我开了特级看护，从那一刻就被留在了医院，由于病房紧缺，我暂时被安置在一楼抢救室的走廊里，一整晚都能听见抢救室里的惨叫和来来回回的医护人员，一整晚，那些呻吟仿佛是来自地狱的呐喊。一早爸妈就向亲族们打电话，通过家里关系我被安排进了病房，然后被“绑”在了床上，那之后的几周我被限制不能下床不能动跟不能晃头，怕身体里失去血小板抗争的血液散漫的找到大脑这片乐园造成永久的结局。

      大剂量的止血药吊针下去，主治医师即刻建议我们去制药厂买一箱激素类药品，那被称作我的救命药，制药厂的储备数量更多更便宜，或许是相差5位数的便宜。但并没有让这一切好转，每天十几瓶激素冲进身体，十几瓶吊针维系着身体机理，不能有任何动作，连吞咽也变得小心翼翼只能服用流质，以防我过于脆弱的食管、内脏被一小块苹果戳破无法复原。可是我的血小板和血红蛋白依旧在减少，输血请求早已发出，医院仍在等待着国家血库的调配。爸妈决定自己献血小板加快申请优先级让我能有机会更快的得到输血机会。血点还在持续增加，四肢出现了大面积皮下血块，眼里的红血丝血点也异常明显，我的腿已经支撑不住我的身体变得迟钝无力。每天的检查报告越来越差，常人200-300万的血小板数到我这里只剩两千，医生不断的发紧急调血申请但这是一个漫长的过程，至少对我而言，一个全医院血小板最低的人来说。那几天我完全不记得时间，在病床边的窗边只能看到对面的病房大楼，对，还有5月的小雨。

    偶尔陪夜的时候姑姑会说，这些日子里我表现得很坚强，也没有哭，她说爸爸那天哭着和爷爷打电话说我病了，上一次知道爸爸哭是在太奶奶去世的时候。知道医院下了特危通知书后，我开始冷静了思考如果我的人生只有20年的话会不会太短了，但是我并不害怕也不难受，因为我不是一个喜欢自己的人。但是我确是一个驻扎在家庭的人，每当考虑到如果失去我，爸爸妈妈承受的痛苦让我难以自持我的洒脱，眼眶涩涩的发烫，眼泪不受控制。我似乎能够理解汶川十周年纪录片里记录的那些失去孩子的家庭哪怕有了新一代却每每走不出来的情绪与偌大的空虚，好比被活活掏去了心、吃掉了肺、侵蚀了脑子。

                                          我害怕的不是我自身一直的死去，而是……

      我很少在别人面前提这件事，因为至今我没有办法若无其事的向你面对面讲述，我本就是一个情绪敏感的人，这怕是我最深的情绪了。曾今在营队里有一次做人生标本的分享机会，我是有多么想告诉坐在我面前十几岁处于青春期的“牛皮糖”——难嚼确甜，家庭的重要性，我也知道如果我能向他们讲述这个故事他们会有所感悟，但是一张口确是哑然无言连一句话都说不出口，我退缩了，我还没有做好把这个故事告诉大家的准备，没有办法做到顺利的讲完我的所有想法。所以我想在这里写下来告诉你！面对死亡我所害怕的并不是自己的意志消失在这个尘世，而是让我的意志只留存于爱我的人的意识，存虚无实，我害怕的并不是最后旅途的辛苦而是伤痛带给他们的折磨，我痛苦于他们的痛苦而寸寸断肠。

      之后的日子里最关键时刻医院紧急调来了血袋情况得到了缓解，但依旧有后遗症，大半年的激素用量让我快速的臃肿起来，那些日子我带上口罩不想见任何非必要的人，我也拒绝接触新事件甚至否定自己，同时还得慢慢的适应我毫无力气的腿，让它重新属于我。它留下了礼物，日渐严重的腰疼、永久的贫血、不完全属于我的血液。可是我还是很庆幸我还有机会好好的庆幸。

      当初炸炸问我们，如果给喜欢自己这件事打个分1-100分，你会给自己多少分？我会给自己75分，因为我觉得我的家庭希望我能有这么喜欢自己就像他们爱我一样，所以我要努力的喜欢自己就像我爱他们一样。所以这就是为什么我不害怕独自面对地狱，因为我更害怕让他们面对这黑暗的深渊。从那段日子之后，我喜欢晚上早早的回家一起吃晚饭，喜欢周末一起窝在家里，喜欢家庭旅行，喜欢诉说我的事情。

    人生的价值于我而言并非只有自己，我们所能得到的任何赋值都基于我们身处的环境，如果当你对身边的人事毫无顾虑的时候，必须承认你是强大的但你也是孤独的，所以不要逃避你的柔软，在你所能表达的时候，去言去爱！

                                                                   「 END 」